私にとっての推し

私にとっての推しはいつだって「ヒーロー」 私は推しみたいになりたくて、その人柄に憧れている。 推しの発言にキュンとしたり、かっこいいなと思ったり、かわいいなと思ったり、推しに対して抱く感情はいろいろある。 でも、推しと付き合いたいとかは思ったことがない。だから、推しのキスシーンとか何とも思わない。何とも思わないというより、推しでも推しじゃなくてもキスシーンは苦手。 遠くにいることが前提で、遠くにいるからこそいいのだと思う。 私が推しに認知されることは無いし、手が届かないとこ

うまくいかない

ともだちを失ってしまったかもしれない。 いつもこう。人間関係下手すぎるんだよな自分。 なんでもっとうまくできないんだろう。 こんなネガティブだからよくないんだよな。ネガティブ無くすのは無理だけど、減らすとか表に出さないようにするとかしないと、周りの人減っちゃう。（noteだけを吐き出す場所にするのが理想かな）そもそもともだち片手に足りるほどしかいないんだからちゃんとしろ！自分！ 人なのに人間関係苦手ってなんなんだろ。 ほかの動物にもあるのかな。鳥間関係とか、犬間関係とか、猫

おいしくてあったかいもの食べたい

私の哲学に付き合ってくれる人と巡り会いたい

ストレスって心への負荷とか負担だよね。って考えると、私、普段生きてるだけでえげつなくストレスかかってるわ。生きててえらい

私は、散歩したりおいしいものを食べたりくだらないことで笑ったり、そんな時間を一緒に過ごせる人と一緒にいたいだけなのに、それがなかなか難しい

私と恋愛

※頭の中にあることをそのまま文章にした感じなので、前に書いたのと同じ話をしているし、言葉が強いところがあるかもしれません。苦手な方はUターンしたり読み飛ばしたりしてください。 最近人の恋愛話を聞くのが苦手になってきた。そういえば、恋愛小説も最近読んでない。前はあんなに読んでたのに。嫌いになったわけじゃない。なんとなく距離を置きたい気分なだけ。 私は恋愛経験が少ないし、恋愛に関しては知識しかない。自分が「恋がわからない」というセクシャルマイノリティだと自認する前は、恋愛小説

ともだちが優しくてうれしい

性別って何

事実として自分が女だとは思うけど、感情的にどうかと言われると困る。 イケメンな女子になりたい。 どっちでもあってどっちでもない曖昧なところ。 服装はメンズっぽいのが好きだし、ファインボーイズとかメンズノンノとか参考にするタイプ。服とか髪型とかはイケメンっぽくなりたいと思うけど、体型変えたいかと言われるとそうでもない。ナベシャツもいいかなとは思うけど、苦しいのは嫌だから結局使ってない。メイクも仕方ないからやってるわけでもなくて、それなりに楽しんでる。 小さい頃からそう。リ

私はアロマなのかクワロなのか

アセクシャルだと自認してからnoteやTwitterでアセクシャルの方やセクシャルマイノリティの方の考えに私なりにたくさん触れた。 LGBTQ+だけじゃセクシャルマイノリティは語れないこと、性自認、性表現…いろんな形があること、友情結婚やパートナーという選択肢があること、それについても人の分だけ考え方があること…… 触れれば触れるほど「自分はどうなんだろう」と考えることが増えた。別に自分を言葉に当てはめることが全てじゃないとは思うけど、私は言葉に当てはめることで曖昧じゃなくな

アセクシャル自認のきっかけ

私はアセクシャルだと自認しています。気付いたきっかけをつらつらと。 きっかけ 最初のきっかけはとあるドラマで「アセクシャル」という言葉が出てきたことでした。「アセクシャル」が「性的魅力を感じない人」だと知り、「あ、自分これだ」「自分が感じていた違和感の原因はこれだ」と思いました。 以前付き合っていた人に当たり前のようにスキンシップを求められました。小説やドラマで付き合った人たちがスキンシップをすることは知識として知っていましたが、自分にはそれをする意味も理由もよくわかりま

ノート書きたいとは思いつつ書くことがまとまらない