谷底から神様へ

なんとか。 なんとか、生きてきました。 たったひとつの、約束を頼りにして。 なんとか。なんとか。 荒れ狂う病の嵐に、何度も何度も打ちのめされそうになりながら。 目の前に立ち塞がる逆境に、何度も何度も打ち砕かれそうになりながら。 それでも。それでも。 たったひとつの、約束を頼りにして。 大丈夫。大丈夫。 そんなことは起きないよ。 心配しなくても、大丈夫。大丈夫。と。 何度も、何度も、自分に言い聞かせて。 しかし。 その綱は、いとも容易く引きちぎられていました。

あーもうほんとに死にたいな。終わらせてくれ。どうせ生きてても、意味ないし、こんなん、生きてるなんて言わんよマジでさ。生かすな。

そろそろ、ゆっくりとnoteを書きたいなと思うけど、なかなか忙しくて難しい日々です。 体調は良かったり悪かったり、なのかな。 不安や焦り、憎しみ・不信感が衝動のように押し寄せる時は、どうしようもないです。 明日は病院の日で採血もあります。 皆さんはどんな日を過ごしているのかな？

死ぬのなら、こんな日がいいなと思った1日だった。 季節外れの暖かさで、天気のいい、こんな日に。 部屋の掃除をして、買い物に出た、こんな日に。 長い時間眠った、こんな日に。 普通に考えれば“幸せ”なはずの日に。 こんな日に死にたいと、そう思った。

まともな判断ができなくなっている。 インターフォンを押したのは知らない人のはずなのに、知り合いが来たのかと思って確認の連絡をしていた。普通に考えれば、まず連絡してくるはずなのに。 洗面所の電気をつけようと思って、蛇口を捻っていた。電気がつかずに、あれ？と思った。 だめだ。

文章が書けなくなった

死にたいと言うと。 生きてほしい。 死なないでほしい。 私が悲しむから。 と、伝えてくれる人がいる。 苦しい想いも時間が解決するから。 と、説いてくれる。 でもさ。その論理ならばさ。 仮に私の死が、誰かに与える苦しい記憶や傷を与えるのならばさ。 その苦しみや傷も、時間が癒してくれるのでは？ そう思うのだけれど、どうだろうか。 私如きのことで悲しい思いをさせるのは申し訳ないけれど、みんなの理論に従うなら、大丈夫だよ、時間が解決してくれるからさ。

なにも怖くなくなり。心の底から笑えなくなり。眠れなくなり。怯え。死ぬしかないと思う。 こんな自分に誰がした。 こんな私にしたヤツのことは、許さない。許せるか。 恐怖を味わえばいい。 別に私は、失う物も無いし何も怖くないからな。 おお、これが無敵の人か。

総制作費100億円の夢をみた

主人公は西島秀俊。 正義と悪が交錯する世界で、西島秀俊＆反町隆史チームvs鈴木亮平＆満島ひかりチームがアクションバトルを繰り広げる物語だ。 物語の終盤。 お互いに血塗れになりながら、それぞれの信じるものを貫くために戦い続ける両者。 しかし。 同志だと思っていた反町隆史の裏切りが判明し、窮地に立たされる西島秀俊。 ビルの屋上にて。 太腿に突き刺さるナイフが、西島秀俊の肉を引き裂いていく。 汗だくの形相で突き立てる反町隆史。 取り囲む鈴木亮平。 先回りして逃走用の車を手配

太ったなと思っていたら、うつ病直後の最低体重から10キロも増えていた。 食欲のコントロールも効かない。 食べることにも罪悪感を感じる。 拒食も嘔吐も辛いけど、過食もつらい。 こんな身体、もういやだ。

夜に思う

『死ぬ』が人生の選択肢に無かった頃って、一体どんなんだったんだろう。 毎日何を考えて過ごして、何を想って眠っていたんだろう。 忘れてしまったし、私はもう、二度と戻れないんだろうなと思う。 働けるようになった、今でも思う。 こんな自分にした、全ての存在が憎い。 私自身もコミ、で、憎い。 いや、私自身がワタシを責める必要はあるのか？ ワタシは悪いのか？ いいや、ワタシも悪い。 そうなのだ。 いつまで縛られなくちゃいけないんだ？ どうやったら解放されるんだ？ いつまで疑

働けるようになってから、身体は元気。 心も、日中は、そこそこ大丈夫。 でも、眠る前がつらい。 新しい会社で仕事をすればするほど『前の職場で、もっと働きたかった』という本音が過ぎる。 自分の意思で、辞めたのに。 辞めたいと告げたのも、本心だったのに。 私は、あの仕事が好きだった。

たまにならお酒飲んでいいよ。その夜は睡眠薬はダメだけどね👩‍⚕️と言われました。 もう半年以上、一滴もお酒を飲んでいない。 お酒を飲みたいというよりも『やっちゃダメなこと』が減ることが嬉しいのかもな。 怖くて、まだ初お酒は飲んでません。 いつ飲めるかなぁー