私が働いているチームは
持病がある方、両親の介護がある方、妊婦さんでつわりがひどい方…
たまたまこの時期出勤ができないメンバーが揃ってしまい、メンバーは在宅勤務を利用していました。
代わりに私が出勤業務をすべて1人で請け負っていました。

私は独身だし幸いにも家族も自分も元気で何も問題がない。
恵まれた状況にいるのだからカバーして当然。
みんなの分は私がカバーすれば良い、そう思っていました。

「負担をかけてごめんね」
「代わりに業務してくれてありがとう」

その言葉をもらうたびに

「全然大丈夫ですよ」
「いつでも代われることは言ってくださいね」

と気丈にふるまっていました。

心のどこかで少しモヤっと思いながらも
コロナが収まるまでの辛抱・・・
今月だけ我慢すればいいと思ってきました。

ところが
コロナは収まる気配も見通しもないく
妊婦さんのつわりも上司の介護もいつ終わるのかわからない状況で、
自分だけが出勤する日々が続いていました。

そんな時上司に
「出勤できる人がいなくて申し訳ないけど
他のチームはもっと出勤しているから、今よりもっと出勤日を増やしてもらえないか」
とよくわからない理由で出勤日を増やせと言われ、
思わずイライラしてしまいました。

私だって満員電車で通勤することでコロナ感染のリスクだってあるし、
往復３時間も時間がかかる。
睡眠時間だってその分短くなる。
一番下の年次だから一番給料が低い。

「どうして全員の皺寄せを一人で抱えなきゃいけないんだろう」
「私より給料たくさんもらってる人が働かなくて、なんで一番もらっていない私が働くんだろう」
「私は健康だから負担をかけてもいいのか」

思えば思うほどイライラが募ってしまいました。

そんな怒りの気持ちの一方で、
どうして気持ちよく代わってあげられないのだろう。
今自由でとても恵まれている私しか代われないのに
「不平等だ」とか「ずるい」とか思うのはいけない。
私の性格が曲がっているせいでそんなふうに思うんだ。

いつからこんな性格になってしまったのだろう。
私本当に最低だ・・・

どんどん自分を責めてしまい、
自分のことが本当に嫌な奴だと思えてきて
とても悲しくなってしまいました。

今まではそのようにモヤっとすることがあると
ストレス発散のために暴飲暴食したり寝て忘れようとしてきたんですね・・・

でも今日はそのモヤっとした気持ちをうやむやにせず
正直に全部書き出してみました。

「ムカつく」
「ずるい」
「なんで私ばかり」

黒い感情をうわーーって吐き出して
真剣に向き合ってみたんです。

そっか私、我慢してたんだ・・・

本当は1人で抱えてずっと耐えてたのに
チームの人にその姿を見せず、
気持ちよく業務を代わって文句も言わず頑張ってたんだ。
優しい気遣いの言葉をかけることができていた。

なんだ偉いじゃん。
いい奴じゃん。

って気づくことができました。

自分の考え方が悪い、性格が悪いせいと
決めつけていたけどそんなことなかった。

周りが大変な時に自分が助けてあげたいという気持ちを持って
頑張ってたんだ。
そんな私に周りが素直に甘えてくれてたせいで
イラッとしちゃっただけなんだ。

私はチームのために一生懸命頑張っている。
それでいいんだ。このままでいいんだ。

そう思うことができました。

イラッとモヤっとする感情には
必ず理由がある。
ごまかさないでその気持ちを自分で素直に認めてあげると

それは事実ではなかったかもしれないと
気づくことができるかもしれない。
そんなふうに思ったのでした。

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