全てが無になってしまったので、書き残しておきます。
読んでも価値は無いと思います。

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元から無かった生きがいが、さらによくわからなくなって、全てがどうでもよく思ってしまうターンに入ってしまいました。

みなさんは今どの状態で存在してますか？
①生きる楽しみ、意味、目的、夢とか希望とかありますか？
②それともそんなものはないけど、なんとなく死にたくないから生きていますか？
③それとも死にたいですか？
④それとも生死の概念すらどうでも良いですか？

僕は④です。数時間前まで③だったんですけど、急に④になってしまいました。
楽しい、楽しくない、辛い、死にたいとかなんか感じることが全部疲れてしまいました。
どうしたらいいのか全然わからないです。
なんなら今書きたいこともよく整理されてないです。

自分が今まで生きてきたこと、学んだこと、感じてきたこと、経験してきたこと、表現してきたこと。すべてに何一つ意味はないし、これから経験すること、行うこと、考えること、それすらも意味がないように感じます。
自分すべてに価値を見出せない。自信が無いと思ってしまいます。

「人生に元々意味や価値なんかない」「死ぬまでの暇つぶし」こういう考え方もあると思います。
でも僕はどうせなら自分が納得できる意味が欲しいです。意味がないと思って生きてる人達も実は胸を張って生きてると思います。意味がないってことに納得していると思います。納得出来るってことは、その進んだ道に対して自信を持っていると思うのです。
でも自分には何もないです。そしてこれからも。

どうしたら良いでしょうか。

死を考えることも疲れちゃいました。
もちろん死にたいという気持ちはあると思うのですが、死んだところで解決されるのかすらわかりません。

正直、この先の人生、辛いことばっかりだと思います。
せめて自分が納得した困難だったり、目標のために望んだ苦難だったら納得できるかもしれません。
でも、何も納得していないのです。
今まで生きてきたこと全てに納得していないのかもしれません。だから、この先のことも納得できないのだと思います。

どうして生きていかなきゃいかないんでしょうか。そもそも生まれたことにすら納得していないのかもしれません。苦しい思いしてまで生きていかなきゃいけないことに対しても納得いっていないと思います。どうしたら満たされるでしょう。どうしたら生きてもいいやって思えるでしょうか。

全てが無になって、心に穴が空いた気分です。
穴が空いてしまっては感情も満たされません。穴から感情が抜けていく感覚がするのです。
悲しいだとか憂鬱な気持ちもないですし、もはや涙も出てこないです。

どうして、人生が前に進まないのでしょうか。
足踏みずらしていないでしょう。足すら動いてないのですから。うずくまっているのでしょうか。もはやそこに存在していないのかもしれません。

死んで解決というより、全てが無かったことにならないかなって思います。自分のことを無かったことにできないでしょうか。

最近うつ病が再燃しているような気がして、色々心配かけています。
心無い言葉をかけてくる人もいますが、心配してくれる人たちもいます。
ただただ申し訳ないです。ごめんなさい。せっかく自分のためを思って声掛けてくれているのにごめんなさい。本当にありがたく思っています。
死んで欲しくないと言ってくれる人もいます。心配かけてすみません。

仕事が辛いとか、合ってないとか、組織が嫌だとか、必要以上に人と関わるのが苦痛だとかはあります。私的なことで辛いことに出くわしたのもあります。
でもやっぱり自分が自分に納得出来ていないから、こうなってしまっているのかもしれません。
結局これを解決出来るのは自分自身なんだと思ってはいます。
でも、一生解決しない。または、死んでも解決しないかもしれません。

今はどうしたら良いのかわかりません。
全ての感情が無くなっている気がします。
ただ、消えてしまいたい。それだけな気がします。

今後、心のメモとして感情を書き殴ることがあると思います。
こんなnoteの使い方をどうか許してください。