やほおー　つっちゃんでーす👧　私つみきの事をnoteとかゆーやつに沢山書いていこーとおもいます
私は知る人ぞ知る天真爛漫な純粋過ぎる天才破天荒エンジェルなのですが、時に自分を扱えなくなることがあったりしました
今日は私のコアなファンの中のおひとりに、まだお会いした事ないオッサンなのですが不安を持ってらっしゃる方がいて、2019-2020の私の症状に似ていて心配になったので、ファンのオッサンの為にも、キーワード検索かけた同じ症状の方にもヒントになればよいな🌷とおもつて、今日はその事を書きます
医療な話も出てくるのですが、勿論つっちゃんはドクター👩‍⚕️じゃないから経験談のひとつとしてよむでね♪📚

実は23歳から28歳までずと死にたいと思ってました！28のときアフリカでライオンに喰われて死のおもってたんやけど、奇跡があってたまたま救われたんやけどそれはまた話すとしよう🦁

28の時、夢見て東京住んでたんよけど周りに今まで通り仲良い大阪の芸人仲間は居ないし、落ち着く道頓堀川もたこ焼き屋もしょーもないネオンもないし、街は悪いけど大阪よりずっとおもんなくてすごいしんどかって、そんとき魚屋でバイトしてたんやけど、鬱なんかしらんけど幻覚見えてむっちゃデカいロボットみたいな蠅🤖が見えたり、気ぃついたら鰻重作りながら泣いてしまってたり🍣わけわからんなってて、家でもメディテーション音楽🧘‍♀️聴いて心落ち着かせるんやけど、やっぱり夜が怖くって太陽出てる時はえぇねんけど。
ある日突然夜21時に家で歩いてたら息ができひんくなって、家の中に酸素がない！！！ってなって、窓開けたらなんか知らんけどそのまま飛んじゃいそうになってI can fly!の人やんてなってアカンアカン多分アカンてなって、わけわからんから近所に住んでためっちゃ仲良い日本エレキテル連合の小雪(こゆきがおるから近所に大阪からワシが引っ越してきた)に電話したら、いつも忙しいのにその時パッと出てくれて、どうしよう息ができひんみたいにゆーたら、仕事ちょうどおわったから今から行ったる！て来てくれてん。
その間ワシ足元えげつないぐらいフワフワしてて息できひんし窓も開けられへんし、とにかく家の中うろついてて30分くらいで小雪来てくれて、病院いこ！てタクシー拾ってくれて病院いったけど🏥救急車でこーへん人は見られへんて門前払いされてしまったけど電話越しにナースが多分過呼吸やからお友達と歩いておしゃべりして呼吸整えてって言われた。
私ずっとフワフワしててこのまま風船みたいに飛んでいって死ぬんじゃないかとまぢで謎にそう思ってしまってて、小雪に手ェつないでー😢ってゆーて、えーよえーよ🐰てゆーて手ぇつないでもろて2人でうちの家までまた歩いて、泣きながら喋っててずっと聞いてくれてコンビニでなんか買ってくれて、家着いても小雪が心配してお家ずっと居てくれてて2時間くらいつきおーてくれてた🥺🏠

その事を親にゆうたらいっぺん帰っておいでてなって速攻新幹線で帰って久しぶりに大阪帰ったら、街えぐいぐらい道頓堀のにおいして落ち着いた。大阪のお母さんのマンションに泊まることにした。芸人仲間にもワケを話して暇な時は会ってもらった。ようわからんのですけどフワフワしてていきなり息が出来なくなるんです、多分寂しかったり将来が不安なだけなんですけど…ちゅて。

色々検索した。心臓かな？とおもって循環器のジジイの病院行ったらデパスって薬💊の違う名前のやつ渡されて、なにも調べずに家帰ってそれ飲んだら飲んだ0.5秒後にまぢで一瞬で全身の筋肉溶けて記憶なくなって、え？死んだ?おもて起きたら、ただ5分寝ただけやったけどようみたら8時間経ってた、バーリ怖なった。あのクスリ、ヤバいんちゃん！？！？おもた。ほんで調べたらヤバい精神病系の鬱のクスリやった。そーゆーふーに処方された男の人のめっちゃおもろいブログでてきて、とんでもない事になってて、僕はあの時飲まなければよかったゆーてはって、マジかよ！おもてそのクスリ1錠だけ残してあと捨てた！　うちそんなん飲まなアカンぐらいなん！？いや！そんな事ない！！！！！わしは正常や！おもて、もっと調べることにした。
ストレスクリニックとかいうところで、デパスジジイの循環器科で測られた血液検査を見せたら、神経が常にむっちゃ緊張してる状態やから、副交感神経高めなあかんゆわれて、それどんなんやゆーたら、誰かとどっか旅行の温泉♨️いって一日中ごろごろして食うて笑ったりせえ！ゆわれた笑笑
いやでも確かに、東京で1人でくらしてお金も無くてでも結果出したくて我武者羅に絵・アニメ・音楽・オーディション・芸・などなど頑張りすぎて友達とのんびり遊べてなかったから、ストレスクリニックのおっさんの言うとおりに、エプソムソルトのお風呂に毎日入ることにした。けどそれはあんまり意味なかった。でも副交感神経の事は当たってたから役に立った。
神経をほかにどーしたらいいんかな？とおもって鍼に行こうと考えて鍼に行った。クスリは体のどこを巡りやがるかわからんけど、鍼なら表面的やしちゃんと的を得てくれるから納得できる。ハリ1回目はめっちゃよかった。頭の神経全部ほぐしてくれて、お腹も横隔膜がずっと緊張してるゆーてそこをどーにかしてくれて少し楽になったし、ほんまに助かった。けど2回目はなんか微妙で今日はお腹触られたくない！ってゆーてんのにめっちゃ押すからパニックになって頭にハリむっちゃ刺したままパニックになって、よけいパニックになった。うちは芸人時代あらびき団で「ホストが1日目の勤務に遅刻してパニックになるネタ」をむっちゃ気に入ってやってたんやけど、パニックっておもろがったらあかんなあとそん時に思ってもておもろなってもーた。笑笑
けどハリのおっさんはもう2度と接したくないから2度と行かへんかった。

こうなったらどないしたらええんや!！！と思った矢先にオカンの家でシャワー浴びてたら、またいきなり風呂で酸素なくなった！うわ!あかん死ぬ！とおもってシャンプーまみれのままドア開けて酸素どこ！おもて酸素は確保したんやけど、他の人間生きてるかも確認しときたかったから、部屋におるオカンの顔見に行った。これ完全うちの今の行動マヂヤバいやん…？て自分でも思うねんけどマヂパニック笑笑笑笑　ほんま怖なった。オカン生きてるん確認してまたちょっと風呂のドア開けたまんまシャンプー流してもートリートメントはせえへんかった…。どうしよ風呂入るん怖いってなった。

そんな時初めての彼氏の顔を思い出した。死ぬ前にまた会いたいって思って久しぶりに連絡した。こうこう、こうで、また会いたいってゆーたら、どないしたんや！俺ら明日ちょーどライブやから観においでや！って言ってくれた。その子はバンドしてたから🎸うるさい音も、ライブハウスの閉鎖感も大丈夫かわからんつったら、一番後ろで椅子用意しとくから好きな時に出入りしたらええゆーてくれて見に行ったら、初ワンマンライブやったらしくて思ってた5倍デカいライブハウスやって、ファンもむっちゃ増えてて、最初らへんはファン2人やったのに200人くらいおってビックリした。めっちゃ元気もろて、帰りしなしゃべろおもてたけど物販がそいつらでやってるし、ファンもしゃべりたいから長蛇の列になってて到底喋れる感じじゃなかったから、でっかい声でおーい！今日はありがとうー！てゆーたら、ばんどめんばみんな　おー！つみきやつみきやー！ありがとうなー！ってゆてくれてバイバイした。めっちゃ元気もらった。

しばらくお腹のハリもおさまらんし食べ物たべてたら酸素吸うんむずすぎて、息わからんから食べ物食べるんむずかって、大好きなホテル日航大阪のフィレステーキもM&M'sぐらいちっさく切らな喉通らんかって、それ見て心配した両親が、もうあんた頑張ってんから大阪もどってきいやてゆてくれて、確かにそーしとこかいな🙄おもて、わけわからん精神状態なってるぽいし、大阪のがすぐに会える知り合い多いからそーすることにした。他の女芸人とか昔の友達にも会って日々過ごした。
神経過敏って感じの病気にもなっちゃって、服のちょっとした毛とかが痛くって、うち肌綺麗で有名なんやけどそんなワシが全身保湿の知らんクリーム塗らな服着られへんようになって、しかも外の音とか人とすれ違って当たったりされるんもすごい怖くなって、近所のスギ薬局行くんも結構きつくなってしまって、スギ薬局入って5秒で出てしもて5日間くらい様子おかしかった。その間はオカンの家でゆるゆるのロンTきて、お出かけ大好きうっちゃん、やったことないアプリの脱出ゲームして布団からあんまでやんかった。おかんと買い物とかしてオリジナルリハビリしていった。

早速大阪の家テキトーに探して、東京に荷物まとめに戻った📦東京でも元彼のバンドが下北沢でやりよるゆーから、この前喋れんかったからまた見に行った。東京でも一番元カレのバンドが盛り上がってて凄いなあって思った⭐️みんな息できるけど元気もらいまくってるんやなあって思った。楽屋裏でおらしてくれてバンドメンバの子とベランダみたいなとこで夕日見ながら会話したん心落ち着いた。みんなと一緒に行動したいなーって思った。

私ずっとピン芸人やったし、絵やるのも1人でやったりやし、なんか1人で仕事するの…嫌だなあって思った。東京で出来た友達と急いで遊んで大阪帰った。気ぃついたら幻覚も見んくなってたし、息もフツーにできるよーになってそっからパニックになる事は一応なくなった。パニックの原因は、無駄な想像からの不安と寂しさなんやとわかったから、クスリのみたくなかったから、友達や人々の元気もらって頑張った。みんな可愛がってくれて、ありがとー👧みんな大好き❤もっと大好きを伝えたいとおもっちゃう👼💨甘えんぼやからもっと甘えたいなー🍒

ちなみにそっから半年後また変なん発症すんやけど、誰かと一緒におったら安心して副交感神経溶けるんかしらんけど全身の力いきなり入らんくなってお風呂でのぼせた♨️みたいにポカポカになって、へにゃ〜ん☺️てそのまま座り込んじゃうやつになるねん笑　ご飯食べすぎたときとかも意識遠のいてしまって、へにゃーんてなって、ご飯食べるのまたこわくなっちゃった！それも半年くらいで治ったけど、あれは何やったんやろう。

それが２８-30歳まであったかなあ。
誰か他の人もなってる人おるやろうし、薬は身体のためにあるからいいやろうけど、私は後遺症とか中毒とか薬慣れがこわいからあんまり飲みたく無くてさ、慣れたら効かんくなる気がして。一概に鬱だとか精神病って言えるかもやけど、なんかすごい重く感じるのも嫌やし、治るってゆーよりも、病気に捉えられるのも嫌やけど、不安は不安やろから、友達や古い友達や家族や誰かと居ることや鍼治療が誰かのヒントになるかも！とおもって長々と書きましたわ。

1人で生きるのも好きな事できて楽しいけど、大事な人と時を過ごすのも幸せに感じるんだなあ。甘えられる人がいるって幸せ、甘えさせてくれる人って優しいから大事にしたいねい👧🍭

たぐ　つけとく
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