私は人と比べると、かなり本を読むほうだと思う。

　その中で小説の割合は一割に満たない。
　娯楽で小説を読むこともあるけれど、主に実用書やビジネス書。

　だけど本が好きか、と言われたら別に好きじゃない。

　どういうことだと思うかもしれない。

　私の本を読む理由は、〝楽しいから〟とか〝幸せな気持ちになるから〟とか、そんな明るい気持ちからじゃない。
　もちろん、そんな気持ちになるときもあるけれど。

　結論から言うと、不安だから。

　私にとって本は精神安定剤であり、一歩先の足元を照らすカンテラでもある。

精神安定剤としての役割

　私は極端に、立ち止まっていることが怖い。

　だから読書はいい。成長実感がある。

　自分の不明確な理想に近付いている実感が欲しくて、本を読んでいる。
　そうなってくると、活字中毒なのかもしれない。

　知らない知識を入れる。知っている事を改めて考える。ノウハウを知り、それを活かす方法を考える。

　私は、〝生きる〟というのは考える事だと思っている。
　私にとって生きるというのは、間接的に読書なのかもしれない。

　読書についての考え方は、よければこちらを。

カンテラとしての役割

　人生ってとにかくハードモード。
　自由過ぎる世界で何をしたらいいのか、どこに行けばいいのかわからない。

　本当はどこにでも行けるはずなのに、子どものころから刷り込まれた価値観で、どこへも行けないと思ってしまっている。

　読書は自分のリミッターを外してくれる。

　こんな風になれるんだ。
　こんな風にしたらいいんだ。
　これなら自分にもできるかもしれない。

　読書は、普通に生活しているだけでは奇跡的な確率でしか発生しない、根本的な原動力を得る機会が圧倒的に多い。

　憧れとか、尊敬とか、自分もこうなりたいとか、そういうもの。

　自分の内側の暗闇の一歩先くらいは。
　こっちに行こうと思うくらいには、照らしてくれる気がしている。

　ここまでは「私にとって読書とは？」と自分に問いかけた結果。

　だけどしっくりこなかったから私は自分にもう一つ問いかけた。

「どうして読書をするのか？」

　この結論は、〝達成感の中で死にたいから〟。
　その可能性を上げる為だけに読書をしている。

　笑って死ねるかもしれない。
　いい人生だったなと思えるかもしれない。

　そんな判断基準が曖昧なものに、バカみたいに膨大な時間を投下している。

　今死んだら、まだ何もできていないと後悔する。
　じゃあ一体、いつならその達成感を味わう事が出来るのか。

　全くわからない。

　わからないから、必死になってその可能性を上げようとする。

　だから私は、よく言う〝幸せは自分次第〟という言葉の意味が、痛いほどよく分かる。

　目指している場所が死だから、判断基準があまりに不明確だから、理想の基準を下げられない。下げる事が怖くて堪らない。

　このままでいいとは、とても思えない。

　つまり私は、こと切れる瞬間、ほんの一瞬、〝いい人生だった〟と思う為だけに読書をしている。

　なんて救いようがないんでしょう。
　脅迫的で衝動的。

　だけど私はこれも才能の一種だと思っている。
　おかげで私は成長する機会があって、自分を知ることが出来ている。

　普段はここで自分の思うままに考察やらしている私だけど、この記事は、人生に悩む人に届いたらいいなと思いながら書いてる。