行こうかな？どうしよう？
幼なじみから結婚式の招待状が届いた。
本当なら、二つ返事で行くよ🎵と返信に書きたいところだけど。

病気の事、彼女に伝えてないんだよね。何度も伝えようと思ったけど伝えられなくて。

その理由は、車椅子になって初めて参加した、新年会での周りの反応があまりにも悲しくてさ。

その時にも、たぶん書いたと思うけど、幹事の子には、前もって車椅子になった事伝えたんだ。

そしたら、いいよ🎵みんな手伝うし何も気にしないで来てって言ってくれて。
そっか。普通に受け入れられたんだなと思って当日会場に行ったの。

でも、そこにあった現実は、想像と全く違うものだった。

まず、会場の入口が階段。
それだけで、みんなが右往左往する。

ビュッフェ形式の食事。
友達が全部取ってきてくれてさぁ。

みんなが仕事や恋愛、結婚の話しとかで盛り上がる中、私に振られる話しは体調の心配ばかり。

決して悪いことではないの。心配してくれてるんだからね。

でも、自分だけの世界が変わって取り残されていく感じが凄くて。

居たたまれなくなって、中座したの。
だって、同情の色でしか、私を見ていないとすぐにわかった。
そんなに私は強い人間じゃない。
いわゆる、普通の話しが出来なくなった私なんて、その場には必要ないんだと思った。

それにね、幹事の子のいいよ🎵は社交辞令だったのかなとも思ったの。

そして、そんな言葉を真に受けてノコノコ出かけた私が馬鹿だったって。
無駄に傷つきに行くって少し考えればわかったのに。

その事があってから、どんなにいい返事を貰っても、その手の集まりには参加しないと決めたんだ。

だけど、今回は、幼なじみの結婚式。授かり婚なんだって。

こんな幸せの絶頂で忙しい時に、実は病気になって今、車椅子で生活してるなんて言ったら、水を差すよね？

やっぱり、行かない方がいいかな？
それに友達の席って、新郎新婦のすぐ近くで目立つしさぁ。

みんなにもう奇異な目で見られたり、同情されたり、はたまた、新婦の彼女が嫌な思いをするかも知れないし。

そんな事言って、全部保身なんだ。
私がもっと勇気ある人間だったら、あるいは、彼女を心から信頼してるなら病気の事も車椅子になった事も素直に打ち明けられたと思うし。

それにきっと、嫉妬でおかしくなりそう。私には出来ない事ばかりだもん。

私は、結婚する予定ないし、子どもは持てない。
自分の体の変化で手一杯なところに子育てなんてとても無理だし、医師から告げられている余命によると、仮に子どもを持っても成人するまで見届けてあげられない。
愛情いっぱいに育ててあげたくても出来ない。
本当に酷だよね。

でも、これは、私の事情。
彼女には１ミリも関係ないの。

ならば何も自分の状況は伏せて、サクッと欠席で出した方がいいかな？
彼女悲しむかな？
状況は伝えた方がいいかな？

こんな事で堂々巡り。
本当は行きたいよ。幼なじみの結婚式。だけど行けない結婚式。

病気が憎いよ。
どうしても考えてしまうから。
タラレバを。歩けたら、ドレスが着れたら。ヒールが履けたら。子どもを持てたら。生きていられたら。

こんな私が私は嫌い
～おしまい～