3/1で事件から1週間になります。

この記事をあげてからSNS&noteの毎日更新を止めました。
精神的にキツい状態が続いています。

いつどこで不安な状態が襲ってくるかがわからないので極力自分の好きなことをする。
最初の面談後に何が出来るかと考えたときに残ったのが
｢放送大学の学び｣と｢日常(SNS更新以外)を過ごす｣でした。

面談翌日から学びを復活。
見逃していたアニメもAMEBAで観れました。

あとは仕事です。
AMEBAでアニメ観てたときに所属長から着信があり(コワーキングスペースにいた)
｢出勤出来そうですか？｣と。
｢好きなことが出来るところにいるので出勤します｣と返した。

この日出勤して、殆どの職場のメンバーがその現場にいたから｢大丈夫だった？｣とかその類いの言葉を私に掛けてきたのが嬉しくもあり申し訳ない気持ちに。

この日は普通に業務をこなすことが出来た。
と、いうよりかは無理してこなしていたのかも。

業務後に所属長との面談。
色々と聞かれることもあるし私が話すことも。
頭の中混乱してて気持ちの整理は3/1現在出来ていない。
面談きっかけで放送大学に在学していることを言った。私にとって好きなことの1つが放送大学の学びだし。HSPとは言っていないけど私が｢気にしい｣であることも話した。
この日の夜から少しでも不安を和らげるためにぬいぐるみを抱きまくらにして寝ている。

2/28は何もなく過ごせるかと思ったけど、業務中にちょっと自主規制入る言葉がよぎってきた。
20代前半に精神的に病んでいたときがあったけど、そのような状態に。

この日も業務後に面談。
所属長と上司の2人という組み合わせ。
上司は｢入っても大丈夫？｣と軽く言われたので問題ない感じの返事をしたと記憶してる。
面談中に頭をよぎった自主規制の言葉を口にした。
2人の目を見て話すことができなかったり。
これを書いている今もちょっとよぎったりしてる。

2/29
午前中に突然大きな不安に襲われる。
やっていたスマホゲームを止めて、
｢大丈夫。何も起こらない｣
と言い聞かせてぬいぐるみをハグして気持ちを落ち着かせる。何かが違っていた。

いつも以上に体力がない。
出勤しないといけない(この事件は旦那には言ってないので)。それに月末でやらないといけない業務があるので無理をした。

業務についてみたらやっぱりおかしい。
上司に連絡して｢最後まで業務できない｣と。
少し経ってから上司が私のところに来て
｢帰ってもいいよ｣
と。旦那にはいつも通りと伝えてるから帰るにも帰れないし、まだ出来る業務(最終的にはしました)をやっていた方が楽ではある。私が選んだのは別室で退勤時間まで待つ(要は休む)だった。

この日は面談はなし。回復を優先させる形を取った。
帰りに近くのドラッグストアでやけ食い用の食料とアルコールを調達して飲んで食べた。アルコールを使って不安を紛らわせることにした。
チューハイ1缶飲んで知らぬ間に眠りについていて今日を迎えた。

不安感は消えていない。
ずーっと消えないと思ってる。
まわりの優しさに感謝はしてるけど、そこまで気にしなくてもいいよ。と言いたい気持ちもある。

私ってまわりに甘えられない人だから、自分で解決できることは解決したい。

けど、今回の件は自分ひとりで解決できない。
なのに甘えられないし、上手く気持ちを伝えられないし…そんなもやもやと不安で押しつぶされそうになっている。

今日はどうなるんだろう。
私はどうなるんだろう…。