どうも、あまりにも独り身すぎてマルチバース理論とかいう盛大な宇宙論の話に興味を持ち始めた危ない女、noneです。

相も変わらず独身アラサー女のおすすめに上がってくるnote記事は婚活やら結婚やら恋愛やら人生やら、溢れすぎている。

結婚に関するたくさんの記事があって、婚活や恋愛の記事もたくさんあって、Twitterでもそういったツイートがたくさん目に止まって、読む度、人生、結婚、出産を考えさせられる。

もう結婚やら出産を巡るネットサーフィンは止まらない。
深夜なんて際限なく深く深く潜っていってしまう。

noteだけでなくTwitterや知恵袋や質問サイトを巡回しながら結婚したら〜とか出産したら〜とか様々な人の意見や思い、疑問や投げかけを読んでいく。

そしてふと、自分の人生について考える。

生物学的に女性しか出産はできない。女には人間を産み出すという役割があり、それをするかしないかは自由だけれど大半は子孫繁栄の本能に従い子を産み、親となる人が多い。

産むにはまず相手がいないと始まらない。

自分の性格を考えると私はマイペースで色々と考えすぎて、良くも悪くも他人は他人、自分は自分と考えてしまい、他者と表の距離は近いが内心は壁一枚作ってしまうところがある。そして好奇心旺盛で他のことにいろいろ目がいきがちである。こんな人間なものだから、ライフイベントそのものについて疑問が出てくる。

私は誰かと一生一緒に生きていく約束(結婚)をできるんだろうか。
→マイペースすぎて他人に合わせられる気がしない＆自由すぎて愛想尽かされそう。

私は子供を産んだとして子育てできるんだろうか。
→正直、人一人育て上げる自信がない。親の責任という重圧を想像しただけでしんどい気がしている。

もはや結婚出産に対して自信の欠片もない。

聞かれると困るのが『そろそろ結婚とか考えるよね？』という質問。

結婚が当たり前という前提のうえに聞かれるこの質問。

正直なことを言おう。

正直、想像できないんです。自分が結婚して生涯のパートナーの隣にいることが。子供を産んで親として生活していところが。

全く想像できないんです。

「お恥ずかしい話、人生まだ幼稚園児レベルか？ってぐらい自分の将来が想像できなくて、、」←いや、幼稚園児の方がまだ将来お嫁さんになりたいとか素敵な夢が言えている

「結婚ね〜！結婚したいんですけど〜〜！笑」なんて返答しながら、もやもやした気持ちに蓋をしている。

30代前半の知り合いの多くは婚活、妊活をしてとんとん拍子で結婚、出産していった。

皆、置いてかないでよ…！！

という気持ちも湧いてこないわけではない。(上↑で他人は他人とか言っておきながら、、、)

たまにこの人、人生何回目？！と思う人がいるが
私、まだ人間の人生1回目だろ？と思うほどに自分の将来が想像できない。

自己啓発本には「自分の将来、人生、ビジョンを見据えて、明確な目標をたてましょう」と書いてあった。

ビジョンすら見えないし、目標ないし、でも周りはどんどん家庭を持っていくところを見ると比較してしまう。

特に自分は人の子であるからには、親もいるわけであり。

親を見ていると、自分と同じ歳にはもう10歳の私を育てていたのか、、仕事しながらよく兄弟を育てたな…なんて考えては親を尊敬する日々。

親も子供に育てられると聞くが、確かに子育てでしか得られないものもあるのだと思う。

仕事をしていても、子育てを経験した人と独身の人とでは、安心感というか懐の深さに差があるような目で見てしまう自分がいる。
いかんな、と自分を制するのだけど自分の親の苦労を考えるとやっぱり(ちゃんと)子育てしてる人ってすごいな…と尊敬せざるを得ない。

歳だけとって、何だか自分が未熟に感じてしまう、この心。

ビジョンも何も見えないまま生きていて、毎日仕事に追われてへとへとになってくると、自分は何がしたくて生きているんだろう、とシャンプーしながら思ったりもする。

目標を持った頑張る人を羨みながら、自分の胸に手を当て己は何をしたいのか、どうなりたいのかを考えようとするけど、思考がフリーズしそうになる。

さあ、どうしましょうかねぇ…。

おわり。