昨日は
疲れたなぁー

人様の人生の
大きな岐路に
立ち合い

色々考えさせられた

私の中にある
モヤモヤした感情
重い

あるケースの話

障がいを持ち　
家族関係も複雑な
小さい頃から施設育ちの彼女
母親の面会はほとんど無かった・・・

そんな彼女
シングルで思わぬ妊娠
子どもの父は行方不明
周りからは
中絶をさかんに勧められたが
彼女は
家族が欲しかった・・・
心から
子どもを育てたいと思った
お母さんに　なりたかった・・・

悩んで
悩んだあげく出産を決意

順調な出産
病院では
お母さんになれた幸福感で一杯だった

地域に戻り
様々な人達からの
様々なサポートを受けながら
子育てを始めた　　

でも　
子育ては大変

ミルクを飲ませても
オムツを変えても
子どもは
大きな声をあげて泣き続ける　
夜に泣かれると
もう　どうしていいのか
わからなくなり
放心状態

子どもの声を聞くと
自分に悪い所がある？　と
責められている様な気持ちになり

罪悪感
無力感

押しつぶされそうな
追い詰められる様な
そんな気持ちで
パンパンになっていった

ある疲れ切った夜

ギャン泣きする子どもを
なすすべもなく
ボーっと
焦点の合わない目で見ていた
子どもを可愛いと思えなかった

気がつくと
泣いてる子どもの口を
うるさい！
と言って　ふさいでいた

ハッと気づき　離れ
いけない！
あーー
私には子育ては無理・・
と　思った

今の気持ち
誰かに話したかった
分かってほしかった
どうしたらいいのか
教えて欲しかった　

このままいったら
どうなってしまうんだろう
不安でしかたなかった

行政も心配していたので
訪問相談をしていたが
子どもはカワイイと
ニコニコ言う彼女に　安心して帰る

精神的孤立

そんな時
私と話した
出産前から関りがあって
色々な心配事を聴いていた

話しはじめて
まわりを攻める感じの言葉が並んだ
不満はやがて不安になり

子育て　できない
子どもが可愛くないと
スヤスヤ眠る子供を抱きながら言う

はじめて　言えた
今まで　こんなこと言ったら
なんて思われるか心配で言えなかった　

抱っこすら辛い様子に
私が抱っこすることにした

スヤスヤ眠る
生後まだ２週間の赤ちゃん

彼女は語り続ける
このまま　子どもと一緒にいたら
ニュースになってしまいそうな事を
してしまいそうで
怖い

涙が止まらない
しゃくりあげながら　辛さを語る

話を聴いていて
元々持っている病気の治療が必要と
感じた
それは
子育てと同時にはできない

と
私は　理解し
彼女に　それを伝えたいと思った
どんな反応があるか
躊躇の気持ちを持ちながら


子どもを　施設に預けて
まずは病気の治療をする
その間　
面会交流ができるようになったら
毎日会いに行くことを提案

彼女は
泣きながら
首を縦に振った
嗚咽

そしたら　今の話を
関係者に伝えるね
良いかな？

ハイ・・・
嗚咽

その後
関係者が来て
子どもを連れて行った

部屋に二人残された・・・

今までにない
大きな　
悲しい
悔しい
鳴き声が　部屋を包んだ・・・

彼女の
寂し気な　心細い　両の肩に
私の手をあてて
私の温かみを伝えながら
彼女の悲しさを共有した・・・

長い一日だった

これから先
彼女が
本当に納得できる人生を歩める事を
願うのみ

私の心には
今でも
彼女の悲しみが残っている
重いけど
私が持っているしかない
いいよ
持っているよ

シアワセになるんだよ！！
絶対だよ！！

願うのみ