「嫌われたくない」は、自分のためだけじゃない

こっちに来て、あと少しで一年。

気持ちの波に流されたりして
落ち込むことも多かったけど
周りの人のお陰もあって
何とか過ごせてこれた。

あっという間だったけど長かった気もする。

よくやってきたなあ、自分。

......

最近よく考えることがある。

私は基本的に、
「人に嫌われたくない」気持ちから動くことが多くて、そのせいで凄く疲れることがある。

自分の行動に後悔したり、
後のことを考

めちゃくちゃ久しぶりにnote書きたいなと思った今日。過去の自分のツイート見てみたら別人みたい。今穏やかな生活と穏やかな自分で居られることにびっくりだ。
また書きたくなった時、心と体が大丈夫だったら書こう✍️

お久しぶりの投稿

「元気に過ごしてます◎」
ということをとりあえず書きたくて投稿

今まで、自分の人生に対して
誇りを持ちたかったのか何なのか分からないけれど
何かを成し遂げたい欲が強かった気がする

今はただただ平凡に、穏やかに過ごしていたい。

ずいぶんと変わってきた。

前の自分が嫌いとか、否定してるわけではなく
今の自分にもなれて良かったなあと思う

読んでくれる方がいるかは分からないけれど
自分の変化を更

ご無沙汰しております〜
何とかやっております〜
今日は一日のんびり過ごします
全国的に良い天気そう〜嬉しみ〜

10,000以上ツイートしたTwitter、
アカウント消せたみたい。スッキリ

noteは全部残す予定

未来の自分だと
宛てて書いてた全てが

多分今くらいの自分を
想定していたんだと思う

繕ってきたことも
少なからずあった

その全てがこの時になって
今の私を痛みつけてる

突然流れてくる痛みたち
和らいでいきますように

君に与えられないものは
他の誰かに与えれば
いつかは君に届きますか

私たちは あの日の跡を
今日も ずっと 追いかけている

あの日から 時が経って
私たちは 変わったことの方が多いはず

それなのに
何も 変わってはいないと
断言できるほどに 今も ずっと

それでも この身体は
もう 君には届かない

だからここで
心が 君に 会いに行くんだ

精神科で、診断されなかった話

今年の年明けに精神科に行ってから
双極性障害を受け入れて
自分なりにやってきたのに

次に行った病院では
環境と生活リズムを整える
ってアドバイスしかもらえなかった

気持ちが前に向かない

これしようと思っても体が動かない

いっそのこと、うつ病でもいいから
何か診断してもらって
薬とかでゆっくり治療させてほしい

その方が気持ちが前に進みそうなのに

色々疲れた

人に良い顔見せて生きるのも

生きていくため

死なないためにやってみたこと
死んでもいいと思ってやってみたこと

その瞬間を生きるためにやってみたこと
これからも生きていくためにやってみたこと

私は少しずつ
これからも生きていくためにやってみることを
つみ重ねてみたい

そうやって生きていきたい

大切は、きっと消えずに、増えていくから

見つけたいものを探しに来た。

けど中々見つからなくて
もう見つからないかと思ってる
(見つけたいものは、昔はまってただろうキャラクターのおもちゃのようなもの)

あんなに大切に使ったはずだけど
捨てたような気もしたりしてる

...

幼い頃の私の思いが蘇ってきた

保管しておきたいものには制限がある
物置は無限じゃない

だからなるべく保管するものは
減らしたほうがいいって考えてた、幼いなりに

君のためだけには生きれないけど
君のためにしか生きれない

ずっと 君に会いたい

全部、全部、
全部、私なりに気づけたんだ

決めてみよう ほんの少し

何を選んでも大丈夫
選んでみたい方を選んでみる

執着を離してみよう 少しずつ

ほんの少しずつ

きっと忘れたはずでも
記憶とともに生きれるはずだから

大丈夫だよ( ´˘` )｡o*