なんか悩んで考えてると 考え始めたときにやってたことを永遠にやり続けるので、漫画でよくあるお芋剥きすぎー薪割りすぎーーーーは時代も性別も国籍も問わず全人類共通だなと思う。あれよ、箸とか持ったら終わっちゃうやつ。食べ過ぎは良くないどころかなんか見苦しさ増す あ 自分限定ね。

お下がりのごわついた毛糸丈短いカーディガンの分厚さが居心地が悪いので部屋着だけど、無いよりマシだが暖はあまりとれません。毛玉できても嫌と言うより、その服と睡眠を共にしたくはなくてちゃんと脱ぐけどちゃんと寒い笑 ぎりぎり11月で。10代最後の秋だからこそ耐えれてはいますが、もう質感と見た目なんて気にする余裕がなくなる冬が近づいているね。
結局炬燵買わないかも。他に欲しいものと、いらないもの命が増えすぎるので。
ミニマリストだねって言われたけれど自覚はないです。手に入れる時点で、さっとポケットや鞄に詰められるものに限定して選んだり購入しているだけなので。。
だって嵩張るの買ってしまえば終活にこまんじゃん、っていう根っから希死念慮とスナフキン思考リスペクトにより 物が増えるのは面倒くさいし、ものを持った後で不安に駆られる。
本気で自殺未遂仕掛けたあの期間は、まあ中学卒業して間もなくで実家暮らしだったし、自分の部屋とかないけど所有物は多少あって。死んだ後の処分の手間を考えて、もう、全て全部処分した。大好きなもの、おねだりなんて可愛いこと出来ないし、原則お小遣いないし、なんか買って貰える家じゃなかったから 買うまでにかかった時間も思い入れも多すぎる大事なもの、全部全部。で、空っぽになった部屋にひとりいてもなんも言われなかった。自腹じゃなけりゃ、もっと気軽に手放せたんだろうなっては思うし、未だに処分したことを後悔しているものもあるし。のうのうと温かい布団ベッドで寝て、自分の勉強机があって、箪笥にしまえるだけのお洋服や御靴で、コスメでおしゃれ出来てスキンケアヘアケア気を配れて。ましてやその環境を親が整えてくれるとか、気軽に外食するとか。ああひとり部屋への憧れも、ヒステリックにならない家族への願望もずっと抱えたままちゃんと死んでたわら。
家と地元が大嫌いすぎて幼稚園の頃から口癖が引っ越したい。孤児院に入れて。遠くの学校の寮に行かせてください。みたいなふざけた無能餓鬼だし、そもそも僕の声なんて聞く耳もってはもらえないし。話そうとするだけ無駄だし。僕らみたいな子供手放してさっさとお金持ちと再婚していただけた方が 僕にとっても親にとっっても幸せでしょって考えも一生変わらない。まあ別に元々親も恋愛結婚じゃないしね、無理だわ。今かつてより対等に会話できるのは貴方のおかげでは決してないし。
今となってはもうどうでも良いし、ここまで来れたからもう泣きながら肯定するしか最底辺のメンタル保つ方法を知らんのだが。

愛着障害で自分は回避型だなとか強引に型に嵌めようとしているこの思考がとても醜い
まあ別に診断も通院もカウンセリングもアンケートも本音出さないが十八番的な感じだし、なんか、黒歴史しかない人生ですし現在進行形で更新している禁断の書の中身の痛々しさが増しているのですが
特に病んでたあの中学時代もうちょっと上手く隠せなかったかなって後悔している節が多々あって一生引き摺ってる。厨二病悪化してるかもですし。
自分感受性高いですよアピールは病みアピの百倍嫌いは痛々しいかななんて思う、自分ばっかり感じてる悲しんんでいる、みたいなシンデレラ症候群をいい歳して発症してリア垢で恥晒すの面白いからいっぱいどうぞ呟いてくださいってなるわらう。
仲良しかれかののライブ参戦一連の流れ(りあとも) 末永くお幸せにって感じだから良いのだけど、あの、絆とかほんとに存在しているんだな愛、恋愛、恋と仲間。みたいな
僕の人生において最も遠くにある存在を感じながら生活している同級生が、先輩が、後輩が、ffさんが 逆に得体が知れなくて怖くなる。お腹の底がスッと冷たくなる感じ。

ああ、悩みが絶えないより、苦しみの連鎖がえぐいことが悩みですが。ずっと特に悩んでいたことあって、本日がその1回目のチャンスを見送った記念すべき日なのですが。(代わりにボーマス行きました)
なんかサークル先輩がすごいツイ廃だったことを最近知って、めちゃTL流れてくるのですが、まあ、まあまああままま、まさにツイッタラーみたいな。と言うかツイッタラーばっかりだからX成立してるとこあるし、自分もそうですが。まーーあ自慢と愚痴とお気持ち表明と、そしてうじうじうじうじうじじじじじじじいじじじっって、誰かの後押しを待っている感じがどうにも腹立たしくって、逆に冷静に自分を客観視できたので、悩みません。と言うか悩んでいじいじしてるところなんて見せません。嫌でも見えちゃうんだから。
というか、元々そう言うことを打ち明ける人間ではないし、打ち明けたくもないし、打ち明ける相手もそもそもおらんし(迫真) もうちょっとピリリとしていた思考や行動や、根本的な何かがどんどん甘ったれている自覚はある。が、それなのに、他にいる甘ったれた奴見ると余計に腹立たしくなるので心ちゃんと狭い屑です。爆破してください。
迷っている時点で、それをやりたいって気持ちは入ってんだからやればいいじゃん。そりゃ口先だけじゃどうとも言えぬこともありますが、初っ端から無理ゲーって分かってて絶望しているのならばそこで終わり。そもそも悩まないじゃん。なのに悩んでいるのがなんでかって考えればすぐ済むのにうだうだうだうだうだうだうだうだと、お酒飲むしか脳がないんか貴方は。
まあ悩むなんて、とか、僕っぽっちが何考えたって無駄だってしているし、母も祖母も妹も、悩みとか馬鹿にしたような発言するし余計表出せませんし、唯一生存している祖父はなんも言わない精神年齢5歳児クレヨンしんちゃん少年だし 父も父方の祖父母も曾祖父母も僕が生まれるあたりにはお釈迦だしまあどうにでもなれ。

ああ、以下上記の暗黒時代卍によく読んでた小説と好きな作家さんと絵師さん語りーーのはじまりの始まりが始まった瞬間時間の都合上終わったやつ。
すぐ鍵かけたり外したり忙しなくしますーーーーー
それ他のやつもですが。記憶を奪え。

好きな作家さん同士が、新刊おくり合うところを見かけるととても嬉しい。ナッツが値下がりしているのを見かけるくらい嬉しい。ミックスナッツに煎餅がない奴くらい好き。冷凍ブルーベリーだけでいいやもうむしろそっち希望。書籍を山積みにして、札束と一緒にください。

厨二病中学生時代 織守きょうや先生にハマっていた時代でもあったから記憶屋の能力を全力で使って俺に関する記憶を持っている奴の全記憶を奪い去りたかった。響野怪談ーー
弁護士と言えばの高学歴作家さんと言えば
キネマ探偵カレイドミステリーシリーズも好きだったから斜線堂有紀先生好きで
私が大好きな小説家を殺すまで。
夏の終わりに君が死ねば完璧だったから
廃遊園地の殺人
好きです。
loundrawさま大好き。映画名探偵コナンの作画も美すぎて泣くし、なんか中途半端さんが大批判しがちだけど大好きなぜろしこの雨シーン電話ボックス、とてもとても素晴らしかった。ので、雑誌の山も家宝です

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