今日は初夏の陽気。お出かけ日和。 そんなわけで、朝あるところに向かった。 昨日の地震でエレベーター停止。 私の住んでいるアパートだって止まらなかったのに。 なんなんだ。 当然、すぐさまエレベーターの会社に電話したけど、自動復旧はせず作業員が向かうため、何時に復旧するか分からない。 そちらへ何時に行けるかも、何時に復旧するかもわからないとの返答。 この経験が初めてなわけじゃない。だから事情も分かるし優先順位があることも知っている。病院や学校、駅、不特定多数の人が訪れる場所優
花火 になりたい。 私は花火になりたい。 あなたの 一瞬を 輝かせるだけの 花火になりたい。 もうずっと一緒にいることは難しいと思うから ずっと一緒にいるなんて 夢なんだよ。 あなたには もっと 楽しんで ずっと笑顔で 辛い思いはしないで ニコニコ笑っててほしいの。 今日 あなたが私に言ってくれたことは 一生の思い出にするよ。 だってあなたは私の今の状況 何も知らない。 毎日 生きることと 格闘しながら 過ごす毎日が どんなに 辛いか あなたは知らない。 だか
今、強く思うことです。マイナンバーと健康保険証の紐づけ「マイナ保険証」 一応、形は任意でマイナンバーと紐づけしなくても、年に一度資格証明書が 送られる事になっている。 私は絶対に紐づけをしたくない。 自分の病歴、通院歴、投薬等すべてつまびらかになってしまう。 これほどの個人情報があるだろうか。 そのうち、預金まで国に把握される事になるだろう。 誰も声を上げないのはどうしてなの？ 国に全て掌握され、支配下におかれても何も感じないの？ 私は抗えるところまで抗うつもりでいる。
謝りません。確かに生きるチャンスをくれた人だけど。 この間みたの。普通に産まれてこれなくて迷惑かけてごめんねって母へ謝罪している障害を持つ方の記事を。 もし、普通に産まれていたら、こんな苦労かけなかったのにって。 産まれてきたことを謝るなんて辛すぎる。 障害を持っていてもいなくても子を愛せない親は一定数いる。 あなたは、虐待をせずに施設へと連れて行った。 きっとこれは正しい判断だったと思う。 私の周りに親なんていない方が良いと言っている人間が何人もいる。 実の親からの虐
先週の事。 リハビリの担当者が代わった。 担当者の変更は頻繁あるから仕方がないと思うんだけど、代わった担当者は「作業療法士」だった。 正直、驚いた！！ 私は、無資格者にリハビリされていることになる。 こんな事は普通なの？ 上肢のリハビリなら、作業療法士。下肢もしくは、体幹のリハビリなら、理学療法士と認識している。 確かに、資格取得の際、重なる部分も多いし、やればできてしまうのかもしれない。 でも、全く違う国家資格でしょう。どうしても納得いかない。 実施しても問題ないの？
今回は、今、話題の車椅子インフルエンサーの彼女のイオンシネマの立ち振舞いについて、同じ車椅子ユーザーとして私見を書きます。 まず、彼女が望んだこと。 車椅子鑑賞席ではなく、階段の先にある足をフラットに出来るに席に座りたい。映画館の従業員に、移動介助をお願いした。 彼女の主張。 過去３回は、彼女の要求通りに移動介助をしてもらって4回目で支配人に、今後の映画館の従業員による移動介助とその映画館での映画鑑賞を拒否されたと感じた。(元ポスト確認し要約しています) 一番の論点は、従
最近、聞いた言葉で１番納得のいった言葉です。 この間、書いた招待状の話にリンクするのだけれど、幼なじみの結婚。 とても仲良くしていたし、姉妹のように育った私たち。 もっともっと、喜べるものだと思っていたの。 もちろん、嬉しいしおめでとうと思う。 彼女に対して、悪感情なんて持っていないし、幸せになってほしいと心から 思う。 けど、私が病気でなく、友達として結婚式に参加することができる状態ならば、きっと素直に喜べた。 自分にはできないことがたくさん増えて、身体的機能がどんど
行こうかな？どうしよう？ 幼なじみから結婚式の招待状が届いた。 本当なら、二つ返事で行くよ🎵と返信に書きたいところだけど。 病気の事、彼女に伝えてないんだよね。何度も伝えようと思ったけど伝えられなくて。 その理由は、車椅子になって初めて参加した、新年会での周りの反応があまりにも悲しくてさ。 その時にも、たぶん書いたと思うけど、幹事の子には、前もって車椅子になった事伝えたんだ。 そしたら、いいよ🎵みんな手伝うし何も気にしないで来てって言ってくれて。 そっか。普通に受け入
この間の親ガチャの話し。 読んだみたいなの、彼。 あれから、毎日、電話の時間が取れない時は、LINEで連絡くれた。 とっても心配かけてしまったみたい。 私がこの世からいなくなるのが怖いと今日、泣かれてしまった。 俺はヤリたいから付き合っているわけじゃない。何かメリットがあるからでもない。ただ好きだから。 生きる理由がないなら、俺を理由にしてと。そんな事まで言わせてしまった。何があっても次に会うまでどっか行かないでと。 私は、何度も何度も謝った。 謝らなくていいから、生きて
みなさんの素敵な家族物語を聞くたびにそう思う。 私はもう私に生まれたくない。 この年まで生きてこられた事に感謝し不平不満を言わずに、生きるべきだということはよくわかっている。 ただ、今の私は喪失感と妬みや嫉みなど、ネガティブな感情に支配されて どうしてこんな事になったのかと悔やんでもどうしようもないし、何も変わらないのに。 私にも私だけを見てくれる家族が欲しかった。 それなりに頑張ってきたと思う。 こんな悩みを抱えている人は山ほどいるよね。多分。 でも、周りが輝きすぎ
今、逢いたい先生。 私が高校３年の時に経験した3回目の恋の相手。それは、１９歳年上の先生でした。 私のいた環境は、ちょっと変わっていて1学年で16人しかいない。 しかも、施設からの通学。行き交う人の冷たい視線を感じながら、仕方なく通った。 そんな場所で特に弾けるような事などないまま、一番のブランドだと言われる女子高生生活が終わるのかと諦めかけた時に来た人。 それが先生でした。 学年主任をしていて、教科担任でもなく、直接関わりがないに等しい感じだった。 その関係が変化した
初めての投げ銭をした。 たったそれだけで、とても嬉しかった。 今まで歩けていた時、路上LIVEで歌う歌に足を止める事はあっても、1度も投げ銭をしたことはなかった。 理由は簡単、恥ずかしいしタイミングがわからないから。目立つし。 それに、お気持ちでどうぞスタイルが難しいと思っていたから。 今回、投げ銭したのは、推しの生配信YouTubeでの事。 私の永遠の推し、大野智さんを、もう１人の推しでボイストレーナーの才雅さんが、旧ジャニーズ歌うまランキング 声の響きBEST3に選
私は五感を１つずつ奪われていく事に恐怖を感じてる。 私なら耐えられるか不安。 誰とも意思疎通が出来なくなる。 考えたくないのに考えてしまう。彼と普通に電話した。 顔も声もきちんと見えたし聞こえた。 こんな普通の事が奇跡みたいに感じた。 とっても嬉しかった。 ずっとこのまま時間が止まってくれないかななんて本気で思った。 と同時に彼の笑顔がぼやけ、私の声が届かなくなる。 いつかはわからない。けれど、その日は必ず来る。 そんな事を考えていたら、なんで泣いてるの？と聞かれた。私は何が
正論って正しいよね。うん。正論だもん。 正論言う人って自分が100%正しいと思ってるから絶対意見を曲げないし、人が不完全に見えるのか、批判的で攻撃的な人が多いの。 私は何に対しても自分の意見を持っている事、そしてそれを表明することは素晴らしいと思っているの。 ただ、今の私にはそれを真正面から受け止めてお相手するのはしんど過ぎるんだ。 今日は、月1で会わなきゃ行けない、昔なじみの私にとっては、親代わりみたいな人に会う日で。 病気の事に多少の知識と人生の先輩としてのアド
年末1日だけ出かけた。 彼も一緒だったら行けるかと思って。 とあるショッピングモール。 激混みだった。 混んでいる事は予想していたけど、ここまでとは… 居場所がない… 人と人の間を縫うように移動するのは、車椅子の私には、とても難しい。 なので、私は、ショッピングモールの中で空間を見つけ、そこから動く事なく、買い物は全部彼にしてもらった。 なら、良いじゃないと思う人も多いと思う。 でも、私は改めて移動の自由が制限されるなぁって思った。 年末年始のワイワイ、ガヤガヤを楽しみ
私は、昨日まで入院していた。 2週間ぶりの自宅。 そして、彼は今日帰国。 ものすごく嬉しい✨ 私たちはまだあっていない。 彼はクリスチャンなので、クリスマスは家族と過ごす事になっているから。 それでも、もう日本にいる。もうすぐ会える✨ 退院出来なければ会えなかった。 これは奇跡なの。 だってこんな偶然ある？ もちろん、退院直後だし、免疫力も低下しているから、外出はなるべくしないように注意も受けているし、決して無理しないでと言われている。 当然前に会った時より体力が落ち
