朝霧灯
性別違和を感じ始めて一年たち、私の中で感じてきた感情や思い、体験して感じている事からこれから女性化を始めたい人へのアドバイスなどを書き綴り発信していくマガジンです。
最近ライターとして働くようになった私の、赤裸々な体験談を日記形式で発信していくマガジンです。
星空を眺めることが好きな少年二兎吉（にときち）の本当の気持、その葛藤から生まれた不思議な体験、それは何を意味しているのか？ 物語の最後に全てが明かされる。
気まぐれで書いてみたホラー作品をここに集めていきたいと思います。
私が持っていたオートガイネフィリアという性癖についての話 もう今はなくなった。
京都生活を始めて１ヶ月以上たった！ 先月の7日にここに来て今日まで、色々あった。 忙しい日々の中で、ライティングの仕事を一人で黙々してメンタルが病んでしまった時期もあった。 それのお陰で息抜きのパートをするという決断ができた。 一人で仕事をするのがどれだけ大変であるかを身に染みて感じた先月、フリーランスとはそう上手くできないものだとつくづく感じさせられた１ヶ月だった。 4月に入り、ライティングで稼いだ報酬が支払われやっと気持ちに余裕ができた最近、やっぱりお金がどれだけ
昨日のホルモン注射、いつもの倍入れてからの１日経過！ パート出勤途中でぶっ倒れそうなくらい体調悪くなってきた😅 職場が近いからとりあえず出勤したけど・・・ 今日はムリだな、帰ろう！ 体が仕事出来る状態じゃないわ😨 倍入れたらこんな体調変わるんか、ヤバいな
早めにクリニック行って済ませたホルモン注射。 歩けば近くに桃山城！ 桜が綺麗だからと言うことで見に行ったけど、やっぱりこう言う所は癒されるな😄 もう散り始めてるけど、普通に綺麗だな🌸
女性化を進めようと心に決めた時、自分の性別に悩んでいる時、必ず何かしらの方法を探して情報を調べると思うのだが、大体最初に行き着く所は女性ホルモン剤だと思う だけど実際問題女性ホルモン剤を手に入れたり接種するにはハードルが高かったり効果が怖くて躊躇するなんて人も居ると思う、すると更にその次にたどり着くのがプエラリアミリフィカ！ この記事を〝女性ホルモン剤〟だけのワード検索で来た人には、なんだそれ？みたいな言葉だと思う、だからどちらも試した私が何が違って効果はどうなのかって言
私がMTFだと気づき性転換を志すようになってからもう3年くらいの月日がたった。 その間、私の中に『あかり』という名前が湧き上がって来て、それが私の女としての名前なんだと使うようになってきた。 だけど、その名前を知る人は少ないし、認知しても呼んでくれる人は少なかった。 だから、そう名乗って『あかりちゃん』と言われても中々実感が湧かず「どうしてこんなにモヤモヤしてしまうんだろう」なんてずっと思っていた。 だが、つい最近になり私の生活が一変していった。 ライターとして働き、
フリーランスになって仕事をし始め約三週間、もう少しで１ヶ月たつが、一人で仕事してるとメンタルをコントロールするの難しい。 鬱をまだ引きずってて、日々孤独、クライアント様と連絡を取るにしても、直ぐレスポンスがあるわけではないから、それでイライラ。 なんでこうなんだろうと思う日々。 その中で勝手に暗い方へと流れてしまう思考があるせいで、勝手な思い込みが生まれて更にイライラ！ 負のスパイラル。 この地獄を抜け出すにはバイトをしようと私は考えた。 今の精神状態でライティン
これは鬱なのか、それともホルモン剤を打った結果によるものなのか？ 私には判断がしにくいが、ここ数日、失望感と涙が止まらない、耳鳴りもずっと続き、体温が高くなり体がだるく感じる。 仕事をしなければ生活が出来なくなる。 自分に対する脅迫観念が日に日に強くなる。 仕事を少ししかこなせない毎日にストレスがたまる。 完全に悪循環に陥っている。 今の私に必要なのってなんだ？ 休暇か？ 気持ちの中にある思いは休みたいという感情、今の気持ちの状態では仕事がロクにできないという感情が
独り暮らしになって、だいぶストレスフリーになったけど、自分を追い込む癖とか、心配性な癖があるせいで考えすぎて自爆する😅 鬱はだいぶ良くなってるけど、メンタルが落ちやすくなってるみたいだから、今はなるべく気持ちに負担かけないようにしないと！ やっちまった。 今日は動けない😨
京都に引っ越ししてからほぼ毎日歩いている。 地元にいた時はそこまで歩いてなかったから、この日常は私からしてみると劇的な変化である。 歩いて五分くらいの所にあるスーパーに行くのですら息が上がり汗だくになる。 今はそんな調子、毎日歩いて色んな所に行ってるせいか足が痛くてたまらないけど、それって運動不足からくる代償かなって思ってる。 フリーランスで家に居る時間が長いけど、なるべく歩いて運動していこうって考えてる。 食事も徹底してて、量が多くならないように栄養が偏らないよう
思いきりをつけて独り暮らしを始めた私、正直なところ貯金があまりない状態でのスタートで結構内心はビビってる。 とはいえどうしてもやらなきゃいけない、暮らしていかなきゃいけない状況に自分で追いやり、気持ちが強くなれてる。 そうじゃなきゃいつまでたっても親にすがってたと思う、だからこそ必死で今は毎日を生き抜いてる。 だけどそれが楽しい、自分の予定で仕事をしながら家事をしながら毎日パタパタ動いてる。 それが楽しい、以前から自分で思ってたこと、この生き方が凄く自分に合ってると感
３月と言えば卒業の時期、私のまわりでも色んな人が色んな所を卒業している。 中学校、高校、会社などさまざまでいわゆる人生の節目みたいな時期になっている。 私もそのうちの一人で、今日あるところから卒業する・・・ 言い換えれば旅立つんだけどね。 今まで実家に寄生していた私、親がいる安心感から怠けが酷くてこのままの人生を送ったってろくに女になれもしないし、人として成長できないように思えた。 それは去年末に鬱になった頃から感じてたことでこのままではマズいと思ってた。 姉もそれ
会社を辞めてもう３月になった。 色々あった今年の初め、鬱から始まり体調不良に振り回されたけど最近は体力も精神力も安定しててかなり体調面は良い感じになってきた。 ライティングの仕事も毎日こなして忙しいけど、文章を書くのが楽しくて全く苦じゃない、このまま順調にフリーランスの道に入れそうな気がする。 鬱になってしまった初期の頃から考えていた事が順調に進んでいて、このタイミングを逃したらまた振り出しに戻ってしまうって思えるほど人生のビッグウェーブに乗ってる気がする。 ネガティ
最近メンタルがまた落ち着かなくなってきた。 たまにウチに顔を出してくる姪っ子の姿、出掛け先で見つけるスタイルが良くて美人な女の人、YouTubeで見る可愛い女性達を見ると劣等感が襲ってくる。 大本が男だからどうやってもこの人たちには勝てないのか、って言う圧倒的敗北を感じて泣きたくなる時がある。 なんで女に生まれてこなかったんだとか、幼い頃からこんな気持ちがあったのになんで早く気付いてやれなかったんだって自分を攻めたてて悔しくなってしまう だけどやっぱり目指すはどう見て
３月だ！ ついに３月になってしまった！！ 残り６日かぁ、楽しみだなぁ😆 意味もなく緊張する。 毎日忙しくなってくるのが余計に実感をもたせる。
鬱になって仕事を辞めてから自分の仕事のあり方を見直すきっかけが出来た。 以前は家のために、生活のためにと言う理由で仕事をしていた。 その気持ちって当たり前なんだけど、その気持ちで仕事のモチベーションを保つって凄く難しい事なんだ！ 仕事内容でやりがいがあるとか、職場環境が良いから続けられるってあると思うけど、それでも限界を迎えると壊れてしまうのが人間、私は限界を過ぎても働きすぎて完全に機能が停止してしまった壊れかけではない、壊れたレイディオになってしまった。 その時に私は
昭和時代のアニソン、私世代のアニソン、聞いてるとなんかエモさを感じる。 幼い頃アニメが好きでテレビに穴が空くんじゃないかってくらい釘付けになって見てた記憶がある。 昔のアニメの再放送もそうだけど、当時はケーブルテレビを引いてたから朝から晩までずっとアニメが見れた。 それのお陰で昔のアニメを色々知った。 懐かしいアニソンを聴いてると意外と色々覚えてるなって思うけど、ひみつのアッコちゃんとか、魔法使いサリーとか、何気に女の子が観るようなアニメも見ていたんだなと気付いた。
