暗い内容なのでお気をつけくださいませ🙇‍♀️

もうすぐ秋にはいるからだろうか、日照時間が云々なのか、それとも今日は満月だからなのか。

朝からかなり気持ちが不安定。
普段は気にしないような相方の言動でかなり傷ついてイラついたりする。

あれ？おかしいなと思う。
朝も起きれなかった。
ここ最近、ハッキリと躁鬱の再発を感じる。
それとも。
今までは見ないふりをしてただけなのかもしれないけど。

朝から気持ちがソワソワ、動悸があって心臓が苦しい。
薬も効いてるのか聞いてないのかよく分からない。
そして一番ヤバイのではって思うのが今聞いている音楽。
聞いている音楽って今その人の状態を表すって言うよね。

私は今「神聖かまってちゃん」を聞いているのだけど。
ここ3年くらい全く聞いてなかった。
一時期ハマってた時期というのが私が躁鬱診断食らう前のまだ薬も飲んでないバリバリ躁鬱全盛期の時。

その時の曲を聴いててなんか落ち着くってのは…如何なものか笑

書き留めとかないとと言う気持ちと、今抑えなきゃ行けない衝動性のために今こうして書き散らしてるんだけど。

今の状態が続けばうっかりぽっくり逝っちまうから、あえて明言しておこうと思ってさ。

頭の中では歩きながら様々な死に方の想像が止まらなくて、行動に移しそうな体力、気力はあってドキドキしてて。
こういうとやっぱりかまってちゃんのメンヘラだと笑われたり呆れられたりすると思う。
それでいい。
なんでもいいから。
私は死にたいわけじゃない。
生きたい。
ずっと元気に暮らしていたい。
穏やかな平穏な日々を。
生きていたい。
それだけ大切な人に伝わればいいななんて思ってる。

今の心の中はなんだか懐かしい感じがする。
躁鬱診断される前に、休職して直ぐに八丈島に出稼ぎという名の旅に行った。
思えば心の中はこんな感じだったのかも。
あの時多分混合状態だったんだろうなぁと初めて気づいた。

最近、薬を辞めてしまおうという衝動に駆られることがある。
YouTubeで医者の人達が「躁鬱の人は低め安定に飽きてしまう」と言っていてその意味がちょっと前までは分からなかった。
でも今ならわかる。

薬飲んでなかった時の方が色々できてたなぁなんて。
何時間も飲まず食わずで小説書いたりとか仕事しまくったりとか。
とても楽しかった。
薬で抑えてるせいか今はなんか作ったりもできなくなってしまった。
何かを生み出すってやっぱり色々と犠牲にしてるんだと思う。
でも思い切りそれをやって潔く終わりを迎えたいなんて気持ちになることがココ最近増えた。
ちょっと前まではそんなこと無かったのに。
完全に再発したなぁと思った。

将来のことなんかもう考えられない。
きっと私はずっとこうなんだと思うと絶望してしまう。

病気のせいでそう考えてしまうってのはわかってるんだけどね。
分かってるけど、上手くいかないもんだよね。

と、つらつら書いたけどこういうやつは多分寿命まで死なないと思うので安心してください笑

自助会とかあまりいったこと無かったけどこれを機にどっか行ってみるのありかもしれないと思ってる。

死なないためならなんでもしたいと思ってる。