蘭くんと図書館から歩いて帰って、
　交代でお風呂に入って、
　明日は9時半に家出て卒論頑張ろうって約束して、
　ホワイトボードに起きる時間書いて、
　隣で一緒に寝て、
　起きてから、せっかく約束した時間無視して4時間も2人でお布団の上で遊んで、
　やべぇもう1時半じゃんって言いながら
　頑張ろうねってバイバイして

　すごくしあわせだった。

　それから会ってない昨日今日、蘭くんとの関わりは1日1、2回のLINEだけ。

　2日前はあんなに長い時間、あったかい超えて熱いくらいの、濃すぎる時間2人で過ごしたのに

　一緒にいなくなった瞬間に、
　一気に関わりが減ってしまうの

　寂しくて不安になってしまう。

　これって私だけなの？


　少し前、蘭くんと少しすれ違いがあって電話したとき、

「実はLINEの未読を溜めておくのが苦手で」
「日常的にずっとLINEしていると、返さなきゃって義務みたいに思えてしまう」

　と言われた。

　付き合う前から2ヶ月間くらい、
　今日こんなことあって〜とか、
　これおもしろくない？とか、
　このアーティストのこれがおすすめで〜とか、
　めっちゃ寒かった！とか、
　バイト終わった〜とか、
　たわいもない話をお互い毎日たくさん、LINEで交わしてきた。

　今までこんなにずっと話してくれてたのに？苦手だとか全く思えなかった、と思った反面、
　今まで合わせてくれてたんだな、とも思った。


　電話でその話をした次の日、

　「もちろん楽しかったから続いてたし、LINEが来るのが嫌とかでは全くないし、これでなめが無理ってなるのは悲しいから、無理だったら言ってね。大好きです！」

　と、優しいLINEが来ていた。

　普段からLINEではより一層愛情表現が苦手な蘭くんが、恥ずかしさを押し殺して、頑張って打ってくれたであろう「大好きです！」が、ほんとにほんとに、うれしかったんだよ。


　それから、LINEは用事や報告があるときだけにしようって、数日そうしてみたけど

　結局私がすぐスタンプで終わらせようとするのが、
　頑張らせちゃってるなぁって思って、無理させてるのが嫌だから、

　やっぱり前みたいでいいよって言ってくれた。（言わせてしまった。）

　けどそれだと私のわがままや寂しさに合わせてもらってばっかりだから、
　気遣ってもらってばっかの弱い自分も嫌すぎて、

　流石に頻度は減らすねってことになった。


　そこから、蘭くんの返信が今までよりぐんと遅くなった。

やっぱりまだ慣れないな。


　一緒にいるときといないときの関わりの密度や強さに落差がありすぎて、

　会ってるときは好き好き！蘭くんがいちばん！でも、
　バイバイしたら自分の楽しみや好きや頑張ることしか考えないくらいの、強くて自立した女の子になりたいのに

　どうしても一緒にいた時間を思い出して浸って考えてしまう。

　いまなにしてるのかな、返信まだかな、早く会いたいな、って。


　会ってないからって気持ちが離れてしまうわけじゃないってこと、
　たぶんそうなんだろうなってこと、
　頭では分かってても、どうしても信じられないというか、勝手に不安になってしまう。

　なんでだろう。

　今までもそうだった。

　会っていない時間にわたしが感じた寂しさや不安や不信感は、会えばすっと消えていった。

　やっぱり会ってない時間に考えたことは私のネガティブな思い込みだから、それに飲まれちゃいけない、考えすぎちゃいけないって、何回も学んできたのに。


　同じ不安に囚われてしまう方いませんか？

　そして、会ってないとき寂しくも不安にもならない人は、なんでそういられるか、教えてください。
　強くなりたいです。


　そういえば、
「一緒にいるときはしあわせでも、一緒にいないときに不安になる恋愛は、よくない」って聞いたことがある。

　私もそう思う。

　じゃあいまの蘭くんとの恋愛は、よくない恋愛なんですか？

　私だけ我慢して寂しがって、蘭くんが自己中？

　でも、私に合わせてくれていたら、蘭くんは気を遣って頑張って、LINEを返さなきゃいけなくなる。
　そしたら蘭くんが我慢することになって、私が自己中になる。

　蘭くん、全く返信してくれないわけじゃないんだし、
　やっぱ私が強くなるのがいちばんいいんだと思う。

　なんでこんな寂しがりやなの？私。
　すごく嫌。

　あ〜〜〜〜〜自立したい。


　そういえば、1週間前くらいに蘭くんに会ったとき、

　私、しあわせすぎて泣いた。

　寝る前にお布団の上でぎゅーってして少しキスしてたら、急に私の心の「しあわせ」のコップがいっぱいに溢れそうになった。

「まって、ごめん、なんか泣きそう」

　と言った数秒後には、わっと涙が溢れてしまった。


　なんだか本当に、あったかくて、落ち着いて、優しくて、安心して、うれしくて、

　感情の中の「しあわせ」が自分の中で抱えきれないほど満たされて、涙が出たという感じだった。


　蘭くんのことが大好きすぎて、一緒にいてしあわせすぎるから、
　離れたとき寂しくなりすぎるのかなぁ。

　私、蘭くんといないときも、しあわせなんだけどな。
　頑張ってることもあるし、たのしいことも好きなことも沢山できてるし、自分のことかわいいと思えてるし、大好きな友達や周りの人に毎日会えてるし。

　なんでなんだろう。

　蘭くんでしか満たせないしあわせ、
　私だけを見て求めてくれる人がいる時間を欲しすぎてるのかな。

　弱っちいなぁ！
　そういう承認欲求とか寂しさとかを埋めるの、彼氏に求めるんじゃなくて、自分でできるようにしたいのに。


　なんかこのことを考えて、つらつらと文を書いていたら、朝になりそう。もう2時半だよ。

　もうやめる。
　明日は5時半に起きて、気合いを入れて卒論をやるためにスタバに行くんだ、、、、、、

　おやすみなさい。