瞑想日記の続きです。
11日目〜17日目。
そろそろ自分の心を綺麗にしたくて、
好きな人か彼氏かどちらか選ぼうと決意しました。
14日目から毎日考えすぎて発狂しそうな日々を
送りました。その記録。

11日目 (1月20日)

沖縄の好きな人と今の彼氏とどちらかにしなくては
という焦燥感と罪悪感に度々苛まれながらの瞑想。

しかし、こういう混沌とした心持ちの時こそ
瞑想とは不思議なもので集中できたりする。
普段考えすぎているせいで、いい加減考えたくない！と脳が訴えていて、瞑想という時間が強制的に無の時間を作ってくれている。きっとスイッチが入りやすいのだ。

しかし、悩みすぎるのも心に毒な気がする。
浮気とは楽しむから浮気なのに、
楽しまずに悩んでしまうならもう浮気はやめ時。

本当にどちらかにしようと思う。
もしくは、どちらともとらないか。
今のところ、今の彼氏を選ぶ可能性の方が
わずかに少ない。。
一度冷めた気持ちはなかなか戻らない。

こんな状態で鈴虫寺でお願いしたお願い事(仕事の成功祈願やけど)が叶うわけない。
説法で教えてもらったひとつ、"心を磨く"こととは
それは私にとって、"自分にも相手にも誠実であれ"ということだと私なりに解釈した。

自分を磨いて、今より自分に自信をつけて、
ちゃんと仁義を通した時に、
なるべき人と結ばれたい。

煩悩、迷走、混沌。。。

私の中で渦巻く感情を
徐々にクリアにしていきたい！！！

12日目 (1月21日)

生理が来て初めての瞑想🧘‍♀️
関係なくいつもの調子でできた気がする。

でも1日にインプットする情報が多ければ
多いほど目を瞑った時に走馬灯のように目まぐるしく映像が流れる。
眠くないのに無理やり布団に入って目を閉じる時の感覚と似ている。

今日は生理のせいでムラムラしていて
私の喘ぎ方とそっくりの喘ぎ声のASMRや、
シコい社長のYouTubeをやたらと見てしまった。
生理前って1日に朝と夜で2回オナニーするし、
気が狂いそうなほどセックスしたくなる。。
とにかくエロの刺激を求めてしまう。
ネトフリで「ザ・ジレンマ」を見てしまってるのも
絶対生理前だったせいや😂

彼氏とレスな今、
処女卒してからこんなにもセックスしない期間が
空いたことはない。多くて月15、少なくとも月2〜3のペースでセックスしてきたのに今、4ヶ月近くしてない。。記録的なノンセックス期。。

発散しないとおかしくなりそう🙄

あれ？瞑想どころじゃなくて
いつのまにかそんなことをずっと考えてた😂

つまるところ生理中の瞑想って
雑念と煩悩の塊で全く集中できてなかったみたい笑

13日目 (1月22日)

23時10分から瞑想を行ったが
このあとにやることが多すぎて
脳内で優先順位を決めたりと
何かと頭フル回転だった😇
また、7つの習慣の考え方の中で、
「緊急ではないけど自分の中では重要な位置付け」
にある事象のプランを考えたりもしていた。

瞑想時間は私にとって、ゆっくり落ち着いて思考できる時間でもある。

そういう時間は必要だし大切だ。

1日の中でそのような時間があともう1つある。
お風呂の時間もそうだ。

リラックスしている時間ほど、
自分の本音が見えてくる。
自分にとって本当に大切なものは何か、
やりたいことは何か、必要なものは何か。

それを考えられ時間が瞑想時間だとしたら
すごく有意義な時間になっていると思う！

14日目 (1月23日)

悟った。今までで1番集中できた。
そして決意した。
彼氏と別れよう。
私は自由になろう！
そう思ったら心がすっとラクになった。
彼氏と別れたらきっと私は全国旅しながら
生活するんやろうなって、想像したらワクワクしてきた。好きなところに行く。
好きなことをする。
何もこの場所に縛られることはないんだ。

そう思った瞬間に、
意識だけが京都、長野、広島…
全国を飛び回るような感覚になった末、
幽体離脱のような感覚になった。
感じたことのない感覚！！！
人生で初めて感じる体験。
なんだこれは。。。。と。。
風邪引いた時に見る夢の中にいるような
ふわふわと不思議な感覚。。

まず、唇の感覚が鋭くなって、
手足に血液が流れているのを分かる。
下唇と上唇が合わさっている感覚がはっきりと、
下唇はあごに繋がっていて、顎の重みを上唇が支えているような、重量の逆転現象のような変な感じ。

そして私の内側に血液が流れている感覚も
手足の末端の脈動がはっきりと分かった。

幽体離脱というより、
普段感じていない肉体の感覚が鋭くなりすぎたせいで、私の魂は私の肉体の中にあるんだと、
私の脳がはっきりと感じ取ったのかもしれない。

瞑想を終わってすぐにこの日記を書いているけど
まさなこんな境地にたどり着くとは思わなかった。
確かに感動して興奮してる自分がいる、、！！

いかに普段、私は思考しているのか、
混沌と常に悩み、考え続けているのかということだろう。

脳内が本当にすっきりした時こそ、
感覚は鋭く研ぎ澄まされていくんだろうって
思った！

15日目 (1月24日)

昨晩は眠れない夜を過ごした。
夜な夜な悩んで悩んで泣き晴らした。

そして、出した答えは、、
心に決めた覚悟は、、、

"別れる" ということ。

でもまだ覚悟は7割強だ。

彼氏と私の関係にちゃんと気持ちの
折り合いをつけよう。

そうじゃないと私が私自身のことを
好きになれない。
こんな状態で恋なんてできない。
私がどんなに沖縄の彼のことが好きでも、
こんな私に恋愛する権利なんてないって思ってしまう。
恋愛は自分のことを好きじゃないと
そういうモチベーションにならないもの。

まだ彼氏と別れる覚悟はない？？
勇気はない？？
仕事面でも心の支えだった彼氏なしで
私1人でやってけれる？？？

まだ今すぐに別れることができないのであれば、
まずは彼氏と別れるよりも先にすることがあるじゃないか。

自分の"心を磨けているか"  
常にその軸に沿った選択をしようと思った。

▼今日の瞑想直後に沖縄の彼に送ったLINE

きっと気持ちに整理つけます。
彼を好きな気持ちは変わらない。
私にとって一緒にいて成長できると感じたのは彼。

"彼のためなら本気になれる"
そう感じられることが私にとって何より大事。

彼氏のために本気になれないけど
沖縄の彼のためなら本気になれる。
好きという気持ちが自分を成長させてくれる。
仕事面も自分の内面も外見も全て努力できる。
自立したいい女でいようって思う。

そういう気持ちにさせてくれる彼。

その素直な思いと同時に、
彼氏の存在の大きさを今一度見つめ直したい。

瞑想直後にこのLINEを送った。

そして、「ちょっとだけ電話していい？」
と彼からLINEが帰ってきた。

20分の電話。

最後は
「連絡待ってるよ。じゃあ、切るね。
、、、ぱんな、大好きだよ。」

久しぶりに聞いた彼からの "大好き" 。
私の脳裏にしっかり記憶されたこと。

この先、自分がいったいどんな決断を下すのか、

私の未来はいつも自分自身のことなのに
まるで予想がつかないんだ。

▼これが最後に送ったLINE

私が恋愛体質なのは
恋を利用して自分を必死に好きになろうと
してるんだと、それは中学生の時から
気づいてた。

部活でエースを争うライバルの女の子とか、
塾で自分よりちょっも成績の良い男の子とか、
身の丈に合いながらも、自分の憧れの存在に
いつも恋をする。

憧れと恋は紙一重で、
自分がそこに到達したと思ったと同時に
恋が徐々に冷め始めるのも自分のどうしようもない悪いくせだと自覚してる。

今の彼氏も前職で1番尊敬できるクライアントだった。人間性にほぼ一点の曇りもない。
人の良さ、人情深さ、人望はピカイチで、
愛されて慕われる人気者だ。

前職時代は彼の有能さに憧れていた。
従業員さん、お客様、一人一人を大切にしていて
営業成績も10年以上未だに毎年伸ばし続けている。
彼は仕事を愛していて誇りを持って働いている。
その姿にも一目置いていた。

でも私は会社を辞めた。
その時の私はコンサルタントとしてのやりがいも
誇りを失っていた。

とたんに憧れが憧れでなくなる。

そうして目標の対象が変わると、
どういうわけか気持ちは徐々に変化していく。

"常に感謝すること" 
"人は1人では生きていけないということ"

私はどうしてこうも自分のことしか
考えられない人間なのだろう。

今まで支えてもらっていたこと、
どれだけ精神的に支えてもらっていたか。
大切なことを忘れていく。

「あんたは人を踏み台にして
いらなくなったらすぐ捨てる！！！！」

かつてお母さんに言われた言葉だ。

自分がどれだけ恩知らずな人間か。
どれだけ自己中心的な人間か。

私が人を好きになった時は
私にとっての理想で憧れなので
とことんその人を褒めて褒めて褒めて
自信しか与えない。
全てを丸ごと肯定もするし、応援するし
しんどい時は支えになってあげる。
尽くす、そして頼る、そして愛する。

"ぱんなからはものすごく愛情を感じる"

そう言われることが多く、
その人にとって私はたちまち
"絶対に手放したくない存在"になるらしい。

実際は私が1番その人と一緒にいて
成長させてもらっている。
丸ごと肯定して包み込むような愛情を与えて
自信を与えており、
私も憧れの尊敬できる人の考え方やマインドを吸収して自己成長させてもらっているわけで。

好きである限り、私たちは
お互いに与え合い、高め合い、お互いに成長できる関係であると思っている。
好きな人のためなら私も努力するから。
何かプラスなものを私も彼に与えたいと思うから。
元々こういう「愛されるより愛したい」だとか、
こういう男脳なところがある。

だけど好きじゃなくなった時、
とたんに与えたい気持ちが消える。
成長もストップする。
私にとって成長がストップすることが1番
恐れていること。
元々自己肯定感が低い自分だが、
恋愛してる時だけ爆発的に高くなる。
努力してる時の自分のみ自分で認めてあげられるから。

努力できなくなったら自分の自己肯定感は
底辺に落ちる。

踏み台？そうかもしれないけど、
恋愛は自分のためにしてるから。

自分を愛せたら、
他人も愛せる。

16日目 (1月26日)

昨日25日は彼氏との旅行により
瞑想をしなかった。

そしてこの旅行中、自分の気持ちに向き合い、
改めて彼氏に向き合った。
一度沖縄の彼と連絡を途絶えるさせることにより
真剣に彼氏と向き合ってみることにした。

結果、私は一人で生きていけない人間だということがよく分かり、どれほど今の彼氏に支えられているか、そして大切にされているか、私のことを常に考えてくれて優しくしてくれて、怒る時は怒ってくれて、応援してくれて、精神面も体調面も仕事面も、常に私のことを真剣に考えてくれていることを改めて実感した。彼は一生守り抜くという覚悟のもと、
愛してくれている。

今の私は確実に彼があっての私だ。
彼がいなかったら一人ではここまでやってこれなかった。

それを考えると、ずっと身近に支えてくれた彼に
もっともっと感謝すべきだなぁと、
もっともっと大切にしなくちゃいけないなぁと、
すごく感じた。

もちろん彼のだらしないところや
適当なところは本当に嫌でしょっちゅう喧嘩して
彼がしゅんとなったり、泣きそうになったり、
拗ねたりなどは日除茶飯事で疲れるけど、
私が素直になった時、彼が素直になった時は
めちゃくちゃ仲良しになる。
とことん喧嘩もするけど、
一切飾らずに気遣わずに本音を言える仲で、
仲良しな時はとことん仲良し。
そしてジョーダンを言い合って笑ってられる。
ムカついた時は思いっきり罵るし、
キモいと思ったらキモいって普通に言いまくるし
面白おかしくストレートにとことん悪口言っちゃう
私だけど(笑)、それも彼が笑ってくれるから言えること。時々本気で傷つけてしまって喧嘩になるけど、
デレの時はデレやし、甘える時は甘えるし、
彼が可愛い時はとことん可愛いって愛でる、
そんな世界で1番心を許せるラクな関係。
ありのまんまの自分でいれる関係。
彼といると喧嘩する時以外は楽しい！
旅行すると、1日に何度もめちゃくちゃ本気の喧嘩するけど、お互い口をきかないとかには一切ならず、
全部ストレートにぶつけて、「ほんとそういうとこまじむり！汚い！最悪！大っ嫌い！！！」by私
「なんでそんな傷つくことばっか言うの！！！もう知らん！！帰る！！」by彼氏　
でも言いたいこと全部言い切ってお互い感情吐き出し切ったら、どっちかが自然と謝って笑い合う。
喧嘩は長引かない。
結果、旅行をトータルで見るといつも楽しかったね！！また行こうね！！ってなる。

そんなこんなで私たちは2年間、
最低でも月1回の旅行を24回続けて来ている。
月一の旅行は私たちが決めたことで、
フリーの私はいつでも行けるが、彼氏は会社員で仕事も超多忙ながら無理して行ってくれている。

ぱんなちゃんとの旅行はいつもすごく楽しいから！
純粋に旅行が好き！
という理由で、私たちの共通の趣味になってる。

ただ、私は彼に性欲は湧かない。
愛しいとか可愛いという感情はわくけれど、
セックスしたいとはもうならない。

恋人というより、親友、家族に近い関係。
仲が良すぎる兄妹のような関係。
熟年夫婦のようなそんな関係。


彼氏の人間性で嫌いなところは何一つない。
本当に愛に溢れて、人を大切にできて、
感情豊かで、人情深い良い人！
そんなところは本当に素敵だと思う。

でも細かいところで本当に合わないところは合わない。綺麗好きの私に対して適当な彼など。
生理的に無理な部分もある。。
私があまりにもしつこくきつく日々言うせいで
徐々に「はい！かしこまりました！」と習慣化して直ってきているところはあるけれど、
彼の生まれつきの性格的に直らないところはもう私が受け入れるしかないのだけど、未だに受け入れられないところもある。。。
そういう喧嘩が日々絶えない。


人間としては大好きだけれど、
日々たくさんの葛藤がある。。

それでも、受け入れる努力をしている。
ちゃんと彼に感謝して、
彼の中身を愛すことができたら、
自然と細かい部分は気にならなくなるのじゃないかと、この2日で考えが変わった。
そういう兆しが見えてきた。

私がもっと寛容になるべきだと。
彼氏の嫌なとこばかり見すぎていたと。
普段どれだけ彼は私によくしてくれているか、
やってくれていることの大きさを考えたら、
彼の存在は私にとってすごく大きくて必要で、
私ももっと彼を理解して支えてあげなければなぁって、感謝の気持ちが芽生えた。

嫌なところは実はそう重要(深刻)なことではなくて
2人で協力して改善できることだとも思い直した。

そういう意味では、
私は今の彼氏とこの先を一緒に歩んでいくという
選択をとることが、最も幸せになるんじゃないかと。

"彼のために努力できない"

じゃない。

そもそも努力は自分のためにするものだ。
私は極度に彼氏に依存している。

彼氏や好きな人、関係なく、
努力は、自分自身のためにするもの。

彼氏と別れたからって、
突然自分を追い込んで急成長できるわけではない。

それは単なる "甘え" にすぎないことに気づいた。

誰と付き合っていようが、
誰を好きでいようが、
私は私のための人生を生きる。
決して、"誰かのため" じゃないのだ。

この考えを持ち続けることが1番自己成長になると
この2.3日で気づいた。

なんとなく答えは出た気がする。


私は、今、私を1番大切にしてくれている人を
1番大切にしようと、

そう、思った。

17日目 (1月27日)

理屈とか　情とか　将来とか　お金とか
もうなんか全部そういうのはなしにしてみた時、
1番、本当に1番大切なのは "心" じゃないかと。

私の気持ちが大事なんじゃないかと。

シンプルに「好き」かどうか。

好きって気持ちがどっちの方が大きいかが
1番なのかなって。

ずっとずっとずっとそばで支えてくれた人か
会ったこともないのに恋してる相手なのか。

どうしてこんなに選べないんだろう。

彼氏に対して、
感謝や楽しいやそういう理屈のスキはあっても、
"好き"とはならないなんて、本当に私は薄情だと思う。

恋やドキドキの好きをとるだなんて、
どうかしてる？

私は自分を変えたいんだと思う。
"今" から脱却したいんじゃないのか。
ただ　きっかけがほしいだけなんじゃないのか。

この場所でただ何となくダラダラと先が見えない
ことをしてる自分が自分でとっくに嫌になっているんだと思う。本気のはずがいつのまにか本気になれていないことに気づいた。それでも彼氏というぬるま湯に甘えてる自分が嫌なのだ。

あえて追い込もうとしている。
環境を厳しくして、誰にも頼れなくして
でもただ "好き" という恋愛エネルギーだけを
自分の原動力に、新たな挑戦をしたいなと、
好きな人と恋が実るかは二の次にして、
ただ好きな人を人生の目標にして
飛び込もうかなとも思う。

恋愛ベースの人生。
恋するととたんに生きる目標ができる。
生きる気力が湧いてくる。


あとは私に飛び込む勇気があるかどうか。

それだけだ。