私は、縛られるのが嫌いだ。
自分で思っているよりも、嫌いらしい。

一昨日の記事に
「明日はアロマについて書きます」
と書いた。

昨日になったらアロマについて書くのめんどくさくなって、
悩んでいたら寝てしまった。

こういうのってなんていうんだろう？
と思って、探してみたけど
「社会不適合者」としか出てこなかった。

自分との約束を破ると、どんどん自信を失っていく。

アロマについて書くのを忘れていたわけではない。
いっぱいありすぎて、どれについて書こうとしているうちにめんどくさくなったのだ。

しかし、書かなければ、何もしなかったのと一緒だ。
言い訳と言われる。

高校の時、ブログをやっていた。
題名は「ダメ人間」
社会不適合者と同じ意味のようなものだ。

そこにはこのようなことを書いていた。

努力が嫌い。
努力をすればするほど、裏切られるから。

そのころ、家庭環境がすこぶる悪かった。
そのこともあって、やさぐれていた。

夜中に家を飛び出して、道路に寝っ転がっていた。
昼間も人がいない田舎だ。
深夜になると車も通らない。
コンクリートの冷たさが気持ちよかった。
星空を見ながら、泣いていた。

UFOを見たのもその頃だ。

明らかに流れ星とは動きの違う星のようなもの。
波型に動いていた。
流れ星は曲線の時もあるが、戻ってはこない。
飛行機は直線だ。
見ていたら、消えた。

連れていってもらいたかったが、
漫画のぬーべーの影響で、宇宙人らしきUMAが動物や人間を襲って食べる描写がトラウマだったので、願うのはやめた。

痛いとか、
怖いとかはまっぴらだ。

そんなこんなで、家に帰る。

また、同じような毎日が始まる。
どこかへ、逃げたかった。

生きていくには、努力が必要だ。

努力をするには、何をするのか、決めなければいけない。
決めることは責任が伴う。

毎日書くことを決めたわけでもない。
途中で記事をあげることもできるだろうに、完璧主義の自分が許さない。

完璧主義には体の緊張をほぐすカモミールローマンやラベンダーというアロマがよい。
良いのは知っているのだ。
知っているのだが…。
わざわざ探して嗅ぐのはめんどくさい。

アロマの記事を書くのがめんどくさいのと、
同じことが起きている。

頭の中の知識として知っているだけで、
行動しないということが往々にしてある。
よくある。

それが冒頭に書いた、めんどくさいの正体だろう。
要するに頭でっかちになっているのだ。

少しずつなら、できるだろうか。
今までできなかったのだ。
できないかもしれないが、できたら嬉しい。

自分を縛らないように、
自分に度を超えた期待をしないように、
ゆったりやるのが、続けるコツかな。

できなくても、責めない。
できたら、満点まるまる。