誰かと会話をした後に あれで良かったかな いや、こういった方が良かったかな あんな風に言わなきゃよかったな でも、あの言い方は良かったのかも と一人で会話を振り返る こういったらこう言っていたのかも こうしたらこんな反応していたのかも あぁ、こうした方が良かったのか いや、絶対こんな言葉は言えないけど、もしも言ったらどうなってたかなと反省会が妄想会になったりもするけれど そうしたところで、同じ状況なんて二度とないのに、今度あったらとか思ってる 次の会話の想定会も行って
したいことがないけど 何もしてないとそれはそれで不安で どうでもいい時間を過ごしている気がするし だからといって勉強とか しなきゃいけないようなことをするのも長く続かないし 休みたいけど 休んでるだけじゃ申し訳なくて不安だし 仕事してれば何かしている気がするから 罪悪感みたいなのは薄れるけれど それはそれで味気ない そんな日々から抜け出せずにいる
昼を過ぎ、夜になる前 何かが終わったような 気温と空と肌に当たるその風に 今日は何をやったのか？ そう問われているようで 急いで扉を閉める
「私の作品紹介」ということで、昔々にアメブロで投稿していたときの作品を引っ張り出してみました。 懐かしさと恥ずかしさが相まって何とも言えない気持ちになりましたが…。 これ以上見続けると感情が爆発してしまいそうなので、パッと選んでみました。お目汚しで申し訳ないですが。 君の事を考えもしないまま 僕は外へ出る 暑い太陽が照りつけるから ふと立ち寄ったショッピングセンター すっかり季節は夏模様 涼しいクーラーが気持ちいい 横を見ると浴衣が並んでいた 君に似合う浴衣はどれだろ
あ、年齢は推察しないでくださいね。 はじめて自分で買ったのは確か「硝子の少年」だった気が。 それはそれとして、それを思い出すときに一緒に思い出す幼き頃の記憶が。 １つは、ポケットモンスターのCD。 何故だったかは記憶していないのですが、ポケモンのCDが欲しくなり、プレゼントか何かで買ってもらえる話になったような。でも、そうなるとすぐに欲しくなって、わがままをいった記憶が。歩いてすぐのところにCD屋さんがあって、そこで買ってもらったように思います。 それをワクワクとラジカセ
何度か仕事については書かせていただいているのですが、折角のお題をいただいているのと、ちょっと変動があったので。 最近、上司が倒れまして、上司の立ち位置に私が就くことになりました。急遽のことで、私が抜けると現場を見る方がいなくなるので、その代行者を育てる期間が約一ヶ月ほど。その間、上司の上司が、倒れた上司の役をになってくれていたのですが（常務が部長もやるみたいな） しかし、４月で期が変わるので、そのための年間の数値目標や行動指針のようなものは私が作ることとなり、会議にも参加。
まぁ、よくよく考えると「二度目まして」って言葉はおかしいわけですが、それでも良い感じが日本語の面白いとろこでもありますよね。 とういうことで、二度目？の自己紹介です。 今心と書いて「イマジン」と読みます。 １，想像力って非常に大事なことだと思っているのですが、そんな際 『スクラップ・ヘブン』という映画の中で 「世の中想像力が足りねぇんだよ」というセリフがあって、そうなんだよ！と、改めて強く思い、想像力というのが自分の中の１つのテーマになったのでそれを掲げてみました。 ２，今
心配事の９割は起こらないと言うけれど、残りの１割が起こるかもしれないっていうのが心配なんじゃないだろうか。 一年前の悩み事覚えていますか？って言うけれど、ガッツリ覚えてるし、未だに悩んでる。 死ぬこと以外かすり傷って言うけれど、むしろ死ぬことのほうが怖くない。死んだっていいけれど、誰かに迷惑を掛けたり、期待を裏切ってしまったり、傷つけてしまったりする方が怖いのよ。 死ぬ気になったら何でも出来るって言うけれど、したいことが無いのよ。 乗り越えられる試練しか与えられないっ
なんか、エッセイっぽいタイトルだなと。 ファッションのことがわからない、本読んだり、動画見たり、そういうアプリ使ってみたりするけれど、これ似合ってるのか？あり？なし？わからない。 写真取ったら、○点とか、コーディネート率○％とかそういうアプリ作ってくれればいいのに。 ファッション系アプリとか見て着こなし見てるけど、同じようなもの来てるのに、なんか違うし、この組み合わせが！とか言われて着てみるけど、やっぱり違う。パーカーなんて上手く着こなせば、いい感じになるし、着やすいと思
不安や苦しみか無い状態を望むのでは無く、楽しみを求めるあたりまだマシなのかなと思いつつ、不安や苦しみが無い状態が想像出来なくて、楽しい状態に固執してるだけなのかもなと。 なんとかポジティブ思考になろうと、笑顔とか、幸せとか、そういう言葉をなんとか口にするようにしている。 それでも溜息ついたり、落ち込み気分になったりはしょっちゅうで。 プラスとマイナスで相殺されればまだいいけれど、マイナスの方がやっぱり強くてプラスは負けてしまう。 誰かと接するときは、明るいネガティブなんて
人と人とが手を繋いで輪になって その目はどちらに向いている 内側に向いているその目から 外側の誰かに気づけるでしょうか 外側に向いてるその目なら 輪に入れない誰かに気づけるでしょうか おいでって隣の人と手を離し あなたを入れる事ができる 外側に向いたその目だと 外ばかり見て内を見ず 輪の中一人取り残されて 寂しい子だっているかもしれない 輪の人同士も話せない 内を見たり外見たり お互いの後ろを気にして教えてみたり 場所を変えたり大きさ変えたり いくつかの輪に分かれてみたり 戻
手にしたものを失う恐怖と、手に入れられない恐怖と、どちらが怖いのだろうか。 手に入れられないものは、元々手に入れていないのだから無くても大丈夫。 手にしたものも、元々手にしていなかったのだから手放したって大丈夫。 それでも人は何かを求め、何かを手に入れたら手放したくないと思う。 手に入れるために努力することもあるだろうし、手にした安心から怠けてしまうこともある。 繋いだ手はしっかり握っておかないと離れていってしまうし、握り過ぎたら壊れてしまう。 一度手を繋いでその温も
人からのお勧めに対する反応は様々あると思う。 お勧めされても、自分の興味のない事は試さない人。 お勧めされたら、とりあえず体験して見る人。 私は割りと後者だ。 例えば、お勧め作品。これは、見て、聴いて、読む方だ。 そうすると、その人をその作品を通して知ることが出来る。 あぁ、なるほど。この人はこうしたものが好きなんだと。 そして、自分の中に普段は取り入れられないものが入り込んできて、少し世界が広がる感じがある。実際、それがきっかけではまったりしたものもある。（好きな人とかだ
に、ハッシュタグ変えないといけないかしらと思っておりますが、再挑戦したいこととも書かれているのでお許しを。 宣言すると良いとよく言われているので、ここで上げてみようかと まずは、こころ検定の再スタート メンタル面の勉強はずっとしたくて「メンタルヘルスケアマネジメント」は持っているのですが、色々と調べると「こころ検定」というものを発見し、これも良さそうだと。 そこから先にある資格で、文章でのやり取りでカウンセリング的に話を聴くための資格というか、所詮民間なので検定程度ですが
不安だなぁと思う時、一体何が不安なのだろうと考える。 漠然としたものから、原因がわかっていそうなもの。でも、それってなんで不安なんだろう。不安なことが実際に起こったとしてどうなるのだろう。ふと思ったのは仕事上での不安。書くことで頭がスッキリすると言われるから一度書いてみようかと思う。 何かが出来ないかもしれないという不安。 それが出来なかった時に、一体どうなるというのだろう。 評価が落ちる？ 評価なんて気にしないし、評価してもらって上に上がろうなんていう気持ちがない。
誰しもこだわりはあると思う。 理由があったりなかったりするけど、 なんだかこうしたい！ こうじゃなきゃ嫌！ みたいな。 人から思うとどうでもいいことなのに、譲れない。 私自身もこだわりは多くあって、 例えば健康に関するこだわり。 ちゃんと７，８時間は寝るとか、起きる時間は一定にとか。９０分サイクルでとか。健康に善いとされる状態は確保したい。 食事の時間もある程度一定にしたいし、食品添加物の使ってないものにしたい。 これは誰しも頭の片隅にはあって、理想としてはそうだけど、なか
