記事を書いたり、書かなかったり、

気持ちが安定したり、しなかったり、

天気雨が嫌いなくせに天気雨みたいな性格してるなって最近思う。

大学の頃の同期2人と久しぶりに飲んだんだけど、彼らは彼らなりに悩みをそれぞれ抱えているみたいでちょっとビックリした。

上半期終わりの昇給面談でズバッと言われた〜とか、仕事も恋愛も上手くいかない〜とか理由は2人とも違う。

人に悩みがあるなんて当たり前なんだけどさ、SNSが蔓延ってる現代だと意図的に切り抜かれたキラキラの一面しか見えてこないから、てっきり2人は人生を謳歌してるんだと思ってた。

もちろん僕にも悩みがあって、2人の悩みを聞かせてもらったから仕事・恋愛・人生の悩みもろもろを掻い摘んで話したんだけどさ、2人揃ってちゃんと考えてて真面目だな〜って言うのさ。

お世辞かもよ？というかお世辞だよ？わかってるよ？別にそれで僕って真面目なんだな、へへ。とはならないけどさ、そういう風にも捉えられるんだなって思った。

だって仕事しながら悩んでる人と仕事休みながら悩んでる人のどっちが真面目かって言ったら、前者じゃない？

ただそれが出来てたらしてるんだよなっていうのにも気づいちゃった。

やれることはやったんだよ。上司にも何回も救援信号出して、業務改善も1年目なりに要点まとめて何度か進言した。

それでも何も変わらなくて、誰も助けてくれなくて、時間と心だけが風化していった。

ねえ、あの時悪いのって本当に自分だった？

今月で休職5ヶ月目になるのかな。5ヶ月にもなってくるとさ、サボってるんじゃないかとか、そんなに落ち込むほどのことだったのかって思い始めちゃうのよね、嫌でも。

自分で自分の過去を肯定してあげなきゃいけないのにね。

てか休職して一ヶ月後に彼女とも別れたんだよ？
その後、父親とも揉めてさ口聞かなくなったりして、もうこの世界の誰にも必要とされないんだとか思うこともあったよ。

それでも頑張って生きたじゃん、自分。

就活でちゃんと自分と向き合わなかった罰だってよく自分に言い聞かせてるけど、たぶん世の中の何割かの人は妥協して会社決めて、妥協して結婚して、でもそれでも良かったって最低限みんな自分を肯定して生きてるんだよ。

飲んだ同期2人も悩みはあれど、自分の良いところ、肯定できるポイント、満足できるところがここにある！って思えてる部分が少なくともあるから何とかやってけてるって言ってたね。

生きづらく考えちゃうのは僕の短所だけどさ、みんなが考えられない心の奥深くと向き合えるのは長所でもあるんだよ。

他人の良い部分と悪い部分に敏感で気づいてあげられるところとか、たぶん才能だよ。

他人のことを客観視(当たり前か)できるんだから、自分のことも客観視して、良い部分と悪い部分を見つけていこうよ。

時間がどれくらいかかるかはわかんないけどさ、こうやって言葉にして文章にして少しずつ自分がわかってきたじゃん。

5ヶ月何もしてなかったわけじゃないよ。

知り合い含めてだけど、ちょっとずつ記事楽しみにしてくれてる人増えてきたじゃん。

中学の同期から転職の窓口紹介してもらったりさ、高校の同期に書類の添削してもらったりさ、エントリーの背中押してもらったりさ。

2023年の上半期ほんと散々だったけどさ、コケてコケてコケまくってドン底に落ちても頼れる友だち、手を差し伸べてくれる友だちがこんなに居るんだって、気づけたじゃんね。

さらけ出せなかった心のモヤ、今はここに書けるよ。

保証は出来ないけどさ、いつかきっと立ち直れる日が来て、やりたいことを見つけて、頑張れる日が来るよ。

何回似たようなことを書くんだろうね。

｢因果の逆転｣って言葉をこないだ別の人のnoteの記事で見て、最近すごく頭に残るのさ。

人生のための決断、であって決断のための人生じゃないからね。

決断を急いで、自分を見失わないようにね。

まずは自分を肯定すること！忘れないようにね。