一昨日の夜中は、つらくてひとり布団の中で泣いた。 またこんなふうにつらくなって、自分はこれから大丈夫なのかなと不安になって、でも寝なきゃって、がんばって目をつむって寝た。 でも今日は、人と話して元気になって、やりたいことが頭の中に浮かんでわくわくして、歩きながら外の空気が気持ちいいなって思って、家に帰る。 そんな感じの、たぶんずっとそんな感じの毎日。
文章を書くと自分の輪郭がはっきりする感じがして好き。
どんなにいろいろ心配しても、どうせ当たらないんだからほどよく楽しく生きていきたい。
ヨシタケシンスケさんの『メメンとモリ』を読んだ。 生きる目的ってなんだろう？そこに目的なんてあるのかな。と思っていた私にとって救いになる本だった。 今まで、なにか目的を持っていほうが良しとされがちな世の中に、ピンと来なかった。 なんとなくやりたいこと、興味のあることはたくさんあるけれど、生きる目的という目的はない。 でも、この本を読んでそんな私が肯定された感覚になってうれしかった。 昨日決心したことが今日できなくてもいい。 正解不正解じゃないんだ。 忘れないでいた
花束みたいな恋をした、みたいな恋をして、辛すぎるなと思ってたけど、人生でそんな経験をできて良かったと思えてきた。
話したかった人と初めてちゃんと話せた。違う国の人だったから、その話も聞けてとても楽しかった！自分、まだ外国語にけっこう興味あるんだな。
わたしは美術館に行くのが好きだ。 でも、誰かと一緒に行ったり、それを他人と共有したいとはあまり思わない。 好きならふつう、何が良かったとかどう思ったとか、共有したいと思うんじゃないのか？ なぜそう思わないのか、ずっと考えていたけれど、最近わかった。 わたしにとって、美術館は自分と対話する場所なのだ。 絵や作品を観て、人と一緒にいるときにはなかなか向き合えない、内なる自分と対話する。 他人がどう思うではなく、自分が感じたことを大切にするための時間。 その時間がとても
もう彼と人生が重なることはないんだろうなと思ったり、やっぱりきっと戻るんだろうなと思ったり。ずっと行ったり来たりです。
ごくたまに連絡が来るたびに、涙が出てしまう。まだ、すぐに彼の頭に浮かぶのが私なんだってわかって、嬉しいような、そのままでいて欲しいような、でもそれじゃ私も前に進めないような、複雑な気持ち、、
就活のときにいくらやっても迷走した自己分析、今ならかなり解像度が上がった気がする
もうこんなに時間が経ったのか。 なんとなく気持ち的に楽になってきたなと思っているけれど、やっぱり毎日考えてしまうし夜中になると涙が出ることもある。 ただ、だんだんとこれが現実なんだって実感はしてきたみたいだ。 まだまだ、余裕で辛いけど。 次の恋ができたらいいなと思うけれど、まだ時間はかかりそう。元恋人が過去になりきれていないから。 その人よりも素敵！ とはしばらくなれないのかも。 でも、辛い気持ちに蓋をする必要はないと思っている。辛い自分も受け入れてあげて、大事にし
まさかこんなことになるなんて、って現実に本当にあるんだな。と身をもって体感した冬。
自分にとっておしゃれすることってとても重要らしい。忘れないようにしておこう。
次の出会いや人生は、大事な人が最後にくれた贈り物かもしれない。だんだん前向きになれてきた。
すごろくみたいなので、「ふたりで進めるマスはここまで！」って感じだったのかもなあ
1番楽しくて、1番辛い恋だった。これがしっくりくるかもしれない。
