2020年1月に1日だけ出勤して、うつ病で1か月休職し、2月から職場復帰したおーえる33歳独身です。

うぬぼれかもしれませんが私は管理職だったので、プレーヤーとしては仕事は多分できるほうだったのではないかと思います。視野が無駄に広く、問題をキャッチして解決したり、深堀して対策したりすることが得意でした。

弊社はベンチャーで平均年齢が32歳で若い人が多く、未熟なメンバーも多いので、うまく立ち回れない人、なんかよくわからない方向に進んでいるなという人もたまに見かけたので、他部署のことや自分の業務範囲外にも首をつっこんでいったり、業務改善もしていったので、そこも評価されていたのかなと。

ただ、振り返ってみると視野の広さというのは、勝手にキャッチしたくせに、なんで周りの人は気が付かない、何も思わない、対策しないと人に対してもイライラしていたなと。勝手にストレスを増やしてため込んでいたのではと思います。

復帰して2週目の先週まではやっと会社になれてきたなという状態だったのですが、今週は少しゆとりも出てきて、なんだか人の発言ややっていることが目に付いてイライラしてしまう。

1か月休んで迷惑をかけた私が口を出すのも・・・と思いぐっとこらえたり、まだ本調子ではないし私は関わってはいけないと暗示をかけたり、自分で外野になろう外野になろうと意識することや、自分の今までの立ち振る舞いを見直すことが多く、葛藤が多いです。

うつ病になってしまったこと、休職してしまったこと、業務の範囲を狭めてもらったけど沢山のチャンスを失ったこと、なぜもっとうまくやれなかったのか。そんなことを考えながら今週は勤務をしています。

こんなもやもやを誰かに相談したり吐き出したりしたいけど、上司は忙しく、復帰後の面談を1回だけやって以来ほとんど顔を合わせていない。

部下の人に相談するというのはなんか違うし、同僚もなんかな・・・

私は酒を飲むのが好きで、元気な時は週３～5日ぐらい友達と飲み歩いていました。1月の休職中は友人と会うのもしんどく、だれとも話したくないみたいな状態だったのでほとんど飲みに行かなかったのですが、2月はやたら人恋しく、誰かに会いたいという気持ちがやたらと増しています。

職場復帰のストレスもあるのかもしれませんが、先週は一人飲みをかましたり、馴染みのお店に長居したり、学生時代の友達に声をかけたりやたらと飲みに行っています。

飲みに行って帰宅すると疲れもあり、大体化粧も落とさず、コンタクトも入ったまま寝落ちという状態。

当然電気もつけっぱなしで、寝られたのか寝られてないのかわからない感じで5時ぐらいに目覚めて二度寝。出勤時間に目覚めると当然ながら疲れている。自己嫌悪になりながら出社準備をして会社へ。

なんかよくないループだなと思って、寂しさやむなしさと闘って何やってんだろって。

お酒を飲まずに家でゆっくりと過ごす必要があるのかなぁと思っています。

人の前では元気で明るくふるまっているけど、多分全然本調子じゃない。

早く元気になりたいなぁ