こんばんは、明日朝早いのであまり深い内容のものは書けないかもしれないと思い投稿していいものかと考えたのですが、自分の言葉で文を書くのはX（旧Twitter）でもよくやっていて好きなのでここでもそれくらい緩く書く日もあっていいかと思い今日は緩くいかせてもらいます、笑（ご了承を🙇🏻‍♀️）

とかいって、タイトルがメンヘラ風になってて何を書きたいねんですが…フォローしてくださった方前記事いいねくれた方本当にありがとうございます。
好きでよく読んでいる方からフォローきたときは大歓喜でした、ありがとうございます皆様の反応をいただけると本当に救われます。

◯皆さんは孤独、劣等感よく抱きますか

シンプルな問いかけだけど重くてごめんなさい…
私自身、現実がかなりきつくてこうしてネットで分かり合える方々からの反応や交流で孤独を紛らわしている部分が大きいんですよね。
私は、精神疾患に加え甲状腺の病気を13歳で患いその辺りから同年代の若い人に比べ異常に疲れやすく体のあらゆる部分の不調が酷くて生きづらいです。
次に少し話たいのは、女性の方で同じ悩み抱えている方勿論沢山いると思うのですが…これも13歳頃からかな月経不順、月経異常（言い方違うかも）酷くて放っておくと1ヶ月以上ずっと不正出血が続いて一時的に血を止めて周期を整えることを通院して続けてきました。
まともな生理が来ないことにずっと悩まされ…
23になってやっといい産婦人科医に出会い内診をし多嚢胞生卵巣症候群という月経異常の原因、排卵が起こらない排卵障害であることがやっと10年かけてわかりました。今はピルを飲んで周期を整えています。ピル飲んでいる方最近多くて皆悩み抱えているのだなとわかっていてもなんで私はこんなに色々な疾患があるのだろう、なんでなんで私はという死にたい気持ちによくなります。重くてごめんなさい。

すごく自論でしかないし同じようにいやそれ以上に持病持ちながら頑張っている方には本当に最低なこと言ってるかもしれなくて申し訳ないです、私はこう思うっていう意見でしかないのですが……
通院して薬飲んでも治らない体の不調は誰にも助けてもらえない変わってもらえない、どうしようもないことだと私は思ってるんですよね。
薬の調整したって頑張りたくても体が追いつかない、世間的には甘え怠惰と言われても私はもうこれでも頑張っていると主張したいくらいです。

私は体の不調が先行で健康で体力も同年代と同じくらいあれば心ももう少し明るくなるとどうしてもそう思ってしまうんですよね。勿論、色々なことを経て心が先行で体が悪くなることもあります色々ありますよね。
環境が今後良くなると仮定してみます、それでやっとこの体の不調の苦しさがどうなるかというレベルなんですよね本当に…

私は気分障害と診断され1年休学し誰にもわかってもらえない悲しさ寂しさで暴れ狂っていた時期もありました。本来は1番甘えたい頼りたいわかってもらいたい親ともかなり対立しアルコール摂取しすぎて記憶がない状態で父親と取っ組み合いになり次の日体があざだらけで何も覚えてないので怖い時もありました、本当に迷惑かけたと反省してるけど誰にも友達にも甘えられませんでした。
もう記憶がなくなるくらい飲んで、もう何の言い合いをしてるかわからない曖昧な記憶で父親に頬を殴られ（まあビンタですね）翌朝耳まで腫れ、私も悪いことをおそらく言ったのでお互いに謝るという思い出したくもない地獄もありました。
夜中に酔っている状態でお酒を買いに行って自転車で一回転して横転して膝の傷口がえぐれて跡に残るレベルの車があと30秒早くきてたら交通事故になりかねないそんな地獄の時期もありました。

周りが卒業し就職する年に私はやっと復学し1人で大学に通い卒論と残りの単位を取り終えたものの、就職は自分の体の状態を話すとどうしても採用されず今はバイトをしながら模索中という感じです。

周りと比べないって今の時代は比べる材料が多くて難しいですが、それでもしんどい過去を乗り越えてくれた過去の自分のためにできるとこまで、頑張っています。
周りが就職しどんどん先に進んでいく、私は取り残されるそんな孤独感や1番大きいのはこの私の辛いしんどい今に至る気持ちを現実の人たちだと分かり合えない結局劣等と孤独から抜け出せないそんな暗い心だけど、それでもよくしてくれる友人もいるのでまだもう少し頑張ってみます。

内容が重くてごめんなさい、辛いので書きたかったです。もう少し明るい内容も書けるように意識します。今日はこの辺で、ありがとうございました。
皆辛い中、生き辛い中頑張ってて偉いと同じような辛さを抱えてる方にそんなメッセージを届けられるよう書き続けます。
皆様に幸あれ。

愛夢華💐