ここ最近毎日、死に方だとか死に場所だとか部屋は掃除するかとかそんなことばかり考えている。スカイプなどで泣きつこうかと思ったけれど、こんなことされたら迷惑かなと思い文章にすることにした。たいしたことない駄文。

仕事に行けなくなってしまった。仕事はきついが先輩は皆良いひとで、私をいびったりもしない。トイレにも行かせてくれるし水も飲んでいい。なのにだ。お腹が痛くて朝動けなくなってしまう。過敏性腸症候群というものらしい。なので薬を飲んでいるがよくならない。働かないと当たり前だけれどお金がもらえない。

贅沢だといわれそうだが、親がつらい。私は中高生ではないのだ。35歳。子供がいてもおかしくない歳だ。過干渉過保護にやめてと言えない。

才能がないとひしひしと感じる。これは努力でカバーするしかないんだけれど、ほんとにきつい。でも努力するしかないでカバー。きつい。

変な病名がついているので年金などの保護ももらえない。

他にも色々あるけれど、どうやって死のうかばかり考えてしまう。もうつらくて苦しくて仕方がない。でもそれを解消したりよくなることなんてあるのだろうか(あるといってくださったフォロワーさんありがとうございます)

私が完璧におかしくなってしまったのは17歳の頃だ。あの時死んでいればここまで苦しまなくて済んだのにとすら思う。

暴言もたくさん吐かれてきた。悲劇のヒロイン、早く死ね、など

理解されない病だろう。そこには深い溝がある。

いついつまで生きようとイベントを設定する。それまではなんとしてでも生きる。悪いがそうさせてもらっている。次のイベントまで私は生きていられるだろうか。