何で毎日 note やってるんだ？

腹痛くなって、うんこしたくなってくる、考えると。

考えるのやめよう。
とりあえず書いてみよう。

*

まずですね…　最初は、ブログやろうとしてたんだった。
去年のＧＷあたり。
世の中にブログはどんなのがあるんだと、調べてて、
それで偶然見つけた、と。
note。

で、画像、音声や動画も載せられる…と、面白い。
有料 note ？　いいじゃん！　金！

みたいなノリで。

やり始めた頃は、過去の経験について書く事が多かった気がする。
現在や未来について書こうとしても、書けない、どん詰まりすぎて。

ドラッグを断った薬物依存症患者には、書きたくなるような未来は無い。
希望も何も無い。６年ちょいの経験で、痛感してる。
番長・清原とか、ＡＳＫＡとか、特殊な職業の人は別かも知れないけど。
俺ら凡人には、病院か刑務所か、あの世しか行き場が無い。

「だから、病院にいろ」と、病院の理事長が言ってるからね。
依存症の権威が。
よくそんな、どん底に突き落とすような事言うよ…

患者１人デイケアに入れると、１日で１２０００円になるから、
病院は美味しい。一度入れてしまえば、抜けるのが難しくなる。
そういう事でしょ？　って、バレバレだ。
現に、相当儲かってる。

でも、理事長の言ってる事は現実でもある。
俺はデイケアを抜けて社会復帰を図ったけど、ダメだった。
頻繁に襲ってくる気分の波・精神の波に勝てない。
ドラッグに出会う以前の自分に戻ってしまった。
処方薬は効かない。
死のうとして失敗、入院。　それでもしつこく、会社に復帰。
でも結局、クビになった。　休みすぎだ、当たり前。

そもそもそういう、どん詰まり感から、ブログをやろうとした気がする。

だけど…　ある時、過去の話を書く事に疑問が出てきた。
今でもたまには書くし、ダメって訳じゃないけど…
自分としてはちょっと、控えようかなって意識が出てきた。
簡単に言えば、過去にすがってる感覚になってしまって、
そういう自分が嫌だな、って感じたから。

で、かと言って、今現在や未来を見ると、しんどい事ばかり。
はっきり言って終わってる、自分。
ほぼ廃人、底辺…

だから、フィクションが多くなっていった。
妄想小話みたいなもの。
完全な作り話…　半分は実話で半分は作り話…
これは、なかなか楽しい。
独りよがりで難解、支離滅裂なものが多いけど、
自分が楽しめるものを書けた時は、「いいじゃん、これ…　意味分かんねーけど、そこがまた…」と自惚れ。
…世話無い。

苦しい時には詩を書く。
以前はエッセイにしてたけど…　エッセイは体力が要るんだよね。
（この文もそうだけど、）理解してもらおうとして、練るから。
何度も何度も修正する。

詩は、いい。
理解を求めてない、
その上、吐き出せるから。

そんな訳で、最近は詩が多いな、って感じる。
（見返して数えたりはしてないから、断言は出来ないけど。）

*

それで、俺は何をやりたいんだっけ？　と立ち止まる。

思えば人生はそれの繰り返しだった。
何か夢中になる事を見つけて、何も考えず全力になったりするけど、
ある時ふっと、分からなくなってしまう。

自分がどういう人間なのか、分からない。
自分探し、求道…
探せば探す程、迷ってしまう。

物心ついた頃から、自分を徹底的に殺し続けたから、
元々が分からない。
だからそれを探し続けてる。そういう人生。

「理解できない」とか、「何かの言い訳だろ？」と言う人が多いかも知れないけど、「わかる！」という人も、この世には沢山いるのを知ってる。
わざわざ病院に行くまでもなく、その辺に、
note にだって、沢山いるはずだ。
自分を殺さないと、育ててもらえなかった人。

*

…仮にあと半年の命なら、何をやるだろう？
あと１年の命なら？

事あるごとに、何度も何度もしてきたその問いを、
今もしている、自分に。

関係無いけど、長々読んでくれて、ありがとうございます。

…それを、言いたかったのかも知れないな…

？

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