今まで着てきた洋服を、ひとつまたひとつと手放したいような気持ち。

それは身軽でどこか心細く、でも見違えるようにすっきりとした心。

**

放っておくとお洋服のことなど考えてしまうような性分だし、

よくそんなことをここにも書き記しているから

「よほどたくさんお洋服をお持ちなんでしょう」と実際に会った人にはときどき言われたりする。

だけど実際そんなことはなく、

むしろ持っている服をきちんきちんとリストにして、

何度着たかを数えたりさえするわたしである。

買うのより捨てるのの方が難しかったりして、ぼろになったのをまだ気に入っていたりもする。

ここ何年かは完全に”保守”と言って差し支えないような服を好んで着ていた。

それがわたしにはとても似合うし、人様からどういう風に見えるかも分かって

己を客観的に”使いこなしている”ような気持ちだった。

だけどちょっと、一年とか前から少しずつ、

どこか心の奥底で、そんな自分を食い破りたい心理が大きくなりはじめていた。

人はわたしの格好を見て、わたしをそのように見る。

それはある程度わたしが意図したことで、でもやっぱりどこか、それだけじゃないのに、という気持ちが不満にくすぶっている。

くるくるふわふわした髪じゃなく

優しい色合わせのワンピースじゃなく

愛しいグレージュのハイヒールじゃなく

もちろんそれらもわたしだとして

もっと、もっと何か違うものがわたしの中にはあるはずなのに。

わたしはもっとロックでスパイシーで美しいはずなのに。

そんな風に思い、でも慣れ親しんだ己が惜しくもあって

本当はどんな服を着たいのかとか

どんな自分を表に出していきたいのかとか

どう見られることが耐え難いのかとか

冬眠しながら見る夢のように日々考えては過ごしていた。

そして春が来る。

目を覚ます。何が好きなのか思い出す。

わたしはやっぱり複雑な刺繍が好き。

どこかきらきらした服が好き。

黒は似合うと言われてもあんまり着る気になれないし

スカートばかり買ってしまうのもご愛嬌。

フィット&フレアの代わりに今は背中が大きくあいたワンピースが着たいし

ジャケットを着るなら中はシルクのキャミソールだけでいたい。

休日にしか出番がないような服を持ちたいと思うし

大変すぎてデザイナーが二度と作りたくないと言う靴も履きたい。

エレガントなわたしも居ていいけれど

もっとロックなわたしが居てもいいはずだ。

そう。これからはそんな気分。

守ってきたものと、これから打ち破るものを

保守と革新を

エレガンスとロックを

わたしの配合で着る。

春。