日々、やる気が失われていく。活力が湧かない。

　現在、僕は無職で正職に就くために就職活動を行っている。今年は主に公務員試験を受けてきたが、残念ながら内定に至っていない。9月の試験を一通り受け終えたら、民間も受ける予定だ。本来、試験直前期であればラストスパートをかけるべきなんだろうが、8月に入ってからはやる気が無くなってきている。今日も勉強したり、ES書いたりしないといけないのに、結局、だらだらとnoteを書いている。

　筆記試験はそれなりに通過する。試験勉強は嫌いだが勉強自体は嫌いではないので、我慢して試験対策をすれば筆記試験の合格点は取れる。

　しかし、だ。僕にとって問題なのは筆記ではない。面接だ。僕は面接が大の苦手で、どれだけ練習しても突破が難しい。自分の人生が一向に好転しないのは、この面接試験のせいといっても過言ではない。

　過去に公務員での面接と民間での面接、両方とも経験してきたが、残念ながら思うような成果を出せなかった。今年こそ悪い状況から抜け出すため、ハローワークに何回も足を運び、信頼している職員にESを添削してもらい、面接練習を重ねた。本番の面接を経験したら、面接で聞かれた内容をメモに残し、職員に面接の感触を報告。反省点があれば改善し、次の面接に活かせるよう努めてきた。

　それなのに、全くといっていいほど結果が出ない。過去には最終試験まで残ってあと一息の所まで来ていたのに、今年はまだ１回も面接を突破できない。数年間、何度も何度も絶望感に打ちのめされそうになりながら、頑張って来たけど、流石に心が折れそうだ。全く対策せずに落ちるのであれば仕方がないが、試行錯誤を繰り返してこのザマなのでメンタルがやられる。

　ここまで人物重視の面接試験で落とされると、これまで歩んできた人生、僕の人格を否定されているようで気分が沈む。しかも、今は1人で就活しているのに、僕を応援してくれる人がほとんどいない。

　僕は学生時代のトラブルをきっかけに人間不信に陥り、プライベートで本音を話せる人はごく一部しかいない。前は団体の方で僕のことを可愛がってくれた先輩によく悩みを相談していた。でも、僕は先輩が優しいことを良いことに、どんどん依存するようになる。時々、攻撃的な内容をLINEで送り、不機嫌な気分にさせてしまったこともある。本当に申し訳ないことをしたと悔やんでいる。

　そして、とうとうその時が来た。その日は第一志望の受験先が落ちたことが分かり、相当落ち込んでいた。「目の前を走るトラックに突っ込んだら、楽になれるんじゃないか」と考えるほど精神が疲弊していた。どうしたらいいか分からなくて先輩にLINEしたのだが、錯乱状態であったために途中から理解不能な内容を大量に送信してしまった。それから、既読が付くことは無かった。

先輩からブロックされてしまったのだ。

　また、別の機会で他に仲良くしてくれた人とはちょっとしたきっかけで言い争いになり、それから連絡を取り合っていない。

　このような出来事があって、僕は仲の良い人にも本音を話さないようになった。これ以上、築き上げてきた人間関係を失いたくないと思っての決断だった。しかし、結果的にますます孤独感が感じるようになり、精神が潰れそうになっている。たまに仲の良い人と連絡することがあるが、今の境遇のことは話さず嘘をついている。僕のために貴重な時間を割いているのに、本当のことを話して不快な気分にさせたくない。そして、こんな情けない自分を見せたくないのである。

　こうして僕は1人で就活するようになった。僕なりに頑張ってきたが、未だに内定に至らない。「もう努力しても無駄なんじゃないか。自分には才能も無ければ、人望も無い。一生負け組なんだ」。絶望が脳内に広がっていく。最近は勉強時間が減り、生活スタイルは悪くなっている。ESを書かないといけないのに、一向に作業が進まない。このままではいけないと頭では分かっていても、行動に移すことができない。

僕は怠惰な人間になってしまった。

　どうしたら状況が変わるのだろうか。どれだけ試験対策を時間を費やし、面接練習を行っても、また面接試験に躓いてしまうかもしれないと思うと、活力が湧いてこない。しかし、努力をしていかないと現状を打破することはできない。日に日に追い詰められていくようで、苦しいなぁ…。

　精神が完全に壊れてしまう前に、就活に終止符を打ちたい。まだ僕は人生をやり直せると信じていたいのだ。