私は、定時の仕事をしていない。
そして、気ままな一人暮らしである。
これを聞いて、自由で羨ましいと思う人もいるかもしれないが、
実はそうではないということを、会社を退職してから知った。
いつ起きて、何を食べて、何をして、いつ寝るのか。
全てを委ねられるということは、実はとても残酷なのである。
セミリタイアして早々にこのことに気づいた私は、
敢えて自分に厳しめの規律を設けることにした。

まるでお寺のような生活である。
これはこれで自己肯定感を保ちながら、日々穏やかに過ごすことができる。
けれども、この自分で決めた規律が時に息苦しく、
抗ってみたくなる瞬間がふと訪れることがある。
根が怠惰な私は、毎日休むことなく永遠に継続することはできないのだ。
この「自堕落になりたい」という欲求は、
数ヶ月に一度ほどのペースでやってくる。
そしてそれがやってきた時は、素直に受け入れることにしている。

チャンス（？）は訪れた。
春の長雨の時期に入り、朝の散歩ができない日が続いている。
これはチャンス！とばかりに、私はいそいそと自堕落生活の計画を立て始めた。
ここで重要なのが、始まりと終わりを予めしっかりと決めておくことだ。
今回は、土曜日の朝から月曜日の就寝時までと決めた。
この間は、敢えてだらしない生活を送る。
布団の中でダラダラと動画を見続け、好きな時間に食べたいものを食べる。
料理をするのが面倒ならデリバリーなんかも利用する。
お菓子やジャンクフードも気にしない。
汚れた食器や洗濯物は溜まり放題、
ベッドの周りも脱ぎ散らかした服が散乱している。
お風呂も入らなくても、まぁいいか……。
朝から晩までソファーでゴロゴロして、気がつけば眠っていたりして。
この背徳感がたまらない。
昔学生の頃、親の目を盗んでちょっと悪いことをしたあの感覚。
（自転車の二人乗りをしたり、夜こっそり友達の家に遊びに行ったりの程度だが）

でも、だんだん疲れてきた。
寝過ぎによって頭痛はひどくなり、運動不足で手足もむくみ始めた。
ソファーでずっと横になっていたためか腰も痛い。
丸三日自堕落生活を決め込むぞ！と息巻いていたのであるが、
リミット前に体が悲鳴をあげたため、早めに切り上げることにした。
情けない話である。

昨日の夕方、まずシンクに溜まった食器を全てきれいに洗って片付けた。
ちょうどゴミの日だったので、家中のゴミを集めて捨てた。
ベッドの周りに散らかった服をたたんで収納し、
洗濯物をまとめて洗濯機にかける。
お風呂に入って肩まで湯船に浸かり、体をほぐす。
いつもより丁寧に念入りに体を洗い、シャンプーをする。
ベッドに入る前に軽くストレッチをしたら、
頭痛と腰痛が少し改善していた。

あぁ、スッキリした！
明日からは、またちゃんと生きていこう！

その時、ふと思った。
私は、怠惰を楽しみたかったんじゃなくて、
このリセット感を味わいたかったんじゃないか。
いわゆる、メリハリというやつを。

いいことも悪いことも、毎日繰り返しているとマンネリ化してくる。
マンネリというものは、
時に好奇心とか感謝といったプラスの感情を削いでいく。
この薄らいでしまった良い感情を
自堕落な生活によって思い出したくなるのかもしれない。
そう考えると、自堕落な生活もたまになら悪くない。
ややもすると日常に埋もれてしまいがちな大切なものを、
「自堕落」は思い出させてくれるのである。