自分は生まれつき心臓が悪くて

2年前に手術をしました。

治ってはいません

一生付き合っていかないです。

そのうち、人工弁が入ります。

そんな状態で

自分の心臓は毎日、24時間、1時間、1分、1秒頑張ってくれています。

頑張ってくれてる子です。

ありがとう。君が頑張ってくれてるおかけで

今好きなこと出来てるよ。夢を追いかける事が出来てるよ。

もうちょっと頑張ってね。

ずっとずっと辛い思いしてるねごめんね。

私が苦しんで泣いてるとき、凹んでる時、病んでるとき、もう消えてしまいたいって何度も思ってる時、

ずっとずっと頑張ってくれてるね。

ありがとう。

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なぜこの話をしようかと思ったかと言うと

もうすぐ、検査があるんですよね。

もうすぐ、2年経つので検査をするんですよ。

心臓の手術して正解だったのか分からないですよ。

失ったものが大きかった。

就活中に言われた為、就活に時間を避けなかった。その時に自律神経がボロボロになって就職して頑張ったら鬱になった。

親にも散々当たったし苦しめたと思う

現在だって無職で苦しめてると思う。

本当に申し訳ない。

いつも、ありがとう。こめんね。お母さん

じゃ、なんで、そんな時にしたのか？

それは、急に余命宣告されたからだ。

もう2年しか持たないですって

その2年が今経とうとしてる

そう考えてこのタイトルでこのお題にしました。

やって良かったのか。

やらなかったら好きなことをやりたいだけやって心は元気だったかもしれない。苦しみながら今後いつ悪くなるか分からない恐怖と戦わなくて良かったかもしれない。

思うことはいっぱいある。

させてもらえた事にはもちろん感謝している

でも。納得いったのか言われるとうんって素直に言えない自信がある。

自分は長生き願望が元々ない。

生きていてもいいのかな？って思いながら図太く生きていた夢を見てきた。

馬鹿にされたり諦めろって何度も言われた。

つくづくしつこい野郎だなって思う。

だからこそ、その時急に余命宣告をされて自分の意志のないままやった事を後悔してるんだ。

目を覚してよかったって今なら思える

その時もわたしの心臓はずっと、頑張ってくれたんだね。ありがとう。

　　　　　　　𖤐˒˒𖤐˒˒𖤐˒˒𖤐˒˒𖤐˒˒𖤐˒˒

やってよかったのか？

散々考えた

生きてることが幸せなのか

散々考えた

どうしようも辛くなる時がたくさんある。

それでも、

こうやって素直に文を書けて喋りたい本を読みたい好きなことをしたい

夢を見れてるのは間違い自分の判断で得てる夢だ。

一生付き合っていかなきゃいけない病気を抱えながら社会に生きていく不安。

とても明るく考えられることはない。

不安でたまらなくて逃げ出したくなる。

ただ、この瞬間自分は生きてる自信持って言える

自分の意識で夢を語れて、自分の意志で物事を決められる

私は私だ。人は人だ。

健康な人が羨ましいそんなこと思うことは散々ある

ないものねだりだ。

でも、自分はこれで良かった

人より少し苦労してるからこそ

毎日noteで話せるネタがある！わら

あんまり経験がないであろう事を笑い話に出来るなんて強みなんだ！

弱いです助けてくださいって言ってるだけですからねっ！わら

助けてもらわないと生きていけないです。

人はみんなそうですよね。

一人で生きてる人は誰一人いない

自分は人の有り難さを人より少しだけ深く知っている折れそうな場面で何度も救って貰った

感謝でしかないのです。

なので、なんで自分がこんな不幸なの？って

思うのは卒業しました！

散々言ったし考えたし泣いたし恨んだからwww

その後は笑い飛ばしますwww

自分らしく生きてる。

自分のしたいことは何か？自分とはどんな人間か？いっぱいいっぱい考えながら

自分探しの道を歩き続けたいと思います。

検査が安心して迎えられますように…

以上！まいめろでした！