今日は自分に起こったことを忘れないうちにアウトプットしたいと思いPCに向かっています。ブログの書き方は習ったけど、どうしてもマニュアルに沿うのは苦手で続きませんでした。とにかく自由に書いてみます。

末っ子体調不良が続き、夫も1日多く休みをとってくれて夫の3連休最後の日。前日から私はとてもご機嫌に過ごしていました。
夫と何日か一緒にいるとイライラしたりすることが多かったけど、何なら感謝の気持ちでいっぱいな3日目を過ごしていました。

夫のおかげで末っ子体調不良中でも、一人時間を持てたり不登校の娘との約束のお出かけをキャンセルせず決行できたり、夜中の対応を担ってくれたので朝まで一人でぐっすり眠れたりと、本当に感謝の気持ちでいっぱいでした。なんなら、ありがとうリストを送りつけようかくらい感謝している項目がたくさんあったのです。

夫はあまり家事育児に協力的ではないし、いつもイライラしている。私は本音が言えないことが悩みでした。顔色を伺っているいる感じ。

でも今回は口でも夫に感謝を伝えられたし、夫の言葉に素直に甘えられたし、3連休2日目の夜に夫が友達と飲みに行きたいといっても快く送り出せました。連日の自由時間への感謝と、翌日のママ友とのモーニングにもできれば顔を出したかったので

「全然いってきていいよー私なんだかんだ毎日自由時間もらえてるし、明日もできればモーニング行きたいし♪」

と軽い気持ちでこちらの要望も軽々伝えられました。
(当たり前のことかもしれないけど、私にとってはとっても進歩なのです)

次の日、夫はいってきていいよと言ってくれ
朝ごはんまで作ってくれました♡

いつも言いにくいお金の話も軽々話せたし
夫の行動にイラついても違う側面から出来事を見て捉え方を変えて簡単にポジティブ変換できたのです。自分で自分に感動していたくらい(笑)

だがしかし、夫3連休の夜事件は起きました。
詳しくは書かないけど、夫は息子に怒り心頭！

私は、「お腹痛い」と訴えながら立って抱っこでないと許されない3歳娘を抱え、息子の部屋に様子を見に行きました。

中１息子は号泣でした。息子に事情を聞き、少し話してとにかく泣くことを受け入れそばにいました。(前の私はすぐに「泣かないの」と涙を止める方にフォーカスしていました。：自分が子供のころ親に言われて今でも引きずっているその言葉を子供にもたくさんかけてきたなあ。)

しかし3歳娘が苦しそうにしていたので、息子にティッシュを渡しリビングへ移動。

夫が「ふてくされてるのか？」
(思春期で何かとすぐに不貞腐れる息子なので…)
というので、
「○○はふてくされてなんか居ない。泣いてるよ。悲しくて泣いている。」
そして息子の想いを代弁して伝えました。

夫はルールを守らないこと、自分で自分の想いを伝えに来ないことに怒っていましたが

私自身は、ルールはおかしいと思うこと、そうやってすぐに否定して怒るからみんな本音を言えないという私の意見を、頑張って言い返しました。

が、、、ぶちギレ中の夫は「なんで俺が悪者なんだ。勝手にしろ」と聞く耳を持ちません。(私もコミュニケーションが苦手ですが(特に夫相手だと…)、夫は本当にコミュニケーションが下手。被害妄想激しい)

私は3歳娘を抱きながらも涙があふれてきました。
息子の心も心配で仕方がなかった。
真ん中の娘は「おやすみ、だいすきだよ」と笑顔で言ってくれ、がんばって笑顔で返したけど無理していることはバレバレだろう。夫ともめてる声は聞こえているだろうし心配しているだろうなとも気になっていました。

末っ子も体調悪い中、たくさん受け取ってますますしんどそう。
抱っこしているし、私の状態はすべて伝わるとわかっていても、胸の苦しみや動機や涙は抑えられない。どうにか明るくふるまうけど、末っ子はしんどそうで離れられない。

夫は怒りながら風呂に入り、外でビールを飲んでいる。

このままでは私はお風呂に今日は入れないのか。
そんなの嫌だ。娘に頼む？いや、今日は珍しくご機嫌に早々に寝たしそれはできない。
やっぱり夫に頼もう。

「末っ子も心配するし家に入って、末っ子といて」
と伝えるも
スーパー態度は悪い。(ほんと子供…)

一人換気扇の下でスマホをいじっているので、
お風呂に入りたいから末っ子といてと伝えました。
一人苦しそうにお菓子を食べている末っ子に絡むことなく近くのソファーに座る夫。末っ子もパパ怖いとおもっているのはわかったけど、とにかく風呂に入りたい私は、涙をこらえながら風呂へ。

洗面所で感情があふれ出し、大号泣。
「なんであんなに態度に出すの？私が同じ事したらキレるのに。大人げない。そこまで怒ること？こんな時にマジなんなの」
みたいな気持ちがバーっと溢れます。

そこから
「ごめんなさい。許してください。私が悪いです。」
という言葉が無意識に口からあふれてくる。
冷静にではなく大パニック状態の、泣きじゃくりながら。

ごめんなさい。と言いながら、頭では「私やっぱりまた繰り返すんだ。こうやってまた元の自分に戻るんだ。結局変われないんだ。」と自分責めしだす自分への諦めや、がっかりした思考が湧いてきます。

とにかく泣いて、頭をヘアブラシを使いながら丁寧に丁寧に洗いました。
そして、ご先祖様に助けを求めてみたり
私はこれを誰かに吐き出した方がいいなとも冷静に考えたりしていました。

そしたらだんだんと、「大丈夫。私は変わった。夫の感情に振り回されない。息子が苦しんでいるのも私のせいではない。」

「もう、ごめんなさいも私が悪いも言わない」
「私は私。大丈夫。生まれ変わった。もう自分を責めない。揺れない。夫と私は上とか下とかじゃない。」

「私の家族は、みんな優しいからきちんと話せばお互いの気持ちを分かり合える。受け入れられる」
そんな言葉たちがスラスラと出てきました。

丁寧に全身を洗い、湯船に入ります。(この時は泣きすぎて目も腫れているし、鼻も詰まって息も苦しい感じ)

呼吸に意識を向けて、大地のエネルギーや宇宙のエネルギを感じ、氣も感じて、自分の中にもしっかりエネルギーを送り、夫にも飛ばしました。家も氣で包み込みます。

ネガティブな私の感情は嫌だ。いらない。宇宙の果てにに飛ばします。

末っ子と夫が仲良く過ごしているのを想像し、自分をしっかり浄化してからお風呂を出ました。シャワーしている時はとにかく、水は浄化。流してくれると思い、滝行のつもりでシャワーを頭から流したりもしました。

すると、なんだか心スッキリ。夫のイライラ態度にも動じない自分が見えた。丁寧に自分を拭きます。

鏡を見てみると目や鼻が腫れていません。
いつもこんなに泣いたら目も鼻も真っ赤に腫れ重い感じ。
それが全くない。

感情をひたすら感じきり向き合って整理できると、顔も腫れないんだなとビックリ。前にも同じことがあったので、2回目の今回は本気でそうなんだなと思いました。

ただ泣いて、苦しみをずっと引きずる。
夫が怒っていると、私の役は悲しくて苦しくてつらい人。
とシナリオを勝手に自分の中で作って演じていたんだ。
と気づく。

夫が怒っていても私はそれに合わせなくていい。
ご機嫌でいいし、的外れでいい。
それが自分軸だ。

私は変わった。大丈夫。と自信になりました♡

全ての出来事には意味がある。
そしてそれは、本当に捉え方次第。
捉え方次第で世界は変わる。
自分自身がまず変わる。

『答えなんてなくて、すべては捉え方。』
それが私が伝えたいことかもしれないと書きながら気づきました！！

そして、この出来事は必ず意味がある。
少なくても私にとっては、最終的に引き戻されそうになりながらも、自分は変わったんだと、自信を持って言える出来事になりました。

(リビングに戻ると末っ子は夫と歯を磨きをしソファーでYouTubeを見ていました。夫の機嫌は良くなった訳では無いけど2人で安全に過ごせていたことに安心しました)

どうやら私は本当に生まれ変われたみたい。
まだまだ進化する。
日々なりたい自分が湧いてくる。
危うく、また振り出しに戻るのかと思ったけど大丈夫だった。
あーよかった♡

• コミュニケーションを学びたいと再認識

• 俯瞰して遠くから今の状況が見れた

• 私は私。私の中に誰の感情も入れない

• 明日もやりたいことをやりたいタイミングでやろうと思えた

この一連の出来事での私が得たものです。
たった数時間で我ながらすごいと思う。

全てのものに感謝。
生きているだけで幸せ。
ご先祖様ありがとう。

(偏食、野菜食べない、小麦粉・お菓子loveな末っ子の、今回の下痢と熱。私が頑張って野菜食べさせないから。お菓子あげすぎだから。とまた自分責めしていたの。これも私のせいでもない。いろいろ気づきはもらったからやれることからなんとなーくやってみようと思えたのも、この事件のおかげ★ほんとすぐ自分責めちゃんやってくるう！！)