開いてくれてありがとうございます。

新しい環境になり早3ヶ月。
ちょうど、仕事ってだるくね…？と思うタイミングに入った。

以前、人間関係の構築について書いたとき、今回は頑張りすぎないようにしようと決めていた。

ある程度はできる。できていると思っている。
自分からみんなと仲良くなろうだとか、みんなが仕事をしているから帰りづらいなとかそういうのはない。全くと言っていいほど。
けれどやっぱり、人の中に身を置くということはどういうことなのかを改めて実感している。

普通の人のふりをして普通の人たちの中にいるのがしんどい。

自分を繕っているつもりはないが、少しは繕ってしまう。
わたしにとってこれは最低限で当たり前なことだろうと思っている、本当は誰しもが感じていて欲しいことが通用しない。
そんな難しいことは言っていないのに。ゴミは捨ててくださいレベルなのに。

社会の中にいるとつくづく、諦めて流されるのが大人なのかなぁと感じる。
濁して愛想笑いして検討しますご縁があればって。
しょうがないから。今までもそうだったから。そんなもんだから。
そりゃ良くなるもんも良くならないよ。

わたしが気にしすぎなのかな。わたしが厳しすぎなのかな。
元々白黒はっきり、取り繕うのは苦手だし曖昧にして期待を持たせることが嫌いだからそうなりやすいんだろうな。
でもこれはわたしのいいところだと思っているし、変えたい変えなきゃとは微塵も思ってない。
だから社会に溶け込めないんだけど…笑

実際、同僚に厳しいね（笑）とは言われた。
そんなことを繰り返すと、気持ちはどんどん冷めてくる。心の距離がどんどん空く。
ああ、わたしはこの人たちとは仲良くなれない。なりたいと思えない。

みんなと同じにならなきゃ。ここに馴染まなきゃ。と妙に焦っていた4月。
そんなことしててもしょうがないなと割り切った5月。
わたしらしさってなんだっけ？今のわたし、らしくないよねと思い始めた6月。

動き出したい。そう思った時に、久しぶりにYouTubeでこのチャンネルを見た。

ご存知の方はいるだろうか。
1年前くらい前、たまたまおすすめに出てきてみつけたチャンネル。
なんて良い理想的な暮らしをされているのだろうと感動した。

それからここ最近まで全くみていなかったのに、またしてもたまたまおすすめに出てきた。
前に見たことあるチャンネルだと思い開いてみると、なんだかちょっと悲しくなった。
わたし、こういう暮らしを理想としていたんだよね。でも実際全然違うよね。何してんだろうわたし。

わたしは社会の中で生きていけない。
きっと同じように感じながらそれでも社会の中で頑張って生きている人たちもいる。本当に素晴らしいと思う。
けれどわたしはそうはなれない。なれそうにない。

全てはタイミングと縁だなと思う。
理想はあれど現実の安定から動き出せずに結局自己嫌悪して振り出しに戻ってる。
それを何年と繰り返してきたものだから、癖みたいになってるのかな。

自分と対峙するタイミングが来た。
たくさんのものを見たい。自分の世界広げてわたしの心が動くものに出会いたい。
大変だって知ってるけど、自分で仕事をしていく道も考えたい。

こうなれない、と思ったなら、どうなりたいのか考えなくては。