家族や今までの知り合いとのLINEを全部消した

『この人たちは私をわかってくれない』

『自分を軽んじられていると感じる人間関係をそのままにするのはやめよう』

『毅然とした意思表示をするんだ！　戦うんだ！！』

そう思って、全部捨てようと思って削除したのに、いざ何もなくなったのを見たら、自分は取り返しのつかないことをしたのではないかという喪失感と不安と、悲しさと寂しさがある

糸の切れた凧だ

誰とも繋がってない

今までの自分との繋がりも消えた

私が捨ててしまったものは、人との関係ではなくて、相手そのものでもなくて、『私自身の過去』だったんじゃないだろうか

私はずっと、自分の過去を捨てて否定することでしか前に進めていない気がする

過去と今が繋がっていなくて、だからこんなに孤独で不安なのかな

でももう捨ててしまった

取り戻せないよ

引っ越しの時に日記を全部捨ててしまったことに対しても近い後悔をしたな

記録がなくなったって、過去そのものがなくなるわけじゃないのに

私がここにいるというだけで、ここにいる私の中に過去は全てあるのに

でも、振り返りたくないし思い出したくないって、いつもずっと思っている

だからいつも、未来がどう変わるのかって、そればかりに目が向いている

『今あるもの』を見つめられないし愛せない

私には過去がない

今までを受け入れたいけどできない

愛してあげられるような人生を生きてこられなかった

ずっと自分と不一致だった

否定したくて、なかったことにしたくてたまらない

こんなものいらない！！！って思ったから捨てようとしたのに、実際に全部消したのに、こんなにも悲しくて傷付いている

私は間違えたのかな

また自分と不一致な選択をしたの？

解放されたら自由になれると思ってた

違ったのかな

本当はわかってほしかった

でも言えないよね

言えなかったからせめて拒否しようと思った

違ったのかな

おかしいよね

たかだかLINEのトークを消したくらいで

でもそれも私の一部だったんだな

大事な私の一部だった

私の過去だった

捨ててしまった

傷付いてるんだよってわかってほしかったの

言えばよかったのにね

捨てたくなかったものまで捨ててしまったのかな

間違えたのかなぁ