適応障害で休職中の保育士です。
1月中旬から休みに入り、もう３月になってしまった。
もうすぐ保育園は卒園式。
自分の仕事もほっぽり出して休んでしまったことが悔やまれる。

家から出られない日がほとんどなので、色々と考えることが多い。
仕事している時は、時間がない時間がないと思っていたけど、
時間がありすぎるとそれはそれで焦る。

時間はあるはずなのに、自由に出かけられるわけでもなければ、
今まであれほどやりたかったことにも手を付ける気にならない。
本を読んでも頭に入らない。

特に自分のことについて、
自分の今後について悶々と考えることが多い。

復職の時期が近付くにつれて、
自分が選ぶべき道はどれなのかわからなくなる。

そしていつも誰かの顔が浮かぶ。

あの人はどう思うかな。
あの人はきっと呆れるだろう、嫌味を言うだろう。
あの人はこう言ったら喜ぶだろう。

そうやっていつも他人軸で生きてしまうのが悪いところなんだろうな。

改めて、自分はどうしたいのか考えてみる。

もしこの病気がもっと重い病気で、
自分の命が短いと知って、
自分には自由に使えるお金もあって、
なんのしがらみもなく行動を決められるとしたら、
私はどうしたいかな？