鬱が再発し、日々マイナスな思考のなかで生きそしてもがいている。

自分がやってしまった過ち、自分が生きてきた人生、いろんな事から己のマイナスな感情を生み出してしまう、今はそんな思考が渦巻く私の司令塔。

辛くて泣くし、寝れなくなるし、食欲が無くなる。

一度経験したはずのうつ病だけど、昔はここまで酷くなかった。

私の回りの人達は皆頑張ってるのに私は頑張った末に心が折れた。

それは私の気持ちが弱いのであって、周りより劣っているからじゃないのか？
って自分に劣等感をしょいこんでしまう

正直つらい、前は活発的だったのにどうしたんだよ？
ってくらい思考が変わりすぎている。

その根本的な原因ってなんだろうって探ってみると、私の性格が一番の要因なんだろうなとは気付いた。

何かひとつの事にこうだと思い込んでしまうとその思考が抜けなくなり、ずっと自分に何かを縛り付ける。

今の家計を支えなきゃいけないのは私

この家を守らなきゃ

周りが大人だから私も大人にならなきゃ

お金が減ってきてる。

周りの人はきっと私を変なやつってしか見てない

変わらなきゃ

もっと努力しなきゃ

死ぬ気で頑張らなきゃ

全ては私自身の決めつけで、重荷になっていた。

たとえその重荷一つ一つが軽くても幾重にも重なれば重くなるのは当然なんだ、一つや二つならいいものの、思い込みや責任感で自分に重ねた重荷は幾十もあった。

なぜ自分にそんなに課せるのか？

それは「自分らしくありたいから、自由でいたいから・・・」

でも方向性が間違ってて、思い込みが強すぎてただ自分の首を絞めていただけ

周りを見れば、実はそんなに大したことはない、自分だけの目線になってしまってた。

姉、信頼できる人、友達、そして精神科、相談できる人達に話をしてきた。

皆ちゃんと違う目線で私を導いてくれた。

精神的な面や体調を考えると確実にうつ病っぽいけど、性別変更のために飲んでる薬の話をしたら、それの影響も考えられるということでまだ“うつ病”としての診断は出なかった。

だけど診断書習得までの手伝いはしてくれるとのことだった。

先への兆しは見えてきた。

だけど行くべき所へ連絡したが、結局ダメみたいだからもう一つ頼りがある所に連絡してみようと思う、いろんな人と話せたことが進むべき道の指針になってくれた。

そんな人達と比べると私なんかぜんぜんハッキリ出来なくてダメ人間じゃないかなんて思ってしまう、自分の意見がなくて周りの発言に踊らされてる優柔不断な人間じゃないかって劣等感しか生まれない

だけど私を思い私を肯定してくれる人は意外と身近に居る。

そんな人達の言葉は大きいから、言葉一つ一つをちゃんと噛み締めて自分の意見に上手く擦り付けていけばいいんじゃないかな？

井の中の蛙にならず、いろんな人から意見をもらってそこから自分にあった選択をしていけばいいんだ、焦らなくて良い、不安に思うこともある。

なにも出来ないじぶんに情けなくなる時もある。

だけど乗り越えたい、そんな気持ちはある。

落ち込みがすぎると「死にたい」とか「消えたい」って考えたりする。

怖くなるけど、絶対そうなりたくないから意地でも乗り越えてやる。

負けたくない

自分に・・・

負けたくない