昨日の話

メンタルクリニックの通院日


話すことメモしていったのに
メモ見ても
言葉が口から出てこなかった
それ話せばいいのに

前回と同じ話だなとか考えたりして
声が出てこない
話す力がなくなって


ショックだった、自分に

悔しいなぁ

薬変えて良くなる問題でもないのはわかってる
先生が何か解決してくれる問題ではないのもわかってる
自分の人生だし

でも
一生このままだったらどうしようっていう不安がずっとある


何のために生きてるんだかわからない

決してネガティブなことばかりが起きているわけじゃない

でも
ずっと不安
ずっと鬱病
ずっと無職
ずっと独身

一生このままで終えるのかな

ずっと思ってる

Twitter改めXのアプリを
iPhoneにまた入れてみたけど
やっぱり習慣で見てしまうようになると
知らなくていいことも知ってしまい

今の推しの事務所界隈の話題のみならず

25年推し続けている本命のバンドの良くない噂まで知ってしまい

結局心を抉られて
すぐにまたiPhoneから消した

アイドルにうつつを抜かしている間に
そんな状況に？
と思ったし
なんとなくの雰囲気は分かっていたつもりだけど
でも
たったひとりのバズっている方の発言を見ただけで
事実なんてわからない

世間の噂でしかない

こういう習慣はやっぱりよくない

自分の心を守っておかないと

守ったところで
特に人生が劇的に変わるわけではないけれど

将来は全く見えないけれど

『生きていればそれだけで、まあいっか』
という今の推しの言葉

信じていいのかな

本当に生きているだけなんだ

何か
変わるのかな

自分で変えなければいけないとしたらなんだろう

まあいっか、と思えない自分にも嫌気がさす

でも
推しの写真や言動を見ると
少しだけ息ができる

きっかけになる”何か”があるのかな

来月のWordの検定受けることができたら
何か変わるのかな

目標を叶えたくて焦った結果
鬱病11年選手になってしまったんだと思って
諦めないことをやめてみたほうがいいのかと思ったけど
結局
いい方向に向かいたいという気持ちは
諦められない

だって
よくなりたい

鬱病飽きたよ

今より少し
笑える日がきますように