夢20200529

現在の私の浅はかな夢について

誕生日

最近、泣いてばかりだ。 日付が変わって、また涙が目からあふれた。とても静かだった。 ひとりで迎えるのにはもう慣れているはずなのに、毎年、0時を超える頃の不安はなくならない。青い心を満たして、この寂しさに耐えられるかと胸が鳴っている。 昔の恋人との誕生日だったり、夜勤していた時に迎えたことだったり、学生の頃は日付が変わってすぐのメールに期待していたり、シュークリーム買ってくれた友人だったりを思い出した。何にも返せてないなということも同時に思い出した。 子供の頃は、自分がい

monster

不安がカーテンの隙間から漏れてくる。蒼い闇から、濃い闇に変化していく。肢体が重たく、頭の回転も遅くなることを欲する。 私ではもう彼は楽しくなれないのかと思うと悔しくてつらい。なんでこんなに麻痺しちゃったんだろう。私をこんなに依存させてるのは彼なのに。私の心を試して試して弄んで、私はもう疲れたのかもしれない。 この胸の痛みで死ねたらどんなに心地いいだろう。 薬を飲んで、梅酒をなめた。まだ眠気はこない。

Do you want me to die?

母に聞きたい。 父に聞きたい。 姉に聞きたい。 そんなわけないって言うんだろう、でもやってることは私を殺しにかかってる。 気づいていないとは言わせない。 そんなのあまりに無神経だ。 みんな苦しめ。 私と一緒に苦しめ。 だから帰らない。 それだけではないけれど、もちろん。 そこに未来を見出せない私を知らないだろう。 15で離れてから、いや、もっと前から、私のことなんて知らないだろう。 育ててくれてありがとう、それを感謝する方法はない。

黒い蜘蛛の夢

目が覚めると、罪悪感で胸が苦しかった。 昔住んでいた家に入ろうとすると、玄関には蜘蛛の巣が張り巡らされ、小さなものから手のひらサイズのものの黒い蜘蛛がたくさんいて、私がそこに入ることを遮っていた。 隣にいた若い男がそれが見えないかのように先に中へ入り、私を呼んでいる。蜘蛛がたくさんいて入れない、と言うと初めてそれに気づいたように蜘蛛を追い払い始めた。 iPhoneを見ると、14時過ぎだった。遮光カーテンを2枚もしているので部屋の中は暗く、かすかに外の光がカーテンレールの隙

父と母から電話があった。

父にはもう時間がないから会いに来てくれと、母から電話があった。父の病院帰り、姉の運転する車の中からだった。母の電話は嫌いなのでいつも通り応答したくなかった。留守電も普段は聞かずに削除している。 母の話し方が嫌いだ。頼み方が鬱陶しい。猫なで声を聞きたくない。彼女に関わることが私を殺してくる気がする。気のせいだと思う。 インターネットで調べると、これは過剰な執着があるからだと書いてある。確かにそうかもしれない。過干渉なくせにお金の補助だけしてくる母。それに甘える自分。 ただただ

無題

It was morning

このまま

すれ違うだけの私たちの世界、未完成

きみをこんな風に撮りたい

10月18日 『北部行きの列車』2

10月18日 『北部行きの列車』1

寝る前の

今、死ぬとしたら、だれに言葉を遺すだろう。 家族にさえ、特別なことを伝えられる人がいないことに気づいた。 成長して大人になり、友達さえ、離れていく存在になった。 恋人もいないし、好きな人は結婚してパパになってしまったし、今、私は自分以外のだれと話をしているのだろう。 こうやって、人々は孤独になっていくのだろうか。SNSは他人と発信しあっているようで、自分との対話が大半を占めている。 寝る前の 久々の https://soundcloud.com/ery-skycat/

夏秋冬

わたしの国の季節の、 帰るたびにきらきらしている空気。

いつもの天井

いつもの天井 私を見下ろす いつもの天井 私と向かい合う いつもの天井 私に迫る いつもの天井 触れはしない いつもの天井 目が醒める いつもの天井 影が落ちる いつもの天井 私を見上げる

G ソシレソシソ

親しみと懐かしさのあるコードだなと思った。 ギター初心者なので、手持ち無沙汰だとすぐこの指構えてぽろぽろしている。落ち着く。 マイクから直接録音したけれど、気をぬくと音がビョーンと震えてしまうので10回以上やり直した。 こんな短くて、決まりも特にない音の並びなのに。