4月に入ってからかな、もっと前からかな、それすらも覚えてないんだけど、

なんだかずっと楽しくない。
なんだかずっと少し不安。
理由もなく泣きたいなぁって思う。
（涙は出ない）

遊びたいなぁ、誰かと会いたいなぁとは思うけど、誘う勇気も元気もない。

久しぶりに高校の後輩に会った数日前。
めちゃくちゃ疲れてしまった。

なんだかんだ、1人の方が落ち着く。
でも、そうは言ってもずっと1人でいると誰かと話したくなる。

何かを誰かに話したいけど、話したいことも思い浮かばなければ、誰に話したいのかも分からない。

ただ、ずっと心から笑ってない。
声を出して笑ったのはいつだっけ。

好きなこともやりたいこともあるのに、心から楽しめない自分がいる。周りが盛り上がっているところについて行けない。ついていかない。どこか冷めたように見てしまって、そうやって距離をとってしまう。

昔から「楽しい」と思えることが少なかった。
私は楽しいをあまり経験した事がないのかも、と最近気づいた。自分から避けてしまっていたのだろうか。

理由は分からないけど、悲しくて不安でなんかモヤモヤする。一人でいたいのか、誰かにそばにいて欲しいのかもよくわからない。分からないから誰にも何も言わない。

そうやって、理由がわからない気持ちがどんどん自分の心の奥底に溜まっていくのがわかる。

理由を探すことすらも、めんどくさくて、そこまでの気力もなくて、そもそも初めから理由なんてないのかもしれないし。あったとしても、今の私にはきっと見つけられない。改善もできない。

毎日仕事にいって、帰ってきて沢山のやるべきことと、少しのやりたいことをやってから眠る。

そんな毎日がきっとつまらないのかもしれない。
本当はもっと時間を費やしたいことがあるのかもしれない。

なのに、それができない生活、自分に、軽く失望してしまっているのかもしれない。

社会人になって、やらないといけないことばかりで、その中の大半はやりたくないことでできていて、でももっと本当はっていう気持ちがあって、生活すること生きていくことの難しさを感じてるのかな。理想と現実ってやつかもしれない。

何もかも全部できたらいいのにね。
仕事も好きなことも、推しに癒される時間も、夢に向かって頑張る時間も、眠る時間も、心を休める時間も。全部全部１日でやりきれたらいいのにね。

できない自分を責めてしまうから、余計に心がモヤモヤするのかもしれない。

社会人になって、大人になって、色んなことがむずかしいなぁ、できないなぁ、そういうことばかりになった。

そんな生活を変えたいのだけど、なにをどう変えたらいいのだろう。しっかり自分と向き合わないと色んなものを失いそうで、大事なものを忘れてしまいそうで、自分が何処にいるのか、何もかも分からなくなりそうですごく怖くなる。

時間だけが足りない。そして自分の体力も全然足りていない。

時間も体力も難しい。難しいけどね、向き合わないといけなくて、考えないと、行動しないとね。

誰かが自分の人生を助けてくれる、そんなことはないから、だからやりたいことをいつかやるための、今は耐えて頑張る期間なのかな。

いつか、楽しいを心から感じられるように、やりたいことに沢山の時間を費やせるようになるのかな。