春、だいたい不調。 ここ３日間、ずっと調子が悪い。 というか私はこのnoteで調子がいい時の記事のほうが少ないので別に調子が悪い事自体は珍しいことではないのだけど。 ひとつひとつの不安なことや心配事は取るに足らないことなのだと思うのだけど、ちょっと弱っているときにまとめて一斉に襲いかかってきたものだから、私はパニックになっていた（まだ少し残っているけど）。 そして今朝も私は細々とした、でもたくさんの不安を抱えて外出した。 行きのバスを待つ間、私は大好きなゲーム『I
自意識過剰かもしれないけど、死にたくなってもそれに耐えてやり過ごせる率が高くなってるのはよいと思ってる、
思考がぐるぐる止まらなくて、もう死にたいし消えたいしこんな自分で申し訳ないしで結構大きめの鬱になってる ゆっくり今日明日は休む、
う〜なんでわかんないけど、希死念慮がここ1週間くらいずっとあってつらい、あとだれにもそれを言えないのもしんどい、早めに寝てセルフケアします、
こんにちは。ももです！ 2021年夏から始めたnoteですが、今年でついに4年目に突入し、最初の記事で高校生だった私が大学生になったので、改めて自己紹介の記事を書きます！ 少し長めになるかもしれませんが、読んでくださると嬉しいです。 それではスタート！ プロフィール ペンネーム：水澄もも （みなずみ、と読みます） ＊自分の好きな『水』に関係するペンネームにしたかったのでこの名前にあしました！ noteで呼ばれたい名前：ももちゃん、もも、みなちゃん、みな、みずちゃん、
コメントをくださった方、ありがとうございます スキは返せるのですが、返信はいまできそうにありません汗 本当にごめんなさい、
あれから365の夜を超えたけど、いまでもくるしくなるししにたくなるししんどくなる、でもね、やっぱり大好きなひとたちがいるから、そのひとたちのことをおもうと、しんじゃだめっておもうの、 ほんとはこのくるしい時間がなければ生きたい、そう思うよ
つらいとかしんどいって書けたり言えたりする場がオフラインでもオンラインでも少なくて、そういうことを言う人は嫌われるだろうから我慢しなきゃ、って思うし、結局いつも心理士さんとかお医者さんにしか言えない。 あとここにそういう気持ちを書き続けていいのか今迷ってる。
ちょっとTwitterやめようかまよってます でも一時的に疲れてるだけなのかもしれないし… なにより自分のことばっか考えてる自分が嫌い ひとのことも考えられる優しい大人にならなきゃ
私の病気のことを知らない友達たちと話す時、私は確かに自分自身に素直に話しているはずなのに、私の話している言葉がまるで他人の言葉のように聞こえてしまう、くるしい 無理だとわかっているのに、ずっと誰かに自分のことを理解してほしいという気持ちが消えない、
苦しい夜、どうしてかも分からないくらいに苦しい、死にたくなる、でも生きるよ
とつぜんやってくる希死念慮。 でもなんか今日のそれは怖い顔してないな、 たぶんぼ〜っとする時間が必要ってことみたい。 まだ死にたくないし、書きたいこといっぱいある。 だいぶ客観的に、というかマインドフルに考えられるようになったから、自分で自分を助けられること増えてよかった！
3月に書こうと思っていたらいつのまにか4月も7日目に突入していてびっくりしてます。 3月は中旬あたりからやたら時間が過ぎるのが長く感じていたので、春休みが明けた途端猛スピードで日々が過ぎていくことについていくのに必死です苦笑。 去年の今頃は今年度の振り返りと次年度に向けた目標を書いた記事を書いていたので、今年もそれに習って振り返りと目標を書きます〜！ 2023.4.1~2024.3.31 4月 大学生活2年目開始。と同時に入院 5月 入院 6月 入院 7月 退院、すぐ
やばいトラウマになりかけてること思いだしてしまって苦しい
考えても仕方ないのだけれど、テンションがジェットコースター並に不安定。 不安すぎてバグりそう、 とりあえず今書きたいことに集中します
半袖の服たちを見てああーとなった もちろん半袖に罪はない、ただ自分の方に欠陥があるのを意識せざるを得なくて、ひとりだったら落ち込んでたと思う
