「 2021.08.29 」

とても久しぶりの更新になりました。
皆さま、お久しぶりでございます。お元気ですか？
毎日お疲れさまです。頑張りすぎていないですかね？

私事になりますが、先日ひとつ歳を重ました。
年齢は一応、ブログの印象の為に伝えるのは控えさせて頂きますね。

最後に更新したのはいつだっただろう。確か社会復帰をするという報告をした様なお話をさせて頂いたかと思うのですが、、
結論から申し上げますと、1日で限界でした。
やはりまだ早かったと言うか自分自身に甘えが沢山生じていたと言うか。
ただただ、本当に自分が生ぬるくて弱くて、甘っちょろいなぁと言う気持ちです。「頑張りたい」その気持ちだけが先走り、焦って自分の状況なんて見向きもせず突っ走った結果、また周りに壮大な迷惑をかけてしまう形になり、殻に閉じこもる様になりました。

正直、この2ヶ月間程、両手で数えれるくらいにしか出かける事もできませんでした。カウンセリングすら行くことを身体？が私の中の何かが拒絶をして、所謂引きこもりですよね。

外に出て何が一番苦しかったかと言うと「騒音」です。車やバイクの音に敏感になり、恐怖を覚えて、その中でも電車は地獄でした。今でもまだ簡単ではないんですが。月に一度は実家に戻っているのですが、一人で電車に乗ると言う事を考えるだけで、震え冷や汗、吐き気等襲って、大変でした。乗り換え5分程歩く距離を30分以上かけて移動しなくてはいけない、ここで倒れたりしたら見ず知らずの色んな人達の時間を奪い、迷惑をかける、という自己責任感からそうするしか方法はなかったんですよね。

何とか、今月の半ばくらいから少し良くなったかなぁと思い、薬も全然飲めていないので、カウンセリングに行ってきました。
彼には詳しく説明もしませんでしたが、軽いパニック障害が見受けられると言う事でした。私の場合、毎回それが襲ってくる訳ではなく、状況下が全て揃うと発作に至るので、経過観察ていう所でしょうか。

そして最近の変化と言えば、彼に物事を詳しく説明する事を辞めました。彼が遊びに行こうが、誰と居ようが、笑って見送り笑って迎える。正直、話すのもしんどいんですよね。彼と私は一緒にいても今は違う世界にいる。
彼は今、その瞬間をいつも見ていて、私は過去と未来を見ているんです。見ている方向が違うんです。
けれど、目に見えるものが全てではないでしょう。彼は彼なりに向き合ってくれているし、ただそれが気分屋で一定期間しか続かないのが、少し気がかりです。私が言うのも何ですが。

私が一緒に住んでいなければ、彼はもっと自分の好きな事を好きなだけ出来たはずなのになぁなんて、毎日彼のいない時間に考えたり、寝ている間に一人散歩して頭冷やしたりするんですけど、その答えっていうものは彼の中にしかなくて、私が考えるだけ無意味なんだと。

彼はあまり何も深く考えるタイプではなく、自分が発言した事もすぐ忘れてしまうような人なので、本音を言うのならば貴方だけは、貴方の言葉では私を傷付けないでと言う事でしょうか。平気なふりするのは人よりもきっと慣れているとは思うのですが、戸惑いますよね。ふとした瞬間に予期せぬ回答が飛んでくると。笑って同調するんですけど。一人になるといつも、自分の意見ってどこに行ったんだろうと何時間も考えたりします。
自分では分かっているんです。確実に、明確に。自分の中のどの引き出しにどの答えが入っているか。ただ、気付きたくないだけ、自分自身から逃げてるだけなんです。そうしないとパンドラの箱を開ける事になるのだから。
気付いた瞬間、私は彼から身を引くでしょう。最初から出逢っていなかったかの様に。

あと何回、ごめんねとありがとうを言えるかな。
あと何回、おはようとおやすみを言えるかな。
あと何回、行ってらっしゃいとおかえりを言えるんだろうか。

あと何回、あと何回、、貴方の笑顔を傍で見られるのでしょう。

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