（2020年11月に書いたこと）

自信についてすごい考えるこの頃

私は自信ある方だと思うけど、それは本当に心の底からのもので何があっても揺るがないかって言われたら多分ちょっとのことでぐらつくと思う

実際ぐらついてるというかぐらついた

自分を信じてるというよりは自分を信じたいって気持ち

自信ある人が好きだし、自信ある自分が好きだし、

でもそれは人に好かれるためとか人に押し付けるようなものとか、勝手に人と比べて優越感に浸るようなものじゃなくて、自分が自分を好きになれてハッピーになれるもの

それで周りもつられてハッピーになっちゃうようなもの

「私はこんなにすごいんだよ。あなたは？」とか、「私はこんなにすごいんだからあなたもそうだよね？」とか、それは絶対に違うし

「あの人はこうでこの人はこうで、みんなすごい、そして私もこうだからすごい」になりたいの

オラオラした自信じゃなくてキラキラした自信

自信とか自己肯定感とかって幼少期の親の愛が関係する云々なんたらかんたらってよく言うじゃん、けどそんなの知ったこっちゃないよね、それが未来の自分の価値観に繋がるって理解できてたら「もっと愛して」「もっと心配して」「もっと見て」って言えるじゃん、けど小さい頃なんて自分で選ぶ、自分で作る、自分で捨てるなんて選択肢すらそもそもないじゃん、教えられたもの出されたもの渡されたもの全部それが正しいんだもん

親がいないと誰かがいないと生きていけなくて、だんだん自分で選ぶことを知っていって、それでも学校っていう狭い世界がすべてで、だから学生さんは友達関係、先生のこと、好きな人のこと、とかで思い詰めちゃうわけじゃん

もっと自由に、もっと愛される世界で、なんて選べるもんなら最初から選ぶわって誰もが思うと思うし、お金と時間と行動力を得た大人になってからじゃ遅いこともあるわけじゃん

だからずっと一緒に頑張ってきた自分を信じるしかないわけじゃん、悲しいことも嬉しいことも全部見てきて感じてきて、生まれてからずっと生きてきた自分を愛するしかないし

イコール 私天才 になるの、私の中で

誰も味方してくれなくなったとしても自分はずっと自分だから味方でいるし

もう今となっては私の今までの人生ほぼネタというか全部笑い話にできるし友達との会話でも、嫌なこととか悲しかったことの話もネガティブな感じより「それやばくね？」みたいにいかに笑ってもらえるか、ってことで自分自身も相手も楽しいし

学生時代の辛い思いも人一倍二倍は経験してきたと思ってるし

だからこそ基本的に人間関係は広く浅く、楽しく軽く、がモットーなの、深く知るとマイナスの感情も生まれて不愉快にさせちゃうかもしれないし、「りなちゃんってこういう子」って思うならそういう子でいい

って保身だけど、人を不愉快にさせたくないが第一で傷つきたくないが第二

で最終的に戻ってくるのは自分で、どこにも行かないのも自分

私が力強く声高に主張したいのは今しんどいことも数年後は笑い話にできるってこと、しんどいレベルとか感じ方なんて人それぞれだから偉そうに言うなって思われるかもしれないけど、少なくとも私はそう

今めちゃめちゃ傷ついてる、とか、うわぁしんどい、って思ってる瞬間はいつも「早く終われ〜〜〜」「数時間後は家でアイス食べてる」「来年の私はきっと違うことを考えてる」って思うようにしてる。今が全部、今が結果って思うと潰れちゃう

あとたまに二年前の今日何してたか、四年前の今日誰といたか、って見返して、「あ〜この時こんな悩み抱えてたわ」「あーね」くらいのノリで思い出すの

その当時は沢山泣いてもどれだけ落ち込んでも数年後の今こんな元気じゃん、って思えるから

笑い話にできるし笑い飛ばせる日はくる

だし、確実に「乗り越えたね」って自信になってるし、優しくなれるの

って感じ、ぐっちゃぐちゃ

ちなみに親がどうのって書いたけど私の両親は沢山愛を注いでくれた、から今のわたしがいる

どんな悩みでも、悩む人ってそれだけ真剣だからでしょ

私からしたら、心で考えてるってことだから素敵だと思うし、解決したい、どうにかしたい、もっと良くなりたいって前向きで積極的な気持ちがあるから悩みが生まれるんでしょ

好きでもない人のことなんて気にしないじゃん、愛の反対は無関心でしょ、仕事も別にクビになってもいいや出世しなくてもいいやって思ってたらどうでもいいでしょ、自分の子どもが人を愛して人に愛されて優しく幸せになって欲しいって思わなければ気にかけないでしょ

好きな人のことが好きだから悩むし、仕事に真剣だから悩むし、家庭をより良くしたいから悩むし、ちゃんと伝えたいから悩むし

でも、これだけ真剣に考えてるんだよって伝える手段ってどうしたらいいんだろうとか

言葉の力って大きいけど同時に口ではなんとでも言えるし

行動で示せ、表せって言うけど時間、距離、そういう問題で現実的に厳しいこともあるし

でも悩んでます！泣きました！落ち込んでます！この世の終わりです！つらいですよ！みたいな感じを直接ぶつけるのはいつもの私と違うし（ってここでまたいつもの私って？って考える葦モードON）

なんかうまく言えないけど最近めちゃめちゃ考える

我ながらめっちゃふたご座メンタルだなあというか、ENFPというか

私って理解力も語彙力も伝える力も寄り添う力すらも未熟だけど、でも大切な人に大切なことは伝えないと損でしょ

相手か何考えてるなんてわからないし、しかも考えに考えて想像しても結果全然心配する必要なかったとかいう経験沢山あるし

プラスのことは伝えるべきだと思うし、私も伝えられて嬉しいし、相手も伝えられて嬉しいし、まさにwin-win

私がよく仲良い女友達を褒めるのはそういうことなの、ジョークのノリで褒めること多いから「はいはい」ってみんな優しく笑ってくれるけど、「いつもありがとう」とか「こんないい子と仲良くなれて幸せ」とか「あなたってこんな素敵な子なんだよ知っててね」って気持ちで褒める

誰も悲しくならないしハッピー

「かわいいね」なんて言われて「は？」ってなる人はいないし、「好きだよ」って言われて「最悪」ってなる人はいないし（まあいろんな状況とかで例外はあるんだろうけど）、

逆に私は人を不愉快にさせるような言葉をあえて言う人が嫌なの、デリカシーがない人は本当に必要最低限でしか近付こうと思わない

物は言いよう って言うじゃんね

「ネイル伸びてるよ（笑）」とか言ってくる人（プラスに言えば教えてくれる人。そんなこと教えていただく前に気付いてますけど）ってネイルが根元伸びてない時とか新しくした時とか気付かないの

ネイルなら全然良いんだけど、例えば本人の努力じゃなんともできないこと

家庭環境、容姿、声、なんでもいい、本人が選んだわけじゃないことをマイナスに言う人

もし本当にそこをつつきたくなったとしてもなんで口にするのか理解できないしどうせなにか相手に言うならじゃあ違うところに目をつけてプラスの言葉を届けたらいいのに

言った方は忘れるけど言われた方はずっと覚えてるし、「ネイル伸びてるよ」くらいなら「じゃあ来週行くか」とか「明日行くのに（怒）」とかそれくらいで終わるけど、家庭環境についてとか変えられない容姿についてとか言われたら

自信なんてどんどんなくなる

自分の言葉と笑顔で相手の一日とは言わなくても時間の一瞬でも、良いものにできたら嬉しいし

私は言葉が好きだから、どうせ発するなら人を幸せに笑顔にするような言葉がいい

永遠の憧れオードリーヘップバーンの言葉

本当の美しさって頭と心から来るもの

私は生きてるだけでえらいし、私がそうなら友達もそうだし、電車で隣に座る人とかも生きてるだけでえらい

イライラしそうになったらいつもこう考えるんだけど

例えば満員電車とか人混みでたまたまぶつかったちょっと無愛想に見える相手にイラッとくることもあるかもしれないけど、その人が昨日どうやって生きたか今朝どんな気持ちで起きてきたか知る由もないじゃん、仕事で落ち込んでるかもしれない、彼氏と別れたかもしれない、もしかしたら身内に不幸があったかもしれない、

しんどい時こそ人に優しくいたいな

そうやって考える時はミスチルのHANABIをよく聴く

まあ電車で立ってておじさんにいきなり蹴られた時はその考えもミスチルも効果なく絶好調にイライラしたけど

自分が幸せな時に人に優しくできるのは当たり前、だって余裕があるもん気持ちに

余裕がない時に人にきつく当たったらそれは跳ね返ってきて自分の余裕はもっとなくなると思う

変化球とかいらなくて、人間素直が一番

愛の力は強い

って感じ

自分に優しく人にもっと優しくいたいから入れた Mille tendresseのタトゥー、そういう意味なの

うれしい

単純オブザワールドだから占い信じるタイプ

当たる（らしい）占い師さんに、人のために、人にやさしく生きてる方が生き生きするって言われて、納得

人に尽くすのが好きだし人が喜ぶのを見るのが好きなの

それがまた自分の自信にも繋がる気がする

笑顔と優しさは伝染するんだよ

自分のため ダメ、はちょっと笑う地味につらいやつ

もう思ってること書き殴ったから支離滅裂な供述の私容疑者

ちなみに今日は死んだように寝た