女性用トイレや女性用ロッカーを使うときに、いつも緊張してしまう。

自分の見た目に対する、周囲の反応が苦手なのだ。

自分は戸籍も身体も女性だが、「見た目」のせいで、
「男子トイレはあっちですよ」と言われたり
「え、男？！」と驚かれたことが何度もある。

トイレやロッカーで、びっくりされることや二度見されること、胸のあたりをまじまじと見られることや、入口のトイレマークを改めて確認されるというようなことが、日常茶飯事だ。

警戒をさせてしまって、申し訳なくて恐縮してしまう。

なので最近は「あ、女です」と早めに伝えるようにしている。

そもそもわたしは身長が170cmで、女性にしては高いほうだ。

それに、長年のショートヘア。

極めつけに、わたしはボーイッシュな格好が大好きだ。

わたしはそんな自分の装いが、けっこう好きだ、似合うし（大声）。

だがそれが、きっと良くない。

いや、いいのだ別に、好きに装うのはわたしの自由だもの。

ただ、相手に余計な不安を覚えさせるという点では、きっと良くない。

だから、女性用トイレやロッカーを利用する時は緊張するし、申し訳なく思うことが、とても、とても多い。

でもだからといって、人の目を気にして格好を決めるのはあまりに窮屈だ。

自分の中ではこの流れでつながっているのだが、
「かわいい」「かっこいい」と言われるのが苦手だ。

「かっこいい」と褒められるということは、その「かっこいい」のために不審がられることもあるからだ。

そうなると、今度は「かわいい」で変に安心することもあるし、時にむずがゆいこともあって、必要以上に心が疲れてしまう。

だから「かわいい」も「かっこいい」も、ちゃんとうれしいが、ほんのり苦手なのだ。

自分がそういう経験をしているので、
自分から誰かに対して「かわいい」も「かっこいい」も気軽に言えない。

それらに限らず、「見た目」「容姿」について形容することは、それがたとえ褒め言葉や称賛であっても、躊躇してしまう。

心が置いてけぼりになるような気がするからだ。

とても、面倒くさい話をしているのは自分でもよく分かる。

きっと「考えすぎ」ってやつだ。

「見た目で人を判断しない」
とよく言うが、でもやっぱり「見た目」のもつ情報は圧倒的だ。

だからこそ、誰かを描写する時にはなるべく「見た目」については触れたくない。

ビジュアルでなく、言葉や行動・作品、その向こう側にある心情や、背景や、文脈・意図・意思から、その人と向き合っていきたい。

見た目を形容するよりも、自分の気持ちを描写する形で、やりとりをするように心がけたい。

まだまだ下手だけど。

いずれにせよ、わたしが自分の「見た目」にとらわれずに過ごすのはきっとむずかしいのだろうと思う。

別に周囲への要望もない、どう感じようが相手の自由なのだから。

うまく付き合っていくつもりだ。

ただ、わたしから相手に何かを伝える時は、なるべくビジュアルの形容よりも、自分の心情をうまく伝えられる人間でありたいと思うのだった。