今回は直近の不妊治療のことではなく、
不妊治療を経験した身で起こしてしまった事体のことの話をします。

娘の話になるので、子どもの話が嫌な人はこの先読まないでください。
多分、胸糞悪い感情になるし、私のことを許せないと思ってしまうから。

先に言っておきます。
完全に私が悪いコトなんだけど、どうしても自分の中だけに留めておくと頭がおかしくなるほど精神崩壊寸前かので吐き出させてください。

今日、娘に「死んじゃえばいいのに」と言い放ちそうになった。

娘は5月で3歳。今は悪魔の3歳児に突入している最中。
大人の言うことが分かってはいるけど、自我を優先して思い通りいかないと常に癇癪起こしたり、ふざけて遊んじゃう年頃。
2,3歳児を育てている人なら育児に苦戦してるこの状況を理解できると思う。

何故、そんな言葉を放ちそうになったかと言うと
娘が言うことを聞かず勝手に横断歩道に出て車に引かれそうになったから。

向かいの公園で遊び足りなくて、帰ると言っても聞かなくて、無理矢理連れて帰っている途中に歩道から飛び出して行った。

私は妊娠中で走れないし抱っこも出来ない。
だから、無理矢理手を引いて帰るしかできなかった。
でも、それを娘は嫌がり引かれそうになった。

幸いにも怪我はないし、車を運転していた人にも怒られたりはしなかった。

でも、心臓飛び出そうなほど危なくて
娘に「車に引かれたら死んじゃうんだよ」と怒鳴った。
危機感があまりにもなさすぎる。2歳だからしょうがないんだけど、車は危ない、車道は危ないっていつも言ってる。

2歳の娘に死の概念がわかるはずはない。でも、危ないってことは理解して欲しかった。
そんな私の思いを無視し、遊び足りない癇癪を起こした娘に対し「死んじゃえばいいのに」と放ってしまった。本人に分かるようにではなく、ボソッと。

1番言ってはいけない言葉を口にして、自分の精神状態が想定以上にヤバいことに気がついた。
娘にこんな感情を持ったのは始めてのことだ。


自分と旦那の子どもが欲しくて、何年も不妊であることに悩んで、辛い不妊治療して、苦しい妊婦生活を送って、娘の健康のために腹を切って出産して、睡眠時間を削って授乳して…。
ここ数年分自分の人生を娘に捧げてきたのに。それを苦痛だと思わず、可愛い娘のためなら頑張れると思っていたのに。

2人目を妊娠してから、娘の自我が強くなったからなのか、私のホルモンバランスが大幅に崩れたのか、どちらもなのかな？
娘に対して常に怒鳴り散らすようになってしまった。
人の言うことを聞かないことにすぐ腹がたつ。

正直、育児がしんどすぎる。

こういった感情が生まれるせいで、虐待とかが起こるんだなぁと感じてしまった。

流石にそこに至るまでのことはしないし出来ない。
やっていけないことの制御はできる。

2人目だって不妊治療を1年間頑張ってようやく授かることが出来たのに
こんなメンタルで2人も育てていけるのかな？と不安になってきた。

私のこの精神不安定は妊娠からくるものだよね？
安定期になったら落ちつくの？
出産するまで我慢しなきゃいけないの？
出産してからも続くものなの？

正直、今のコンディションじゃ娘と24時間365日いるのがしんどい。
一時保育とかそういったものでは解決出来ないくらい、今は娘と離れたい。
この感情は私のエゴなの？

望んで産まれた子だし、望んで妊娠もしたのに妊婦生活辞めたい。
トツキトオカって長すぎる。

早くこの精神不安定が落ち着きますように…。