ひとりごと

東京。(まとまりのないオモイ)

東京在住。東京勤務。 ただ響きに憧れていただけの東京が身近になった。 人生にはタイミングしかなくって、 逃したら二度と来ない出会いや別れもたくさんあって、 考え出したらキリがないけど考えることもたくさんあって。 ものすごく簡単に考えていた地元を離れることが、 周りのみんなにはそうではなかった。 両親には感謝しかない。 心配かけてばかりでごめん。 昔から自分で決めたことは相談もなしに決行してしまう娘でごめん。 私が考えて決めたことだからって、信頼して送り出してくれてありが

私が大事にしたい愛しい人たちはそれぞれに尊敬できるところがあって、じゃあ私は？みんな私のどこを見てくれているのだろうか。

近ければ近いほど強く当たってしまってそっけなくなってしまうから、できれば距離を取りたいのだけど、あと何年一緒に入れるのか何回ご飯を一緒に食べれるか考えたらどうにも。。といいつつ離れるのだけど。#ひとりごと

整理するために(恋愛)

愛ってなんだろう。 恋愛ってなんだろう。 博愛主義とまではいかないけれど、 きっと私はその傾向がある。 幼少期からThe Beatlesが大好きで、愛と平和を信じているし、私と深く関わる人たちを愛している。 そう。 人を愛している。 愛すことができる。 みんな、もれなく全員‘大切だ’って思う。 愛する＝大切？ けれど、私は恋愛音痴だ。 恋愛ってなんだろう人間である。 私の愛している人たちには信頼があって、 私を大切にしてくれていると感じれるし、 ずっと大切にして

戻りたい過去も、やり直したいあの時も、忘れられないからこそ今を生きてて、悔しくて悲しくて寂しくて、そういう思いがあるから必死に頑張ろうって思えるんだって、そう思いたいし、そうであって欲しい。

私は安定しているらしい。 自分では不安定だと思っていたけど 外から見たら安定してる。 評価は人がする。 このやり方で進めば強くいれる。

どうしたらいいのかわからない

いつも能天気に生きている私なのだが、 いま、どうしたらいいのかわからないまま ただ悶々と、苦しんでいる。 転職のこと、恋愛のこと、今後の未来が わからない どれかひとつでもうまくいったら、流れに乗って いい方向に向かうんだろうという想像はできる。 ただ、打開策が見えない 今置かれている状況から変わるには 自分が変わるしかないのだけど もうすでにやらかしてしまっている物事はどうしようもできないし戻りたくても戻らない。 あぁ、どうしたら、 どうしたらいいんだ。 次に

素敵なもの

がむしゃらにやりたい事にチャレンジする

ようやくわかった気がする

8月になった。 誕生日も過ぎ、ありがたいことに毎年たくさんの人たちに祝ってもらうターンも過ぎ、これからしばらく暑さと戦うのか、それも2ヶ月くらいかと思うと、なんだか切なくもなった。 私は何年も大好きな人が居た。 本当に好きだった。 付き合っては居ない人。 付き合って居ないからこそ好きで居続けてしまった人。 そう、ようやくわかった気がした。 付き合って居ないから、 相手の良いところばかりを美化してしまって どんどんと《恋してる私》のドツボにはまって抜け出せなくなって居た

夏がそこまできてる