写真は拝借しました。
今日、精神看護領域のプロセスレコード（再構成）という研修を受けました。
患者さんとのコミュニケーションでうまく行かなかったことを書き起こして振り返って、反省ではなく、次に活かすって言う技法です。
自己一致、自己理解のためのツールです。

プライベート、とかく拗れた恋愛にも活用できるのではないかとおもいました。
本来は、時系列に番号を振っていきますが、
見たこと（ここでは言われたこと）→思ったこと→私が言ったこと
とします。

【言われたこと】
子が1番優先。
無理させると思う。
子の母は1人。混乱はさせたくない。他の人は母親になんてなれない
妻（別居中子どもも連れて）のことは殺したいくらい憎い。でも理性で止めてる。あたまとこころは違うことを考えてる。今日も⚫️⚫️は（私）話を聞かない。俺の方が傾聴できる。傾聴できるって言うから話したのに聞かないじゃないか！
拗らせ女！

【私が思ったこと】
わかってる。わかってるよ。
でもなんで今言うの？なにもすすんでないじゃん
法的に許されないじゃん。
大事だってことはわかる。
優先なのもわかる。
無理させると思う　それもわかる。

でも今の状況でわたしがうなづいたとして、
そんな大事なことに今はまだ応えられない。
もうすこし時間が欲しい。だから思いはわかるけれど、私を追い詰めないで。いまはなんとも言えない。
宝物（子）をなしにあなたのことは考えてない。
でも、全部ひっくるめて愛したいなんて、そんなこと、軽々しく言えない。だから追い詰めないで。
でさ、子が大切がゆえなのか、それが親としての態度なのかがわからないけど、なんでそんな怖い顔して言うの？親ってそう言うものなの？そう言うものだけどこの人の態度はおかしいの？

話きかないって思わせたのは、私のコミュニケーションの癖で申し訳なかった
でもこれは、人格を否定されている。
妻への恨みの話からブーメランで私を否定している。今何言ってもダメだ。泥試合だ。
ものすごく怖い顔をしている。こうやって妻と拗れたのかな。モラハラ気質なのかな、私に非があるのはわかるけど
もともと離婚、拗れている中でアプローチしてきたのはあなたですよね？わたし今は好きになりたくないからやめてって言いましたよね
推しに負けましたけど。
なんなの？？？

【私が言ったこと】
（無言）
もし、子と一緒に暮らせるようになるのなら、わたしは身を引く。混乱させたくないから。
え？わたし我慢するってこと？
わたしもう天涯孤独だから。決まってるから。
（傾聴）仕事中ならできます！💢

※かなりかいつまんでいるので、支離滅裂です。

私が悪いんです。器が小さいんです。
再構成してみると、本当に自分がクズなんだと思います。
アサーティブに伝えられればいくらかマシだったのかもしれません。

相手を傷つけ、自分は詰んだ。

だけどさ、妻への恨みからのブーメラン🪃は、
混乱し過ぎていないか？