普段はツイッターとインスタのSNSをよく利用している抽象ペン画を描くうつ病絵描きです。
今朝は早朝覚醒で朝が早い。
コーヒーを飲んでパソコンに向かってこうしている姿というのは、キラキラしたスッキリキャリアウーマンな響きだけど
実際はボサボサ状態で朦朧としながら、今日は通院日なので、鬱々としている今というのが現実です。（しかしコロナ禍となって在宅になった女性の大半はきっと。。）最近は調子が悪いのです。特に困っていることがあり、昨晩それが起きたので記録を残す。

今日は何だか穏やかな曲が聴きたくて、リトルマーメイドのサウンドトラックを何故かチョイスしてこうしています。
リトルマーメイド大好き。なんだか凄く可愛く感じるんだよね。

関係ないけれど『note』、機能も増えてショップ登録ができると分かって、SUZURIを入れようとしたら対応していなかった…。

もしよろしければ覗いてみてください。500円〜1000円、私の収益となることができます。
ショップの整理をしたいを思いながらずっとできてない。あぁ…。

手作りも考えているけど、その方が早いのかな、現物を見ないとどうも落ち着かない自分。

それはいいよ今は。

そんなリトルマーメイドとグダグダ感から現実の体調日記ですが、
昨晩から今朝にかけて頭痛がひどい。これは気圧なのか、

普段ツイッターを利用しているけれど、体調が悪くなると呟きで絵が埋れてしまって、よくない気がしたのでこういう風に残そうかと少し思うこの頃だ。

加えて最近、これは一昨年くらいから起こり始めたことだけど、夜間、何か食べたくなってしまう衝動が起こるようになった（お腹は空いてない）
最近特徴的なのが、眠剤を飲んで『眠気』や『朦朧感』が強いのに『食べたくなって食べてしまう』という事が、今の自分には結構大問題。

頭では食べたくない、けれど食べたくて仕方がなくなってしまう。困る。
意識が朦朧としてるので、落としたりする、それでも食べている。なんか変だ。水を飲もうと思えば当然こぼす。哀れだ、、、。

今日は通院日なので、報告だなぁと思っている。
体調の説明が苦手なのでメモに残す。

ところで、

通院している人なら持っていると思うけれど『お薬手帳』というのがある。
私はどうしてもかわいいモノを選んでしまうのだけど、素朴なかわいさが好きで、
１、いぬ　２、ひつじ　…と選んでいたのだが、とうとうリラックマを選んでしまった。

でも本当は素朴なイラストでブタやネコなどが増えてきてくれたら嬉しいのだけど。。。

そんな今。朝ご飯を食べて、一息ついてこうしている。
病院に行けない日も最近は多くて、体調の悪化を感じているから、この感じに真面目に向き合わないとと感じる。

体調が悪い時は、同じような方達のツイートを眺めたりして、安心感を頂いたり、知識や、落ち着きを頂いてる。

はあ。
それにしてもだ。

なんだか近頃思うけど

ツイッターでは体調の鍵アカウントも持っていて
そこでは、最近あまり呟かないけれど、（よっぽど酷い時でないと開く機会はなくなった。
体調用としてツイッターを使用している人たちは、本当に直向きというか、一生懸命で、でも争う事をせず（敏感さもあり）、そうなった場合はそっと離れる工夫をしたりだとかをして、穏やかさを大事に過ごしている。

世界が違うように見えるんだ。

たったアカウント一つで、こんなに見える世界は違うのかと感じるほどに。

ちなみに自分が体調のアカウントを持っているのに、そちらでは呟かず、活動アカウントで呟くには少し理由があった。

目に見えないものは言葉にしないと結局何も伝わらないから。
また、隠すというのが、どうも違和感を感じてしまう自分がいた。。
普段はめちゃくちゃ口下手なんだけど、、、。
（プライベートな事は別として、この病気は世界共通としてある病気なんだから、おかしいことじゃ、ないよね、、）
ちなみに私は…軽躁エピソードもあるうつ病患者である。
（ADHDなどの判断が難しいと思っているが、絵を描く衝動や集中などには発揮しているようだ。）

いつも元気な姿をして元気な言葉を残す人が、一言本音や辛さを訴えたら、それは大きな心の叫びだと感じる。
たった一言だとしても。

文字だけの判断は本当に難しい、当たり前だ
だって、その人の普段の生活すら見えないんだから。

言わない、言葉にしない美徳は、人の生きてきた価値観によって変わってしまうから、何とも言えないのが実際のところではあるけれど。
当事者でなければ、結局難しいのが現実といえば現実になってしまうのだろうけれど。発信しないと、深く広まらないようにも感じて。

どんな薬も漢方でさえも、飲み続けないと効果は分からないし、その問題点も気づくことができないんだから。

…これは、なんの日記なんだ？
よく分からなくなってきた。
いつも頭の中は混沌としている。

『私』は今の症状が辛いよ。この何故か食べてしまうのが本当に嫌なんだ。しかも昨晩は菓子パンときた。最悪だ。

もし、自分がお金があったら、コンビニで買いまくってたと思うよ。お金がないのも、その点良いのかな。

早くこの状況から脱したい。

そう思いながら、通院日を増やそうと思ってるこの頃なんだ。

なんでだよ、ほんとに…。

自分にとって都合のいい解釈をしているか否かは、なかなか客観的に見ることは難しいけれど。

私は自分が『優しい』と言われることがよくあるけれど
それ故に病んでいるのではとも思い
それ故に絵を描き、悩み、バカみたいに考えに耽り
時間は限りあると言うのに、自分の時間を忘れてしまうんだ。

しかも私はそんなに優しくはない。どちらかというと自己愛の方が強いと思う。

変なオチで終わり。おわり？

病院前は、落ち着かないんだ…。

ゆったりしよう、病院まではまだ時間がある。

私の『強さ』は、一体なんだろう。
褒め言葉は頂いているけど、つまりそれは「なに」ということなんだ。

症状は専門家に任せることはできても、発掘する努力、見つけようとする気持ちは、自分しかできないことなんだよ。

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NAMINAKI
2008年頃より病気を患い、同時に絵を描き始める。
過去、水彩、クレヨン、色鉛筆など画材を使用していたが、
現在は色を使わずペン画に落ち着き制作。