もうアニメも漫画もゲームも友達も家族も とっくに生きる理由にならなくなっちゃった 死にたいって思い始めた頃は「でも漫画の続きがまだ出てないしな」なんて思えてたのに、しばらくしたらアニメも漫画もゲームもちゃんと楽しめてるのに「死にたい」って気持ちに比べたらどうでも良くなってて その次は「自殺だってクラスメイトに知られたら恥ずかしいな」とか、「今まで知り合った人に”知り合いが自殺した”って事実を突き付けることになるのか、気の毒だな」なんて馬鹿みたいなのを生きる理由にして そ
学校の面談で先生に、最近あまり精神状態が良くない事を伝えた。 あんまり休んだり、そう言う素振りを見せてこなかったから気づけなかった。気付いてあげられなくてごめんなさい、と言われてしまった。 別に先生は何も悪くないのに。そう言う素振りを見せてこなかったのは、私のただのちっぽけな見栄だし、 「言わなくても察して欲しい」だなんて、そんな子供みたいな事、言えないし言っちゃ駄目なんだよ。 わたしには口があって声帯があって脳味噌があるでしょ。自分で伝える努力もせずに察してだなんて、そんな
死ねって言って欲しい 産んでよかったとか、生きてて良かったとか、そんな言葉いらないから 生まれてこなきゃ良かったって、産まなきゃ良かったって、お前は出来損ないだって、早くそう言って そう言ってくれれば、ちゃんと諦められる気がするから
夏休みが終わる 学校の授業が終わった日、早く実家に帰りたすぎてその日のうちに迎えに来てもらった 今日の昼には実家を出て、また一人暮らししながら学校に通う生活に戻らなければいけない 嫌だなあ、行きたくないなあ やりたい事なんて何もないのに、なんで私は学校に通ってるんだろう 何もしたくないし、何もできない 人を慰める為に使う「人それぞれ」って言葉は平気なのに 自分を守る為に使う「人それぞれ」は恥ずかしくて情けなくて堪らない なるべく早く死なないといけないのに、未練
死にたくないけど、早く死ななきゃってずっと考えてる たまにツイッターでリストカットで検索してみたり、自殺で検索してみたりする リストカットは血が沢山出ててすごく痛そうで、痛いのが嫌いな自分には向かないし 自殺仲間募集のツイートは、自分にそこまでの覚悟が無いことを教えてくれる 世界中の人間がみんな一緒に終わってくれれば良いのにな コロナで沢山の人が辛い思いをして亡くなっているのに、この状況にすごく安心している自分がいる みんなこのままもっと生活を狂わされて堕ちちゃえ
学校しんどいな 人間関係はだいぶ克服してきたような気がする 人前でプレゼンとかしなきゃいけない授業多いし グループ組んでやらなきゃいけない課題多いし でも全部しんどい プレゼンは、作品の出来が良くて発表する内容を事前にしっかり考えられていれば平気なんだけど(緊張はするし前は見れないし早口になっちゃうけど) グループ課題、全部なくならないかな 課題が沢山あるから頑張らないといけないのに全然頑張れてない グループメンバーに迷惑かけないようにグループ課題を優先して頑
最近、喋れないのが悪化してきてる気がする 現実で喋るのはずっと苦手だけど 中学生の頃はゲームのチャットとか、ネット上なら普通にガンガン会話に入っていけたのに ここ4,5年くらい、ネット上で喋るのもダメだ 相手を傷付けるのも自分が傷付くのも怖い 誰かと喧嘩したくない、疲れたくない 悩み事や考え事、これ以上増やしたくない これ以上、頭も胸もドロドロさせたくない でも大体の人間は、皆こう思いながらも現実で頑張って人と接して生きてるんだよなぁ わからないな 嫌いな
何もしていないのに人生に疲れ気味。 何もできていないから辛いんだろうなあ。 知らない人と話そうとすると声がでない。 こうしたいああなりたいと考える割には何も行動に起こさず現実逃避に夢小説を読むばかり。 努力しようとしない、何もしようとしない、何も成せない いっそのこと何か病を患ってしまえばずっと甘えていられるのに、とひどいことを考えてしまう。 話し相手がほしい。やさしい大人と話したい。 こんな状態で専門学校なんて行ける気がしない。 学校行く日以外、ほとんど引きこもっ
