こんにちは。おーえるです。

ツイッターの鬱アカウントに吐き出していたけど、生産性もないし、自分のためにももし鬱で苦しんでいる方のためにも、できるだけ鮮明に記録した方がいいのではと思い、めずらしく連日の更新です。

今日も在宅ワークでした。でも5割ぐらいはベッドにいました。メールもslackも携帯から確認や返信できるので、テクノロジーの進歩はありがたいなと思いながらベッドで仕事をしていました。

調子がいい時と悪い時でまるで違う人間のようです。最近は仕事が忙しかったのが負担になってしまったのかベッドから全く起き上がれません。敷布団と枕と自分がまるで同化しているかのようにベタっとベッドに寝転がり、天井を見つめています。

ふとした時に気のない声で「つかれた」と口に出したり、つかれた、つかれた、つかれた、と頭の中でループしてぼやいています。

家では基本的に無音です。テレビは面白くないし音楽をかけるのもめんどくさい。時計の音だけがカチカチ聞こえてきて、気がついたら夕方。

私は今年33歳で5年ぐらい前は婚活に躍起になってましたが、元から人をあまり信じられないタイプで婚活パーティーで出会った人もマッチングアプリで出会った人も信用できずうまくいきませんでした。もう結婚できないんだろうなと半ば諦め、今は結婚願望もほとんどないです。もしかしたら根本には結婚願望があるのかもしれないけど、今は自分が生きることで精一杯。

あとはこんなメンヘラを好きになって結婚してくれる人なんていないだろうなぁなんて思ったり。

婚活がうまく行っていない時も「結婚できなくても仕事さえしていれば」「一人で生きていく程度にお金が稼げれば」「独身女で美人でもないんだからせめて仕事ぐらい頑張らなきゃ」「ブスは美人の百倍努力しろ」とわりと自分を追い込んでいた気がします。

幸いにも仕事の努力は認められて管理職になったものの、部下と合わず、会社のスピードについていけず、業務量が捌けず、マネジメントがうまくいかず、鬱になってしまいました。

今や復職したもののまともに出社もできていない。業務も新卒社員ぐらいしかこなせてないのでは。専門知識がある、勤続年数が長いという経験だけでなんとかやっているけど、これもあと2年通用するかどうか。

仕事すらもできなくなった独身女は何を糧に生きればいいのだろうか。人からも社会からも必要とされない人間は生きている価値はあるのか。

よくこう思う。

でも植物もその辺で走ってるドブネズミも虫も多分生きてる意味とか価値って考えて生きてないと思うんだよね。だから考えすぎなのかなと。たまたま生まれてたまたま生きてるだけ。でも人間だから無駄に脳みそが発達していて考えてしまうし、悩んでしまう。

多分生きることはどうにでもなる。辛くてもしんどくても傷病手当も生活保護もあるし日本は恵まれている。

問題は自分のプライドやポリシーに合った生き方ができるのかということ。これがなかなか難しい。気持ちや頭での考えはあるけど、心と体がついていかない。あらゆるハードルを低くして、妥協しないと苦しいつかれたのループから抜け出せない気がする。

自殺が頭をよぎる時もあるが、そういう時は大体今の生活以外が見えなくなった時が多く

働けなくなったら、お金がなくなったら、今の場所に住めなくなったら、つかれてる、抜け出し方がわからない、転職する気力もない、引っ越したくもない、出かけたくもない、もう死ぬしか、、、みたいになる

自殺　やり方

死にたい

幸いにも私は家族の顔が浮かぶ。親が悲しむだろうなとか。

あとは子供を育てる妹の姿を思い出し、こんなに苦労して子供は育てられていくのか、私も子供の頃はこうだったのかなとか。

生きてるだけで多分奇跡なんだろなって

でも毎日しんどい。つらい。つかれてる。

早く抜け出したいなぁ