「Malinaらしいよね」

今朝、顔の見えない誰かにそう言われて
目が覚めた。

あまりいい目覚めではない。

今思えば、昔から、そうやって言われるのが苦手だった。

もちろんいつもその言葉に
悪意が込められていたわけじゃない。

けれど、誰かにそうやって言われる度、
なんだか「私らしさ」を押し付けられているような気がして
たまらなく窮屈だったのを覚えている。

けど、私はそうやって色んな「私らしさ」を
押し付けられ続けるうちに、
その人にとって私は常に「そう」あらなければならない。

なんて、意味不明なプレッシャーを勝手に感じるようになっていった。

かっこいいとかクールだとかと言われれば、
ダサい姿は見せられないと思ったし
頼りになると言われれば、弱さは見せられないと思った。

こうやって文字にしてみると
我ながらなんて極端なんだと笑えてくる。

けど本当にそうやって
いつも「誰かが作った私らしさ」の中で

生きてきたような気がする。

本当は誰よりも、
そうやって決めつけられることが苦手で、
自分らしく生きたいと思っている癖に

人からどう見られるかを気にしすぎて、

「私らしく生きる」ことよりも、
「誰かが作った"私らしさ"をコントロールすること」が

いつの間にかゴールになっていた。

誰かの作った「らしさ」を演じて、
時には「こう思ってほしい」と「らしさ」を作った。

けど本当の「らしさ」は、演じるものでも、つくるものでもない。

自分らしさなんて、わからなくていい。

自分らしさのための
自分軸も、一貫性も、必要ない。

ただ

やりたいことをやりたいように
好きなものを好きだと言えばいい。

たぶん、それだけなんだ。

所詮「自分らしさ」なんて、
自分以外の誰かが作り上げた「幻」なのだから。

私が私であること。

それが何よりの「自分らしさ」だ。