(これは三重。めちゃくちゃ住みたい三重。)

ごぶさたしてます、りなりーなです。みんな元気してる？

さて、あれだけfantiaを頑張ったり、ファンになってくれたりしたのに急にいなくなってしまったこと、まずはごめんなさい・・・

人生に自信が無くなってしまいました。

２年前、やっとなりたかった専門学生になったんですけど、
この夏辞めちゃいました。なんでかね。

とっても学びたかった勉強なんだけど、
辞めました。

そして３ヶ月。ヨガの資格をとりました。なあぜなあぜ。

学校は、黙々と試験に向けて勉強をするんじゃなくて、グループみんなで作り上げる課題がメインでした。

私は女性が多い職場にいて、絶対に、女に、嫌われては、ならない
と脳にたたき込まれていました。なので気を遣い、話を回し、疲れる

全員に好かれる必要はないって知ってるけど、どうしたらいいかわからなかった

あとそこまでその勉強が好きじゃ無かったのかもしれない。

ここ一年で10代以来の重い摂食障害を再発しました。

あとは仲がいい友達がひとりもできなくて、ご飯の時なんとなーく話す。私、しゃべらない生活、無理

それを全部汚い話でごめんね、食べて吐いて、どうにか体型を保つことで自分は頑張って生きていて綺麗、と脳にドーピングさせて生きていました。

貯金も使いました、ほぼ無くなるくらい。

辞めるのも怖かった。せっかく働くの辞めて、しっかりするぞ！って思いで入った専門。春の内に内定も取った。

けどこの時点で自分の身体の声に耳を傾けなきゃ、だったね。

本気で病気を治したいと思って動画を沢山見て、高校生ぶりに精神科に行ったよ。

高校の時、相当な量の薬を飲んでいて、途中自力で辞めたんだけど副作用が麻薬くらい凄かった。ほぼドラッグだよね。

父親のdvで母も薬を飲んでるけど、今は減薬療法をしている。やめるのが大変。ほぼドラッグ

だから薬を飲まずに治したいって伝えて、色々テストしたりカウンセリングしたり・・・

ADHDのテストを受けた。その可能性もあるって出た。
そしたら中学生の時に受けたadhdの検査結果が出てきて、既にその気があるのでちゃんとしたテスト受けてくださいって書いてあってめちゃくちゃ笑った。

私も母もボロボロで、結果見てなかった。

アダルトチルドレンか、発達障害によってかはわからないけど、双極性障害の症状が強い。私の母も同じ感じで、今はどっちが親なのかわからない関係になっている

人に素直に甘えるって難しいよね。自信を持つことも。

少しずつ友達にいうようにしてる。頼ったりダメなところがあるんだよって知ってもらうように

誰かと比べず、自分を肯定してあげる。ヨガの資格を取れたので、２０代の内にインド留学をしたいなと思っています。

ずーーーっと躁の勢いでバンドやったり、人と会ったり、家出をしたり、働いたり、自分を見失いながら生きていたことを知れたので、学生じゃなくなってなんにもなくなっちゃったと思ったけど、良かったのかもしれない

今は親が再婚して家が出来た。人生で初めてゆっくり家にいる気がするよ。

今一番鬱でこんなに動けないのが初めてで、心が戸惑ってる。けど、ようやくnoteにありつけた。

これを書くことによって同じような人、snsのキラキラに憧れて、自分を卑下しちゃう人なんかに届いたらなあと思う。みんな同じ。みんな悩みはある。

私の友人で一番弾けたやつがいるんだけど、飲んだ朝方急に「俺もこれでいいのかなあって落ち込むことがある」っていってたのを思い出す。

学校辞めてキャッチして今は古着屋さんを自分でやってるみたい。かっけえなって。

狂おしいほどやりたいことが見つからないって思ってたけど、今書きながらそういう人になりたいんだって気づけた。みんなありがとう

これからも自由に自分ファーストで生きていくけど、私が出会った人たちのことを忘れることは一切無いし、思い出して少し勇気が出たりする。

だからみんなありがとう。って思ってることでみんなも嬉しくなってくれたら幸いだななんて思っているよ。

油絵を習おうかと思っているのでまた進展があったら更新するね

みんなもしんどかったらdm頂戴ね、じゃ

りなりーな

-p.s-
最近treasureのジョンウにハマったんですけど、なんかもう恋愛いいかなと思ってきています。自分と本当に合う人と出会えたら添い遂げるだろうし、そうでなければ友達で十分かなあと。というより私の周りの人が素敵な人過ぎてそれを超えてこないと結婚しない気がしてます。今日久々マクド食べたけど美味しかったです＾＾