人生で停滞、マンネリを感じたときは、転換期なんだと思う。これまでのやり方を変えてみたり、自分が横柄になってないか振り返ったり。

日、毎に

一昨日の夜中は、つらくてひとり布団の中で泣いた。

またこんなふうにつらくなって、自分はこれから大丈夫なのかなと不安になって、でも寝なきゃって、がんばって目をつむって寝た。

でも今日は、人と話して元気になって、やりたいことが頭の中に浮かんでわくわくして、歩きながら外の空気が気持ちいいなって思って、家に帰る。

そんな感じの、たぶんずっとそんな感じの毎日。

文章を書くと自分の輪郭がはっきりする感じがして好き。

どんなにいろいろ心配しても、どうせ当たらないんだからほどよく楽しく生きていきたい。

メメンとモリ

ヨシタケシンスケさんの『メメンとモリ』を読んだ。

生きる目的ってなんだろう？そこに目的なんてあるのかな。と思っていた私にとって救いになる本だった。

今まで、なにか目的を持っていほうが良しとされがちな世の中に、ピンと来なかった。

なんとなくやりたいこと、興味のあることはたくさんあるけれど、生きる目的という目的はない。

でも、この本を読んでそんな私が肯定された感覚になってうれしかった。

昨日

花束みたいな恋をした、みたいな恋をして、辛すぎるなと思ってたけど、人生でそんな経験をできて良かったと思えてきた。

話したかった人と初めてちゃんと話せた。違う国の人だったから、その話も聞けてとても楽しかった！自分、まだ外国語にけっこう興味あるんだな。

自分との対話

わたしは美術館に行くのが好きだ。

でも、誰かと一緒に行ったり、それを他人と共有したいとはあまり思わない。

好きならふつう、何が良かったとかどう思ったとか、共有したいと思うんじゃないのか？　なぜそう思わないのか、ずっと考えていたけれど、最近わかった。

わたしにとって、美術館は自分と対話する場所なのだ。

絵や作品を観て、人と一緒にいるときにはなかなか向き合えない、内なる自分と対話する。

他人

もう彼と人生が重なることはないんだろうなと思ったり、やっぱりきっと戻るんだろうなと思ったり。ずっと行ったり来たりです。

ごくたまに連絡が来るたびに、涙が出てしまう。まだ、すぐに彼の頭に浮かぶのが私なんだってわかって、嬉しいような、そのままでいて欲しいような、でもそれじゃ私も前に進めないような、複雑な気持ち、、

就活のときにいくらやっても迷走した自己分析、今ならかなり解像度が上がった気がする

失恋約1ヶ月

もうこんなに時間が経ったのか。

なんとなく気持ち的に楽になってきたなと思っているけれど、やっぱり毎日考えてしまうし夜中になると涙が出ることもある。

ただ、だんだんとこれが現実なんだって実感はしてきたみたいだ。

まだまだ、余裕で辛いけど。

次の恋ができたらいいなと思うけれど、まだ時間はかかりそう。元恋人が過去になりきれていないから。
その人よりも素敵！　とはしばらくなれないのかも。

でも、

まさかこんなことになるなんて、って現実に本当にあるんだな。と身をもって体感した冬。

自分にとっておしゃれすることってとても重要らしい。忘れないようにしておこう。

次の出会いや人生は、大事な人が最後にくれた贈り物かもしれない。だんだん前向きになれてきた。

すごろくみたいなので、「ふたりで進めるマスはここまで！」って感じだったのかもなあ